дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
13-01-2010 14:29 О Элберет Электродрель!
1. Набор историй для конкурса продолжается! Уже есть шедевры. Присоединяйтесь!
2. Дабы не плодить множество записей, совершенно случайно нашел в коммуникаторе текст, написанный во время алкотрипа. Некоторые люди читали его с моего кирпича и неприлично ржали)) А текст таки актуальный, так что надо выложить.
Как москаль, а москали - самая читающая нация в мире, это еще Каутский Троцкому писал, так вот, как москаль, я периодически читаю. Читаю разные вещи: полное собрание сочинений И.В.Сталина на монгольском языке, сонеты Шекспира, телефонную книгу и справочник "Желтые страницы". Когда нет настроения читать подобную серьезную литературу, или просто когда я очень устал, я занимаю своё воспаленное сознание "спинно-мозговым" чтивом. Потому как труды Д.Донцовой и Д.Рейдо для меня слишком сложны, мне бы чего попроще, в общем когда я напиваюсь пьян и не могу читать Сталина на монгольском языке, я загружаю мозжечок магией фэнтази, хоть порно я всё-таки больше люблю.
Нынче я заканчиваю серию про "тайный город" Панова. Отличная вещь как раз для таких случаев, когда совсем не хочется думать, но мозг надо переключить. А там есть для этого всё. Вампиры, маги, древние тайные цивилизации, девки, с вот такими глазами...
Подобные книги действуют в двух основных ключах. Для некоторых, как и для меня, это способ убить время и переключить мозг, но есть и другие.
В этой серии книг многократно упоминается некий сетевой ресурс, играющий определенную роль в повествовании. Дай, думаю, вобью его в браузер, наверняка фанаты оный активно используют, погляжу-ка как. И точно, у них там гнездо.
Зашел я на форум и как на меня "поганищем" конца девяностых пахнуло, чуть не сблевнул.
Для тех, кто не в теме. Поганище, оно же эгладор - крупнейшее место сбора в моркве лиц с толкиенутой сексуальной ориентацией. Которые одевают занавески, берут в руки клюшки, обмотанные волшебной синей изолентой и, напившись дешевого алкоголя, воображают себя рыцарями бобра и света. Или эльфийскими принцессами, но это как повезет. Среди них, изредка, собираются для своих целей нормальные люди, но обыватели видят только элберетэлектродрелей в доспехах из консервных банок.
Я всегда жестоко охуеваю, когда сталкиваюсь с шизоидным сознанием подобных личностей. Вы смотрели серию "Южного Парка", когда Картман ёбнулся мозгами вниз с крыши, а в больнице его, случайно, посчитали экстрасенсом? Посмотрите обязательно, оные электросексы там как живые.
Подобных рассказанной ниже истории у многих причастных пачки, это - классика ебанутости.
Как-то, находясь в состоянии алкогольного изумления, я, прогуливаясь в поисках друзей и знакомых, с целью усугубить, углубился в свободно произрастающие на территории Нескучного сада кусты. Дабы привнести к их корням влагу, не оскорбляя своим видом праздношатающуюся публику, в виду отсутствия федеральной программы постройки в удобных местах общественных туалетов. Пиво подошло к концу, проще говоря. Наслаждаясь видами природы, пением птиц и радостным журчанием, я не заметил, как цинично обоссал сложенные в потайном месте кустов магические рюкзачки с тайными рунами ария и корольишут на них. Данного происшествия я бы вовсе не заметил, если бы оное не засекли в астрале владельцы артефактов, проводившие в сих кустах магический симпозиум на тему: где бы им взять денег еще на одну сиську мочаковского пива. От картины героического утонутия своих вещей "существа" несколько изумились и попытались высказать мне невнятные претензии. Сути требований я не понял и уже было хотел мирно уйти, но тут один, видимо, самый главный, сказал, что мол я не понял, с кем связался. И что сейчас мне будет очень плохо.
Я проникся и, достав короткую дубинку из рукава, приготовился смиренно принять удар судьбы, потому как, даже учитывая то, что к этому моменту у меня в глазах двоилось, оппонентов было сильно больше трёх. Я было подумал, что меня хотят побить, возможно даже ногами.
- Силой данной мне Черной Книгой Арды - начало говорить существо - взываю я...
- К чему ты взываешь, убогий? - коварно оборвал я могучее заклинание.
- эээ я сейчас сожгу твоё сердце - уже менее уверенно сказал архимаг
- Чо, в натуре, правда сожжешь?
- конечно. Я рукоположен...
- бля, а рукоположение, это чо, с рукоблудием связано, ты чо, будешь ща дрочить и у меня сердце от стыда сгорит? - опять не вовремя влез с комментарием я.
- Нет! Нет! - срываясь на визг прокричал великий волшебник - я сейчас создам фаербол, который змеиными щупальцами опутает твое сердце паутиной огня! Беги, пока жив!
- йопт, всегда хотел поглядеть на змеиные щупальца, хуярь!
На пубертатном лице волшебника, украшенном вулканическими прыщами, отразились все тысячелетия, которые на самом деле прожила его душа, по ошибке запертая в нынешнем теле. Он надул щеки, принял величественную позу, воздел руки долу, потом потоптался на месте, помянул Ктулху и эру элеватора, снова воздел руки, видимо хотел вырвать волоски из бороды, но борода предательски не росла.
Ничего не происходило. Его друзья в священном ужасе смотрели на него, я почесывал затылок дубинкой, а фаербол все никак не летел.
- у тебя последний шанс спасти свою никчемную жизнь! Беги! - наконец нашелся этот гаррипотер - или сила Книги тебя покарает!
Меня начинало уже разбирать. Я не могу передать словами даже десятую часть того пафоса ситуации. Это надо было видеть, или хотя бы раз общаться с дивными.
- О великий маг! - патетично воскликнул я, почесывая дубинкой уже между лопаток - осознав всю тяжесть деяния, понял я, что нет мне прощения! Повинен смерти, беспезды.
Великий маг посмотрел на преданных адептов, посмотрел на меня, уже убравшего дубинку, но принявшегося чистить ногти маленьким ножичком, снова посмотрел на друзей. И начал крутиться волчком, что-то при этом невнятно приговаривая. Вероятно страшное заклинание.
Один из адептов достал из кармана поллитровку пива и с выражением лица гидроцефала уставился на пробку. Пробка не поддавалась магии и не желала самостоятельно исчезать с горлышка бутылки.
Главный маг продолжал кружиться и причитать.
Я, ни слова не говоря, забрал бутылку, поддел ножом крышку и со смачным звуком «чпок», она прилетела в глаз главного шамана. Специально не попал бы так удачно. После чего выпил пиво в один глоток.
На меня грустно смотрели владелец пива и верховный пендальф, причем последний снизу вверх, одним глазом, сидя на заднице, подвывая уже в другой тональности и держась рукой за уёбаный пробкой глаз.
Вечер переставал быть томным. Я подумал, что обоссаные вещи это, в сущности ерунда, по сравнению с отобранным пивом. Лично я бы за пиво просто убил. Честно говоря я приготовился подороже продать свою жизнь, потому как пьян был до нарушения координации, и в связи с этим, моё основное преимущество - нокаутирующий удар, а так же вспомогательные - нож и дубинка - меркли перед численным преимуществом обоссаных. Одного бы завалил, остальные свалили бы меня и запинали лежащего массой. Я ухмыльнулся и неожиданно заорал:
- бежать, суки, я назгул девятого уровня!
И суки побежали. Борзаковский удавился бы от зависти, увидев ЭТУ скорость. Мне кажется, они не только выбежали из восьми секунд на сотню, но и превзошли скорость звука.
Были бы у них яйца, урыли меня. Даже находясь в стадии алкогольного отравления я оценивал свои шансы только на свалить одного, может двух от силы. На ногах я стоял только силой мысли)) Только вот благородными лыцарями и могучими магами они были исключительно в мечтах.
Данную историю я рассказал чтобы описать банального дивнюка вульгарис. Пораженного фимозом головного мозга. Оно само не понимает, где кончаются его фантазии, а где начинается суровая жопа реальности. При этом за свои гнилые мечты цепляется с упорством достойным большего. Это так легко воображать себя могучим рыцарем, прекрасной принцессой или великим колдуном. И так сложно расстаться с этими иллюзиями. Особенно когда это происходит публично. Еще недавно ты побеждал армии взглядом, заваливал красоток движением брови на груды злата, а теперь всё, пиздец, зебра кончилась, началась жопа. Суровая жопа реальности.
С повсеместным распространением Интернета количество подобных только выросло. Такие люди не обязательно увлекаются фэнтази и носят фенечки. Как бесспорен факт что лучшее оружие – это голова, так голова и есть причина подобного. Очень легко воображать себя сильными и непреклонными сидя в уютненьком кресле. Легко бросаться словами и принципами. Меньше шансов, что спросят за слова и поступки.
Тора гие, бесплатный совет, я его часто поминал, большинство всё равно не поймёт, только когда вы говорите и делаете что-то, даже в сети, представляйте себе, что делаете это в отношении Коли Валуева или Феди Емеляненко, стоящих перед вами. И только когда уверены, что ваши слова и дела нужны, делайте или произносите их.
Лучший стоматолог – вежливость и рассудительность, не так ли?
2. Дабы не плодить множество записей, совершенно случайно нашел в коммуникаторе текст, написанный во время алкотрипа. Некоторые люди читали его с моего кирпича и неприлично ржали)) А текст таки актуальный, так что надо выложить.
Как москаль, а москали - самая читающая нация в мире, это еще Каутский Троцкому писал, так вот, как москаль, я периодически читаю. Читаю разные вещи: полное собрание сочинений И.В.Сталина на монгольском языке, сонеты Шекспира, телефонную книгу и справочник "Желтые страницы". Когда нет настроения читать подобную серьезную литературу, или просто когда я очень устал, я занимаю своё воспаленное сознание "спинно-мозговым" чтивом. Потому как труды Д.Донцовой и Д.Рейдо для меня слишком сложны, мне бы чего попроще, в общем когда я напиваюсь пьян и не могу читать Сталина на монгольском языке, я загружаю мозжечок магией фэнтази, хоть порно я всё-таки больше люблю.
Нынче я заканчиваю серию про "тайный город" Панова. Отличная вещь как раз для таких случаев, когда совсем не хочется думать, но мозг надо переключить. А там есть для этого всё. Вампиры, маги, древние тайные цивилизации, девки, с вот такими глазами...
Подобные книги действуют в двух основных ключах. Для некоторых, как и для меня, это способ убить время и переключить мозг, но есть и другие.
В этой серии книг многократно упоминается некий сетевой ресурс, играющий определенную роль в повествовании. Дай, думаю, вобью его в браузер, наверняка фанаты оный активно используют, погляжу-ка как. И точно, у них там гнездо.
Зашел я на форум и как на меня "поганищем" конца девяностых пахнуло, чуть не сблевнул.
Для тех, кто не в теме. Поганище, оно же эгладор - крупнейшее место сбора в моркве лиц с толкиенутой сексуальной ориентацией. Которые одевают занавески, берут в руки клюшки, обмотанные волшебной синей изолентой и, напившись дешевого алкоголя, воображают себя рыцарями бобра и света. Или эльфийскими принцессами, но это как повезет. Среди них, изредка, собираются для своих целей нормальные люди, но обыватели видят только элберетэлектродрелей в доспехах из консервных банок.
Я всегда жестоко охуеваю, когда сталкиваюсь с шизоидным сознанием подобных личностей. Вы смотрели серию "Южного Парка", когда Картман ёбнулся мозгами вниз с крыши, а в больнице его, случайно, посчитали экстрасенсом? Посмотрите обязательно, оные электросексы там как живые.
Подобных рассказанной ниже истории у многих причастных пачки, это - классика ебанутости.
Как-то, находясь в состоянии алкогольного изумления, я, прогуливаясь в поисках друзей и знакомых, с целью усугубить, углубился в свободно произрастающие на территории Нескучного сада кусты. Дабы привнести к их корням влагу, не оскорбляя своим видом праздношатающуюся публику, в виду отсутствия федеральной программы постройки в удобных местах общественных туалетов. Пиво подошло к концу, проще говоря. Наслаждаясь видами природы, пением птиц и радостным журчанием, я не заметил, как цинично обоссал сложенные в потайном месте кустов магические рюкзачки с тайными рунами ария и корольишут на них. Данного происшествия я бы вовсе не заметил, если бы оное не засекли в астрале владельцы артефактов, проводившие в сих кустах магический симпозиум на тему: где бы им взять денег еще на одну сиську мочаковского пива. От картины героического утонутия своих вещей "существа" несколько изумились и попытались высказать мне невнятные претензии. Сути требований я не понял и уже было хотел мирно уйти, но тут один, видимо, самый главный, сказал, что мол я не понял, с кем связался. И что сейчас мне будет очень плохо.
Я проникся и, достав короткую дубинку из рукава, приготовился смиренно принять удар судьбы, потому как, даже учитывая то, что к этому моменту у меня в глазах двоилось, оппонентов было сильно больше трёх. Я было подумал, что меня хотят побить, возможно даже ногами.
- Силой данной мне Черной Книгой Арды - начало говорить существо - взываю я...
- К чему ты взываешь, убогий? - коварно оборвал я могучее заклинание.
- эээ я сейчас сожгу твоё сердце - уже менее уверенно сказал архимаг
- Чо, в натуре, правда сожжешь?
- конечно. Я рукоположен...
- бля, а рукоположение, это чо, с рукоблудием связано, ты чо, будешь ща дрочить и у меня сердце от стыда сгорит? - опять не вовремя влез с комментарием я.
- Нет! Нет! - срываясь на визг прокричал великий волшебник - я сейчас создам фаербол, который змеиными щупальцами опутает твое сердце паутиной огня! Беги, пока жив!
- йопт, всегда хотел поглядеть на змеиные щупальца, хуярь!
На пубертатном лице волшебника, украшенном вулканическими прыщами, отразились все тысячелетия, которые на самом деле прожила его душа, по ошибке запертая в нынешнем теле. Он надул щеки, принял величественную позу, воздел руки долу, потом потоптался на месте, помянул Ктулху и эру элеватора, снова воздел руки, видимо хотел вырвать волоски из бороды, но борода предательски не росла.
Ничего не происходило. Его друзья в священном ужасе смотрели на него, я почесывал затылок дубинкой, а фаербол все никак не летел.
- у тебя последний шанс спасти свою никчемную жизнь! Беги! - наконец нашелся этот гаррипотер - или сила Книги тебя покарает!
Меня начинало уже разбирать. Я не могу передать словами даже десятую часть того пафоса ситуации. Это надо было видеть, или хотя бы раз общаться с дивными.
- О великий маг! - патетично воскликнул я, почесывая дубинкой уже между лопаток - осознав всю тяжесть деяния, понял я, что нет мне прощения! Повинен смерти, беспезды.
Великий маг посмотрел на преданных адептов, посмотрел на меня, уже убравшего дубинку, но принявшегося чистить ногти маленьким ножичком, снова посмотрел на друзей. И начал крутиться волчком, что-то при этом невнятно приговаривая. Вероятно страшное заклинание.
Один из адептов достал из кармана поллитровку пива и с выражением лица гидроцефала уставился на пробку. Пробка не поддавалась магии и не желала самостоятельно исчезать с горлышка бутылки.
Главный маг продолжал кружиться и причитать.
Я, ни слова не говоря, забрал бутылку, поддел ножом крышку и со смачным звуком «чпок», она прилетела в глаз главного шамана. Специально не попал бы так удачно. После чего выпил пиво в один глоток.
На меня грустно смотрели владелец пива и верховный пендальф, причем последний снизу вверх, одним глазом, сидя на заднице, подвывая уже в другой тональности и держась рукой за уёбаный пробкой глаз.
Вечер переставал быть томным. Я подумал, что обоссаные вещи это, в сущности ерунда, по сравнению с отобранным пивом. Лично я бы за пиво просто убил. Честно говоря я приготовился подороже продать свою жизнь, потому как пьян был до нарушения координации, и в связи с этим, моё основное преимущество - нокаутирующий удар, а так же вспомогательные - нож и дубинка - меркли перед численным преимуществом обоссаных. Одного бы завалил, остальные свалили бы меня и запинали лежащего массой. Я ухмыльнулся и неожиданно заорал:
- бежать, суки, я назгул девятого уровня!
И суки побежали. Борзаковский удавился бы от зависти, увидев ЭТУ скорость. Мне кажется, они не только выбежали из восьми секунд на сотню, но и превзошли скорость звука.
Были бы у них яйца, урыли меня. Даже находясь в стадии алкогольного отравления я оценивал свои шансы только на свалить одного, может двух от силы. На ногах я стоял только силой мысли)) Только вот благородными лыцарями и могучими магами они были исключительно в мечтах.
Данную историю я рассказал чтобы описать банального дивнюка вульгарис. Пораженного фимозом головного мозга. Оно само не понимает, где кончаются его фантазии, а где начинается суровая жопа реальности. При этом за свои гнилые мечты цепляется с упорством достойным большего. Это так легко воображать себя могучим рыцарем, прекрасной принцессой или великим колдуном. И так сложно расстаться с этими иллюзиями. Особенно когда это происходит публично. Еще недавно ты побеждал армии взглядом, заваливал красоток движением брови на груды злата, а теперь всё, пиздец, зебра кончилась, началась жопа. Суровая жопа реальности.
С повсеместным распространением Интернета количество подобных только выросло. Такие люди не обязательно увлекаются фэнтази и носят фенечки. Как бесспорен факт что лучшее оружие – это голова, так голова и есть причина подобного. Очень легко воображать себя сильными и непреклонными сидя в уютненьком кресле. Легко бросаться словами и принципами. Меньше шансов, что спросят за слова и поступки.
Тора гие, бесплатный совет, я его часто поминал, большинство всё равно не поймёт, только когда вы говорите и делаете что-то, даже в сети, представляйте себе, что делаете это в отношении Коли Валуева или Феди Емеляненко, стоящих перед вами. И только когда уверены, что ваши слова и дела нужны, делайте или произносите их.
Лучший стоматолог – вежливость и рассудительность, не так ли?
Комментарии:
Волжанин "на игре" конечно смотрел. Но ты забываешь, что во-первых этот задрот уже подвергся магическому влиянию всякой хуиты, а во-вторых это кино для таких вот задротов. В реале чувак бы стандартно получил пиздянок и пошел бы охая домой. Без девушки скорее всего.
Yarvoh Сев, себестоимость бутылки "русского стандарта" толи 5, толи 7 рублей. Остальное налоги и прибыль. Причем прибыли меньше.
Я не пойму, ты борешься за сферическое добро в вакууме?))
Конопля так вообще сама растет, если ей не мешать. А если помогать - то думаю все равно красная цена ей меньше пачки примы.
Я не пойму, ты борешься за сферическое добро в вакууме?))
Конопля так вообще сама растет, если ей не мешать. А если помогать - то думаю все равно красная цена ей меньше пачки примы.
Волжанин вполне возможно. Вон люди из калграда во владик на двухколёсах ездят, а там вообще в некоторых местах до сих пор дороги нет)) только направление. Дорога Москва-Волгорад в достаточно приличном состоянии, а по сравнению с вильной ридной нэзалэжной - вообще автобан. Дороги у нас, конечно, говно, но по многим можно достаточно быстро передвигаться из пункта а в пункт б.
Конретно Москва - Волгорад мне ругали в этом году в районе Тамбова и перед самим Волгоградом. Как раз на двухколёсах ездили. Остальное говорят прилично.
morbid а еще можно собирать крыжовник в огороде под окнами, складировать в большие бутыли с узким горлышком, одевать на них резиновые перчатки и гнать самогонку нахаляву. Все ж лучше дички будет цеплять. Только я не пойму, Сев, о чем ты сейчас споришь? О стоимости?))
Конретно Москва - Волгорад мне ругали в этом году в районе Тамбова и перед самим Волгоградом. Как раз на двухколёсах ездили. Остальное говорят прилично.
morbid а еще можно собирать крыжовник в огороде под окнами, складировать в большие бутыли с узким горлышком, одевать на них резиновые перчатки и гнать самогонку нахаляву. Все ж лучше дички будет цеплять. Только я не пойму, Сев, о чем ты сейчас споришь? О стоимости?))
morbid кстати, Сев, обрати внимание на ролик который запостил Шторм. Живой пример того, как скопом и батьку бить легче
Чой то вспомнилось, говорил...
[Print] 1 2
Yarvoh