Неожиданно приехал Илья, переполошил все мои чувства и эмоции. С чего я так разволновалась - не понимаю. Пройдет.

погода все равно давит, а еще соседи выспаться не дали... сволочи

Терпеть не могу такие состояния. Когда болеешь или просто что-то болит - это всегда понятно, но не то когда погода давит на мозг до бессознательности, до полной опустошенности, до запредельного отсутствия мыслей и ватности ног. Не могу ни на чем ни сконцентрироваться, ни сосредоточится. И даже уже не понимаешь живешь ты или существуешь, ничего толком не осознаешь, и существуешь ли именно ТЫ или кто-то другой в тебе в этот момент, как затаившийся под корягой сом чужого сознания, смотрит на мир через твое бренное тело. Непонятно. Скорее бы дождь вместо этой застывшей, оплавленной и невыносимо давящей жары. Эго спит. Вопрос самоопределения "кто я есть" потихоньку перестает быть важным, потому как сознание не задается этими вопросами. Оно просто есть. Но какое-то непонятное, неизвестное, чуждое и от этого становится жутко и страшно тем первобытным испугом, который сопровождает человечество испокон веков с боязнью темноты. Жутко верить что это и есть настоящий ты, потому что неизвестное всегда пугает. Мы ведь привыкли к тому что все понятно, у всего есть (и всегда должно быть) название. Я Ольга, я девушка, я работаю, я живу в таком-то городе, etc. А когда все это исчезает, когда молчит внутренний голос, то в тебе просыпается то самое настоящее существо, которым ты и являешься на самом деле. Как это сложно понять, а принять вообще кажется невозможным. Но все это только до первой смерти. Да, именно, их может быть несколько. Но как только клетки плоти рассыпятся на атомы - все перейдет в другую плоскость, потому что человек это энергия (неважно в каком виде или форме), а по законам вселенной энергия никуда не исчезает и не появляется из ниоткуда, она просто перетекает из одного вида в другой. Но физиология и психология человека устроена так, что он не хочет становится чем-то (или кем-то) другим, даже если у него куча комплексов он все равно будет любить себя и стараться сохранить все вокруг себя неизменным. И умирать не хочет, потому что прежде всего боится потерять физическое тело, к которому так привык. И прав был тот, кто сказал, что люди боятся не смерти, а своих представлений о ней. Ну наконец-то пошел дождь, надеюсь состояние изменится. Не воспринимайте эту чепуху всерьез.

у меня на рабочем столе куча бумажных роз разной расцветки. Я очень люблю розы. Бордовые тугие бутоны, белые и розовые - пышные и сладко пахнущие. Люблю чтобы их было много! Я вообще люблю цветы. А розы больше всего!)))))

Гаденько и неприятно, когда на тебя вешают всех собак да и в придачу пытаются вогнать в чувство вины. Но мы калачи тертые и наше кунг-фу все равно сильнее. Нас просто так не сломать, а вот если мы кому-нибудь хребет переломать (фигурально и не-фигурально) дак это всегда пожалуйста. Кому еще охапку? Что уже не хотите? А не мало ли получили? Дак давайте добавлю. То-то и оно.

Необратимость. Любовь. От неё нет лекарства. Люблю.

У руководителя отгул на весь день и наше утро просто замечательное! В офисе вкачивает музыка под звук уходящего факса и под щебет девчонок сооружающих друг другу прически)))) Настроение не передать словами в отличие от пяти минут назад, когда я успела погрязнуть в сомнениях о нем, но не сейчас. Сейчас все просто отлично)

Тынц-тынц-тынц!!!!)))))))

7 (926) 521–0977 / МегаФон
Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая. (с)

7 (921) 889-8786 / МегаФон
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя....=)

7 (921) 961-6358 / МегаФон
Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!
Полное собрание сочинений

Я немного запуталась в себе. Начинает срывать крышу. Сегодня утром шла на работу, ощущая тепло солнца и запахи листвы на деревьях, но почему-то все казалось продолжением сна. Как будто я это не я, смотрю на себя со стороны. Иногда сознание что-то пыталось мне сказать, но как и бывает во сне, я его проигнорировала. Апатично депрессивная волна зеленого цвета. Я еще не на гребне, она просто приближается и это меня пугает. Я скучаю. Очень сильно.

На смену необоснованной тревоге пришла усталость, накопленная за неделю. Мыслей нет, эмоций тоже. Высплюсь и все придет в норму, и мир снова заиграет красками и звуками. Приятных выходных, друзья.

Я люблю его.

Ну вот, настал тот момент, которого я ждала. Чувства поблекли. Теперь я по утрам почти не улыбаюсь, так как раньше. Влюбленность пошла на спад. Но, привыкнув жить на этой волне, я сейчас пытаюсь автоматически на неё вернуться, но разумом торможу себя. Просто нужно немножко времени. Хоть и стало слегка страшно, что чувства уже не вернутся. Наверное, на выходных мы слегка перестарались. Люблю тебя, Димка. Спасибо, тебе родной, за счастье, которое ты мне даришь. За ту нежность и тепло, которые делают меня живой. Люблю, люблю, люблю тебя.