SnowTiger

фото-банки
1 2 две интересные и довольно подробные статьи, как заработать через фото-банки. А вот эта девушка уже зарабатывает...
Источник: Фото Клуб	URL

RayZ

Дорогие спецы, с наступающим....
> Уважаемый технический специалист ! > От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! > IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! Меняб кто так поздравил! Отлично поднимает настроение!
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

:) Странные имена
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада. NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете. Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания. [hr] Взято с newsru.com/ Ну не могу не заметимть, что сами публикаторы забыли, что их имя тоже можно прочитать интересно так... : newSRU.com. Такое упустить - невежество! ^_^
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

%)))
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

poison_dv

Полезные ссылки
Полезный и даже необходимый софт для фотографа (Часть 1) Полезный и даже необходимый софт для фотографа (Часть 2) Полезный и даже необходимый софт для фотографа (Часть 3) Сборник ссылок на фото литературу и статьи
Источник: Фото Клуб	URL

RayZ

Запасы
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа(лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бл*-а-а-а... Мужичек приезжает из коммандировки и сразу к жене в постель... Ну, там, тудым-сюдым . Откидывается на спину ??? В углу стоит голый грузин в большущей кепке и ехидно улыбается. Мужик в негодовании: - А ты, %ля КТО!?!?!?! У грузина постепенно сходит с лица улыбка...: - Да лох я, по-ходу, форменный, если эту КЕПКУ-НЕВИДИМКУ за полторы штуки грина купил. Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

Еще раз об истории обучения...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Current music: Art Company - Susanna
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

RayZ

:))))) Лучший АНЕК НЕДЕЛИ!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику: - Антоновка! Current music: Shpongle - Monster Hit
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

hope

Цитата.
"Близкий человек - это такой человек, расстояние до которого минус 19 см".
Источник: "Любое событие - неизбежность. Иначе бы его не случилось."	URL

RayZ

:) Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

merrycat

Наблюдение примерно 20-е. Деятельное
Все на свете поступки совершают в основном дураки. Умные охотно предоставляют возможность действовать другим, а мудрые и вовсе предаются созерцанию происходящего, вне зависимости от направленности процесса. Вообще созерцание - это способ извлекать плюс даже из минуса. Причем - без использования дополнительных вертикальных черточек.
Источник: Дневник merrycat	URL

holy

Из того же Кундеры...
Соблазнить женщину умеет каждый дурак. Но по умению расстаться с ней познается истинно зрелый мужчина....
Источник: Старые песни о главном	URL

alexivanov

Анекдот
Осень, улетают большие сильные птицы на юг. К ним подлетает маленькая серенькая птичка: - Большие сильные птицы, возьмите меня с собой! - Ну лети, кто ж тебе мешает. - Нет, ну вы же большие сильные птицы, у вас вон какие большие сильные крылья. А я маленькая серая птичка, у меня маленькие крылышки, когда я буду лететь над морем они устанут, я упаду и разобьюсь - Ну хорошо, мы поможем тебе, когда ты будешь уставать, ты можешь лететь сидя на нас. - Нет, ну вы же большие сильные птицы, вы же по пути будете ловить мошек. А я маленькая серая птичка, я не смогу так же как вы ловить мошек, я умру с голода. - Хорошо, мы поймаем тебе мошек. - Ну вы же большие сильные птицы, там, куда вы летите, вы всех знаете, у вас своя тусовка. А я маленькая серая птичка, я никого не знаю, я там умру со скуки. - Хорошо, мы познакомим тебя со своей тусовкой, ты не умрешь со скуки. - Ну вы же большие сильные птицы... - НАХУЙ!!!
Источник: картинки и немного слов	URL

merrycat

Разговор с шеф-редактором
времен, когда еще не было постоянного цейтнота. Состоялся, пока наш коллега, Миша, ходил за чебуреком. Пора поделиться. я: И что ты Мише наказал? Мол, если выбежит навстречу с пылу с жару чебурек, то - скорей его за шкирку, и еще скорей - сюда? шеф-редактор: а может, так: "не хватайте сразу в руки, может, он уже протух?" я: а чего тогда горячий, и чего тогда бежал? надо верить чебуреку, но ведь тоже человек... он: он бежал, чтоб не протухнуть. но, похоже, не успел. а чего ему так пахнуть, если б он съедобен был... я: то есть в общем-то отсталый, опоздалый чебурек нагло бегал по столице и хотел попасть сюда? он: может, он на самом деле был чеченский террорист и напрасно Чебурека мы писали с малой "ч". я: в этом разе он не нужен, в этом разе он дурак, дураков же есть невкусно, кто же спорит... проку в них. он: ты только в заметку не вкопируй это все случайно, а не то к нам психиатор вдруг прискачет на коне я: словом, вот приходит Миша, с ним - чеченский террорист, что косит под чебурека иль зовется Чебурек... эта страшная картина отбивает аппетит. уж не знаю, как теперь ты чебуреки сможешь есть! а заметка обойдется и без этого вполне, это я уж обещаю, что уж коням зря скакать... он: в рамках контртеррористичных мне его придется съесть: денег жалко и, опять же, разве я не патриот? я: патриоту террориста разве безопасно есть? как отравит, между прочим, как изжогой наградит... вот тогда ты и посмотришь, как тебе патриотизм. я давно подозреваю - для здоровья вреден он.... он: есть опасно даже очень. для здоровья вредно тоже. но потом за орденами мы толпою в Кремль пойдем!
Источник: Дневник merrycat	URL

merrycat

Народ и праздники
Утром в метро в вагон входит мужичок лет 60-ти. И с ходу ругаться принимается: - Что у нас за праздники такие! То у Путина сука щенится, то День проституции! А потом с бодуна на работу выходи!
Источник: Дневник merrycat	URL

cookbook

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться... Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... Знаете, что такое "суши" и "МК"... Смело проходите в метро с открытым пивом... Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... Знаете, кто такой Солодов
Источник: Анекдоты, шутки юмора для смеха.	URL

alexivanov

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Источник: картинки и немного слов	URL