Я сегодня ушла с работы. Сама.

Пришлось придумать причину, что у меня возникли проблемы личного порядка, с работой
не связанные, что было почти правдой... Или не почти... Интересно, а они поверили?...

XSLT - гад... обалденный язык, на котором, тем не менее, все же следует учиться разрабатывать
сложные многомодульные приложения (так же, впрочем, как и примочка, которую к нему на моей бывшей
работе прикрутили). Вот правильно ли я поступила, попытавшись универсализировать архитектуру,
чтобы потом избавиться от hardcoding, я наверно не узнаю никогда. Так или иначе, они уже начали
все переделывать обратно.

Ну тут можно еще написать, конечно, что для того, чтобы реализовать объекты, пришлось создавать
некие xml-ники, в которых была куча аттрибутов, в которых я, в конце концов, запуталась,
и просто сдалась. Соглашаться на их вариант дизайна (код для каждого объекта делается hardcoding'ом +
добавки по каждому объекту) - просто не смогла... Надо было, надо, надо эту универсализацию сразу всю
продумывать, продумывать и делать до конца, тогда бы оно все заработало, и вопросов не было.
Если есть тут люди с опытом в архитектуре софтверной, подскажите, мысль правильная-то?...
Впрочем, все это было хорошо, если бы не...

Интересно, если я им вдруг кину ссылку на эту запись, какая буча начнется.... Свят, свят, свят,
от греха подальше :)))

Если бы 2 месяца назад не уехал Д-н. Ну, впрочем, чего тут переживать-то... отношения были сугубо
дружеские, пусть и сильно дружеские... уехать ему было так и так надо...
(начинает краснеть)... куча депрессий была по поводу того, что за квартиру опять придется платить одной...
Теперь суровый психоанализ - из-за чего я все-таки с катушек поехала-то?...
Из-за денег? :( Неужели я такая эгоистическая дура все-таки? :(
Может это плохо? Ради экономии искать людей, с которыми можно было бы снимать квартиру на пару,
потом сближаться, а потом дико переживать из-за того, что эта компания распадается?...
Ну ведь конечно же, с человеком, который тебе не нравится, или у которого взгляды
на жизнь плохо сочетаются с твоими, жить вместе не станешь, ведь правда же.
Ну да, конечно же я переживала из-за того, что потеряла ... контакт по крайней мере, мы же
теперь далеко друг от друга (и написали по полтора email'a друг другу за это время...), и поддержку
в этой депрессивной (для меня последнее время) московской жизни...
xml-аттрибуты, опять же, поехали...

Что потом было - спасение от одиночества я нашла в двух... хм.. уже давно известных мне форумах,
от общения на которых... ну или так скажем, я раньше общалась на других форумах *той* же тусовки :)
я ушла где-то... год с лишним тому... Причем ушла просто из-за того, что жизненные проблемы не оставляли
места для этого общения (извиняюсь, когда у тебя в квартире чуть ли не по головам ходят -
а бывало и такое, и причем люди все разные, и ссоры и прочее - до серьезного общения *туда* как-то
руки не доходили... Потеряла нить общения и все. Особенно когда умудрилась зависнуть в родительском
доме на 2 месяца между двумя очередными местами работы. )

Так вот вернулась я на эти форумы, и оказалась втянутой в межфорумные политические споры (ой, ё...),
часть из которых когда спровоцировала когда-то и моя столь любимая мною персона, часть, о которой
я даже толком не догадывалась, но по старой памяти со мной тоже сассоциировали...

Жар некоторых наездов непонятен до сих пор. Ну или даже понятен - если слушать не только
слова, которые говорит человек, а воспринимать их вместе с человеком целиком. Обиднее всего, что
абсолютно точно чувствуешь, что знаешь, в чем человек неправ, а объяснить не можешь - то потому что
рядом есть третьи-четвертые люди, которые встрянут раньше, чем я дойду в своих объяснениях
до половины, а то и трети того, что хотелось сказать, то потому что чувствуешь, что (иному человеку) это и не нужно, а хуже всего когда даже не знаешь, как сказать, чтобы не обидеть...

Плохо то, что проблема, вокруг которой сыр-бор возник, животрепещущая, и нормального ответа
на нее нет, можно решаться на полумеры, но хочется раскопать все.. хм.. с точки зрения
моей любимой рериховской философии.. и тут проблема только в том, что нет критических слушателей...
ну а... пока это (выглядит как) мои доморощенные теоретизирования, отношение к ним ровно такое же...
Мне важно (в привате это уже говорила, пока абстрактно в дневнике повторю) какое следствие от того
пути, который я выберу, я получу как в этом воплощении, так и потом, людям чаще важна только эта
жизнь, иногда послесмертный суд христианства, а подходы все-таки эти два достаточно разные...

Но в жарких стычках даже как-то сложно это отслоить... иногда начинаешь думать.. ну хорошо..
а может постараться с теми, кто в послесмертие не верит, вообще это не обсуждать?... И тогда просто делиться форумами на тех, кто в послесмертие верит, и кто нет... но пока разделение другое... и даже смешно - форум N1 создавался в пику мнения медицины по этому вопросу. Форум N2 - в пику форуму N1, а форум N3 - номеру 2
(или наоборот, всей истории я уже не помню :), и люди потихоньку осели на форуме N2, а у меня конфликт возник опять-таки с форумом N2, а с форума N1 я как раз ушла, но помню и люблю... а темы, которые мне больше всего
интересны, открыты на форуме N3, но опять же иногда как-то все жестко и с обидой... а ведь некоторые вещи
не поймешь же просто так... нужно понять, в какой цепочке твоих жизненных установок - бага,
и фиксится она не всегда быстро, короче все как-то так запутано и сложно...

И, как соционики говорят,
депрессия - это не боль от болевой функции (слабого места), а перегруз по базовой (перегруз расходования
той способности, которая в нас развита больше всего, у меня, например, логика... такой уродилась...
а теперь, оказывается, нужно сознательно ограничивать число задач в единицу времени, которые надо решить -
мозги-то берутся, а потом перегружаются... вот ведь сложность иногда собственного внутреннего устройства...)
Но боль - это когда больно...

Current music: тишина :)
Состояние: Философское