Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки
	URL

Если надо будет я и русалку на шпагат посажу, воробья на колени поставлю...жирафу лёща дам....)))).
	URL

...мы прожигаем всю жизнь на тусовке, годы летят без остановки, ночью с кем-то, днём одиноки, мы поколение кокса и водки... )))).
	URL

У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугался — подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение. Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами
	URL

Тук, тук, тук колёса бьются об рельсы, я в купе, За окном весна, уже апрель месяц, Мимо мелькают леса и поля... Не так далеко этот город... И для меня награда: Слышать голоса своих друзей, Смех что экскурсия привела детей, Центр города, пробки, районы, пальцы ловкие, Стаи птиц вольных, яркий город с хмурыми облаками Там живу я, мои друзья и все, кто мне важен...
	URL

When I look into your eyes There's nothing there to see Nothing but my own mistakes Staring back at me
	URL

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ... С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Я объясню на пальцах. Средний видишь? Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." Семейная пара занимается сексом. Жена: -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да… - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня…раковина… Мужчины бывают трех видов: * обнять и плакать * поймать и трахать * отойти и поржать Муж-жене: -Давай собаку заведем. Жена: - Какую собаку? Ты меня завести не можешь! Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.-Вам для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката. Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё? - Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д. А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно.... -Чё, опять минет ,что-ли, делать? Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?" Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!, Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну ХАРЕ-РАМА - портреt - Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным... Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. УКРАЇНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекология пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрічник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор гумовий нацюцюрник – презерватив скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня? Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убег ают от эстонских пуль. Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем Блондинка едет в трамвае Водитель обьявляет: "Следующая остановка- 25 Октября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: "-А что, раньше никак нельзя?!" - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, ток экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
	URL

ЖЕНЩИНА-ЭТА ТА СУКА БЕЗ КОТОРОЙ ТЫ КОЗЁЛ ПРОЖИТЬ НЕ СМОЖЕШ....!ТАК ЧТО ЦЕНИ,ЛЮБИ И НАСЛАЖДАЙСЯ!!!! НЕ ГОВОРИТЕ,ЧТО МНЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ,И Я НЕ БУДУ ГОВАРИТЬ,КУДА ВАМ НУЖНО ИДТИ... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ ЗА ТО-КТО ТЫ....А ЗА ТО-КТО Я-КОГДА Я С ТОБОЙ... СТАНЬ ЛУЧШЕ И САМ ПОЙМИ КТО ТЫ,ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВСТРЕТИШЬ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА И БУДЕШЬ НАДЕЯТЬСЯ,ЧТО ОН ТЕБЯ ПОЙМЕТ... ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ..- КАК ПЛАЧЕТ НОЧАМИ ТА,-ЧТО ИДЕТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ... --ЧТО У ВАС С НИМ??? ---У НАС ДРУЖЕСКИЙ СЕКС....МЫ МОЗГИ ДРУГ ДРУГУ ЕБЁМ....!!!!!!!!!!! Настоящий друг с тобой, когда ты не прав, когда ты прав, каждый будет с тобой... Не умеешь клеить девушек, лепи снежных баб Вы говорите "найди свою вторую половинку"... да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу Я как сигарета: сначала кашляешь и выбрасываешь, а потом жить без меня не можешь...
	URL

Я просил силу, и Бог дал мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости, и Бог дал мне проблемы, чтобы я решил их. Я просил процветания, и Бог дал мне много физической и умственной работы. Я просил храбрость, и Бог дал мне опасности, чтобы я преодолел их. Я просил любви и Бог дал мне беспокойных людей, чтобы я помог им. я просил благосклонности, и Бог дал мне обратное. Я не получил ничего, что хотел. Я получил все, что нужно. Мои молитвы были услышаны".
	URL

Я могу тебе ласково улыбаться, рисуя в голове картину твоих кишок висящих на люстре Куда легче сказать "У меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею. В 4 часа ночи,звонок в дверь.Муж открывает,на пороге жена,пьяная в хлам,колготки порваны,в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена: "Нахуй надо, я за гитарой". Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х..я? Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!
	URL

"Ни различие взглядов, ни разница в возрасте, ни что либо другое не может быть причиной разрыва в любви. Ничто кроме её отсутствия..."
	URL

Чанэл сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Чанэл сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она опустила глаза. Чанэл сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась . Чанэл сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она посмотрела ему в глаза. Чанэл понял, что она не возражает... Чанэл спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Чанэл спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Чанэл сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Чанэл позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Чанэл дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Чанэл спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Чанэл звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Чанэл приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Чанэл понял, что хочет быть только с ней. Чанэл нервничал, когда она не отвечала на звонки. Чанэл выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Чанэл хотел, чтобы об их связи знали все! Она была против. Чанэл хотел, чтобы она была только его. Чанэл приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Чанэл хотел попросить её стать его женой. Она сказала: "Я сама по себе". Чанэл закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"
	URL

афоризмы · Студент, не выбрасывай мусор в окно, его потом находят дети и надувают! · Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. · Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. · Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги! · Известная народная поговорка: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Вполне логичный вывод из нее: "Кто пьет шампанское, тот рискует". · - Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет. · Встретились два негра! Один - русский, другой - хохол... · Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки... · - Знаете, почему рыба не клюет? - Потому что у нее нет клюва... · Все мужчины как туалеты. Хорошие забиты, а все остальные говно! · Посланец я - меня послали. · Как прилагательно вы стали подлежащей! · Как Вы шароподобно многогранны! · Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? · Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. · Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями. · Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... · Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине! · Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину. · В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец! · Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно. · Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено. · В лесу послышался оргазм дровосека... · ...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах. · Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairyyбивает жиpнyю лошадь. · Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет. · Шампанское - пена для укладки в постель! · Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. · - Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее. · - Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила... · Телеведущий новостей: - Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа. · ... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии... · Учиться, учиться, учиться - это лучше чем работать, работать, и работать. · Не хотите по-хорошему - уберем вазелин! · И вот опять нет повода не выпить. · Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... · Всю ночь ты не смыкала ног.. · Пьянству - бой ! Блядству - х#й! · Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина. · Обделался легким испугом. · Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю. · Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают. · "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо. · Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! · Если б я была свободна, Если б я была горда, Я б могла кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна И поскольку не горда, Я могу кого угодно, Где угодно и когда... · Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива... · Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак. · От Вашего Хачапури у нас - пучит хари. · Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку. · Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС. · Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток. · Ах, женщина! И жрать готовить, и трахаться - руки золотые. · Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города. · Не забивайте дурь свою мозгами. · О, ногти! Нескончаемая пища... · Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни... · Встречался с кармой - обо всём договорились. · Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье. · Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. · Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются. · До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен. · Ума нет - иди в Пед, Стыда нет - иди в Мед, Нет ни тех, ни тех - иди в Политех, А любишь навоз - иди в Сельхоз. · Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее. · Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода. · Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." · Курица - это не птица, курица - это еда такая. · Я не уличная, пошли в подьезд. · Кто поспел, того и съели. · Назвался груздем - лечись дальше. · Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли. · Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут. · Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. · Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. · У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах. · Кривыми должны быть извилины, а не руки. · Не верьте в конец света - Богу самому интерестно чем всё это закончится. · Вы не пьяны, если можете лежать на земле не держась за неё. · Только сяду за учёбу - обязательно разбудят. · И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым. · Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие. · Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы. · Хорошо что божья коровка не мухоморный бычок. · Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. · Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья. · В школе, доска позора: Позор опоздунам! · Девушка 90- 60- 90 ищет приключения на свои вторые 90. · В доме было все краденое, даже воздух был каким-то спертым. · Как хорошо после бани, особенно первый месяц. · Все люди братья, все бабы сестра. · Как остроумно Вы смолчали мне в ответ! · Сейчас напьюсь, чтоб жизнь вам мёдом не казалась! · Самоотверженно себя отвергну снова. · Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае... · Потомственная лень, это когда лень делать потомство. · Омон бэйби, Омон. · Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. · Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. · Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрет! · Cклероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. · Cемь раз отпей, один раз отъешь. · Секс без дивчины - признак дурачины. · С наступающим Вас опьянением. · Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. · Эротика - это искуство, порнография - это жизнь. · Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут. · Скажите, у Вас в роду беременные были. · После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым. · Село у нас огромное, четыре вытрезвителя. · Эх, хорошо, когда хорошо кончается. · Самый длинный конец - у рабочего дня. · Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным. · У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. · Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. · Кто раньше встал, того и тапки. · Клизма, Знай свое место. · Конец - телу венец. · Каждая пипетка мечтает стать клизмой. · Вкус и цвет - хороший повод для драки. · Маникюр - медикам, педикюр - педикам. · Любишь кататься, люби и катайся. · Любви все плоскости покорны. · Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. · Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. · Ложись, девка, большая и маленькая. · Пришел, увидел, побелил. · Cемь раз об дверь, один раз об рельс. · Большому кораблю - большая торпеда. · Старость - не радость, маразм - не оргазм. · Советские курицы - самые стройные курицы в мире. · Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. · Как жизнь? Спасибо, не жалуется. · Если женщина молчит - слушай внимательно! · В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. · Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! · Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. · Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. · Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. · Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу. · Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. · Постоять за себя, полежать за других. · Посредством маразма дойдем до оргазма. · Поймал мыша - ешь не спеша. · Под лежачий камень мы всегда успеем. · Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. · Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию. · Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. · Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. · Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно. · Обналичим Нобелевскую премию. · Жизнь не всегда кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой. · - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного. · Не суй взнос не в свое дело. · Не руби сук, на которых сидишь. · Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. · Будешь тише - дольше будешь. · Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает. · Все хорошо, что хорошо качается. · Все гениальное - простынь. · Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами. · Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно. · Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. · Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения. · по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. · Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы? · Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений. · Со скромностью у меня все в порядке - я один из самых скромных людей в мире. · Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. · Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. · Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! · Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже. · Протяну ноги в хорошие руки. · Бороться и искать, найти и перепрятать. · Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова. · Я Вас любил, деревья гнулись. · Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы - начальник. · Рожденный ползать, пролезет везде. · Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета. · Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. · Пионерка - всем ребятам примерка. · Не все то солнышко, что встает. · Плачет девочка в банкомате. · Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого. · Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! · Слово - не воробей. На заборе нацарапал - не улетит! · Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии. · Она была лишена девственности стрелой амура. · Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. · Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ. · А супружеский долг отдай Рублями. · Трое в лодке, не стесняясь собаки. · Тети до 16 лет не допускаются. · Супружеский долг. Исполняется впервые. · Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. · Цевильный серюльник. · На пожаре и хрен - водопровод! · Уходя, гасите всех! · Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный. · Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный- значит, ягод собрали мало. · Сила воли измеряется в недопитых бутылках. · Тяжело в лечении, легко в гробу.
	URL

Категории пьющих людей!!! Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
	URL

Отрывок из "новой" сказки))))) -Свет мой зеркальце.. - Чё? - Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые.. - Тиха!!! Я не досказала.. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Я у мамы дурочка называется..Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.". - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Чё? - Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
	URL

Кто согласен, а кто нет. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете; Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем......
	URL

Интервью с Богом... Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога."Какие вопросы ты хотел мне задать?""Что больше всего удивляет тебя в человеке?"И Бог ответил…"Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть,А потом мечтают стать детьми опять.""Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.""Они так много думают о будущем,что забывают настоящеенастолько, что не живутни в настоящем, ни в будущем. ""Они живут так, как будто никогда не умрут,а умирают, как будто никогда и не жили."Его рука взяла мою руку, и мы помолчали некоторое время…И тогда я спросил…"Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети выучили?""Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.""Пусть знают, что это нехорошосравнивать себя с другими.""Пусть учатся прощать,практикуя прощение.""Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд,но залечить эти раны может занять долгие годы.""Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,но тот, кто нуждается в меньшем.""Пусть знают, что есть люди, которые их любят,просто они ещё не научились выражать свои чувства.""Пусть знают, что два человека могут смотреть на одно и тоже…а видеть это по-разному…""Пусть знают, что простить друг друга недостаточно,надо также простить самих себя. ""Благодарю за твоё время."Сказал я робко…"Есть ещё что-то, что ты хотел передать своим детям?"Бог улыбнулся и сказал…"Пусть знают, что я здесь для них…Всегда."
	URL