| Journals.ru » Rising Phoenix » ........ | |
|
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ... С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Я объясню на пальцах. Средний видишь? Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса." Семейная пара занимается сексом. Жена: -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да… - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня…раковина… Мужчины бывают трех видов: * обнять и плакать * поймать и трахать * отойти и поржать Муж-жене: -Давай собаку заведем. Жена: - Какую собаку? Ты меня завести не можешь! Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.-Вам для защиты,мадам?-Нет ,для защиты я найму адвоката. Слушай , я тут мужу на днюху запонки купила, посмотри , ничё? - Как банально, мы всё время дарим кому-то ненужные вещи: запонки, галстуки, пепельницы, авторучки, вазы и т.д. А нужно совсем по другому, подарок должен быть от сердца, чем-то касающимся непосредственно дарящего и одаряемого, должен выражать глубину отношений, теплоту, при воспоминании о подарке этим теплом должна согреваться душа и его должно быть невозможно забрать обратно.... -Чё, опять минет ,что-ли, делать? Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.Наконец жена не выдерживает и спрашивает "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?" Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!, Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? Я спрашиваю: - Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну ХАРЕ-РАМА - портреt - Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным... Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. УКРАЇНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекология пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрічник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор гумовий нацюцюрник – презерватив скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня? Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен! Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убег ают от эстонских пуль. Жена выговаривает мужу:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!Муж:- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем Блондинка едет в трамвае Водитель обьявляет: "Следующая остановка- 25 Октября". Блондинка в панике начинает метаться по салону: "-А что, раньше никак нельзя?!" - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, ток экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят! |
|
| URL | |