Рика

(с) Н.Кукольник (1809-1868)
Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра, по распоряжение правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры против голода, наводнения, против огня, моровой язвы, против всяких бичей земных и небесных, но против благодетельных распоряжений правительства решительно нельзя принять никаких мер.
Источник: пРИКолы и КРАЙНости	URL

Tammi

интересные ссылки про гео-био-палео
http://geo.web.ru/ геология http://paleos.ru/ палеонтологический словарь http://www.zoomet.ru биологическая библиотека, в том числе и с фильмами http://ammonit.ru/ большой палеонтологический портал http://paleometro.ru/ это палеометро, ссылку я уже кидала http://www.evolbiol.ru/index.html проблемы эволюции, хотя мне казалось, что они ушли на macroevolution.ru (или, о черт, как раз он не работает?)
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Лоллия Паулина

Негритянка
Пусть на дворе морозы за -20 °С, а у нас - знойная Негритянка с киви, кофейным кремом и миндалём. Тортик на завтрашние посиделки. Торт Негритянка Коржи Смешать 2 яйца, 1 стакан сахара, 2 ст. ложки какао, 50 г. растопленного маргарина, 1 ч. ложку соды, 1,5 стакана муки и 1 стакан тёплого молока. Испечь на смазанной маслом сковороде 5 коржей, время выпечки t=5-7 мин. Некоторые их жарят, как блины, но я пеку в духовке, так верх лучше поднимается. Пропитать сиропом. Смазать кремом. Можно сверху залить шоколадной глазурью. Крем Вообще-то для негритянки рекомендован заварной крем, его можно найти в интернетах. Но мне он как-то не нравится. Поэтому я сделала обычный масляный со сгущёнкой и кофе: две пачки масла взбить миксером с 1 банкой сгущёнки, добавить толчёных миндальных орехов и пол чайной ложки молотого кофе. Крем готов. При желании, миндаль и кофе можно не добавлять, оставить крем белым и добавить ванили, либо вместо кофе добавить 1-2 столовые ложки какао, импровизируйте, кому как нравится. Шоколадная глазурь 2-3 столовые ложки сливочного масла смешать с 100-150 гр. сахарной пудры (можно просто песка), 2 ст. ложками какао, 3 столовой ложки горячей воды. Разогреть всё на водяной бане до жидкотекучего состояния. Полученной глазурью смазать торт. Застывает быстро! благодушное
Источник: Брызги жемчуга	URL

Major Pronin

новый ютуб и вставка видео в дневниках
Поскольку ютуб переключился на новый дизайн и новые функции, а какие-то старые вещи отключил, возникает проблема вставки видео в дневниках. Теперь там нет возможности (по крайней мере я перекопал кучу ссылок и потыкался везде) сгенерировать старый html-код, который у нас тут работает. Но! Ручками это все еще можно сделать. Как я понимаю старый код все равно должен работать, иначе в миллиарде мест ролики просто перестанут проигрываться. Делаем так: 1. копируем из любого своего поста с видео кусок старого кода. 2. меняем в нем буквенно-цифровой короткий код самого ролика на нужный (в 2-х местах) 3. profit!!! кому лень искать, вот пример кода, то, что зеленым, надо заменить на свои буквоцифры и тег видео без пробелов, естественно.. так же просто можно напрямую указывать размеры ролика цифрами в коде [ V ]<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T5FoDLjoxBM?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T5FoDLjoxBM?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[ /V ]
Источник: Рюкзачок Майора Пронина	URL

Алькор

Мои SW-тексты в формате fb2.
Давным-давно, в далёкой галактике, за за несколько тысяч лет до битвы при Явине... и после Явина тоже. Мэрин Ясеневая перевела в формат fb2 Дневник Айрена Ная. http://www.allkorr.ru/proza/airennai.zip Напоминаю: это не совсем (совсем не!) художественный текст, это дневник постижения Тёмной Стороны Силы, начавшийся как "РИ в одно лицо" и продолжившийся в "Размышлизмах". С ноября 2006-го по ноябрь 2011-го, ага! Три части в текстовом варианте: http://samlib.ru/editors/n/nikiforo...endartnai.shtml http://samlib.ru/editors/n/nikiforowa_s_l/nai.shtml http://samlib.ru/editors/n/nikiforo.../airen3-1.shtml И для тех, кто ещё не видел: Отредактированный вариант Приключений Эгона Борна, от 6 июня 2012. Тоже в формате fb2. http://www.allkorr.ru/proza/egon_born.zip Текстовый формат - http://samlib.ru/editors/n/nikiforo...n06-06-12.shtml Мэрин, спасибо!
Источник: Алькор	URL

Алькор

Мои SW-тексты в формате fb2.
Давным-давно, в далёкой галактике, за за несколько тысяч лет до битвы при Явине... и после Явина тоже. Мэрин Ясеневая перевела в формат fb2 Дневник Айрена Ная. http://www.allkorr.ru/proza/airennai.zip Напоминаю: это не совсем (совсем не!) художественный текст, это дневник постижения Тёмной Стороны Силы, начавшийся как "РИ в одно лицо" и продолжившийся в "Размышлизмах". С ноября 2006-го по ноябрь 2011-го, ага! Три части в текстовом варианте: http://samlib.ru/editors/n/nikiforo...endartnai.shtml http://samlib.ru/editors/n/nikiforowa_s_l/nai.shtml http://samlib.ru/editors/n/nikiforo.../airen3-1.shtml И для тех, кто ещё не видел: Отредактированный вариант Приключений Эгона Борна, от 6 июня 2012. Тоже в формате fb2. http://www.allkorr.ru/proza/egon_born.zip Текстовый формат - http://samlib.ru/editors/n/nikiforo...n06-06-12.shtml Мэрин, спасибо!
Источник: Алькор	URL

Лоллия Паулина

1 апреля
Всероссийский День Дураков эльдарко отметила ударным трудом на кухне. Когда всю неделю считаешь реакторы, на выходных милое дело что-нить приготовить вкусненькое, как известно, лучший отдых - это смена деятельности. Можно и у плиты постоять, и тряпкой помахать, если чо. Тем более, что, несмотря на весну, на улице погоды стоят дивные, что выползать из дому особого желания нет. Опробован ещё один рецепт пирожков, в этот раз на кефире. Результат мне понравился, пирожки действительно мягкие и сочные. Тесто получается упругим и не липнет к рукам. Результат "лабораторной работы" по теме Приготовь и Схомячь приведен на фото, по результатам клинических испытаний ни один хомячок не пострадал у подопытных возражения нет. Рецепт взят из этих ваших энторнетов, несмотря на то, что душевное здоровье автора у эльдарки вызывает большие сомнения, рецепт хороший, рекомендую. Предупреждаю, по ссылке розовые сопли и ути-пусечки detected, если у кого несварение и хочется проблеваться, вам сюда. Под катом - моя редакция, с отфильтрованными сюси-муси. Может быть, это ты, эльдарко, ипанутая, а по ссылке - нормальный стиль общения между нормальными мон-кейшами женщинами? Пирожки «КАК ПУХ» Для теста (на 20 пирожков): 1 ст. кефира, 0,5 ст. рафинированного масла, 1 ст. л. сахара, 1 ч.л. соли, 1 пакет (11 грамм) сухих, быстродействующих дрожжей, 3 ст. муки, начинка – на выбор пользователя. Приготовление: 1. Кефир с маслом подогреть до тёплого состояния (температура тела). 2. Добавить сахар, соль, всё перемешать. 3. Дрожжи перемешать с мукой (муку обязательно просеять) и добавить к этой массе. Если дрожжи не быстродействующие, в гранулах, их можно предварительно развести в 2 ст.л.теплой воды и небольшим количеством сахара, оставить на 15 минут или использовать свежие дрожжи 30-40 гр., но тогда добавить их в кефир с маслом. 4. Замесить тесто и оставить, чтобы подошло (примерно на 20-30 минут). 5. Сформировать пирожки с начинкой, и пока духовка нагревается, дать им немного подойти, смазать яичным желтком и поставить в духовку. 6. Выпекать 15-20 минут при 200 °С. P.S. У меня из указанного количества теста получалось 24-25 шт. пирожков. Как обычно, начинки наготовили больше, чем теста, срочно пришлось замешивать вторую порцию. В моём случае пирожки были с морковью и с капустой. На 5 шт. начинки не хватило, поэтому сделала a la "сосиска в тесте", завернув по половинке мелких сосисок с сыром, вышло неплохо. сытое
Источник: Брызги жемчуга	URL

Лоллия Паулина

Персики
Вот на это я угрохала прошлые выходные. На такие подвиги эльдарку хватает не часто. Коллеги заказали. Отметили на работе сорокатысячник, дома уже ничего затевать не стала. Если кого интересует, рецепт под катом. Пошукала в инете, но там всё не так, как я обычно делаю, поэтому вешаю тут проверенные сведения. Пирожные Персики Для теста: 2 1/2 стакана муки, 100 г сливочного масла, 2 яйца, 2 - 2 1/2 столовой ложки сметаны, 1 стакан сахарного песка, сода на кончике ножа, несколько капель сока лимона. Для начинки: грецких орехов в количестве, одна банка сгущенного молока с сахаром. Для обсыпки и отделки: 1 стакан сахарного песка, 5 шт. сырой моркови и 2 шт. небольшой свеклы. Размягченное масло взбить с сахаром, добавить сметану, отдельно взбитые добела яйца с сахаром, соду, погасив ее несколькими каплями сока лимона или уксуса, все перемешать, всыпать муку и быстро замесить однородное, пышное, легкое тесто, по консистенции напоминающее густую сметану. Тесто поставить на 30 мин в холодильник, затем раскатать из него шарики, вытянув верхнюю часть в виде конуса, положить их на противни, смазанные маслом, и выпекать при температуре 200 0С до готовности (примерно 10 мин). В выпеченных половинках персиков сделать лунки, охладить, положить в каждую лунку по четвертушке грецкого ореха (ядра) и склеить сгущенным молоком, сваренным на водяной бане в течение 3 - 4 ч, Покрасить персики морковным соком, отжатым из мелко натертой сырой моркови. Вареную натертую свеклу положить в марлю и этим тампоном подрумянить персики, затем обвалять их в сахаре, выложить в вазочку и подать к чаю, кофе, соку или с молоком. Красивые, оригинальные персики очень нравятся детям, а также всяким особям мужского пола, что, в принципе, одно и то же! Сожрут, и не подавятся. P. S. Советы из личного опыта • Лунки ковырять надо, когда половинки ещё не остыли, с пылу с жару. Иначе, когда они остынут, то становятся хрупкими и ломаются в руках; • Сахар в тесте можно безбоязненно уменьшить до половины стакана, они и так сладкие. • Обычно я готовлю крем несколько иначе. 1 банку сгущёнки (не варёной!) взбить миксером с 200 гр. сливочного масла, и крем готов! "Пить - так пить," - сказал котёнок
Источник: Брызги жемчуга	URL

Tammi

найденное дзенское у Мор
Однажды учитель сказал юному Лю: - Лю, ты дурак! - Сам дурак! – немедленно ответил Лю. - Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель. ***** Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул: - Именем Будды, упади! Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку. - Ну не дурак, а? – сказал Учитель. ***** Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города. - Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен? - Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель. - Пять лет назад, - ответил торговец. - Ну и когда думаешь закончить? - Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец. - Вот это и есть дзен, - заключил Учитель. ***** Однажды Учитель проходил через некую деревню. Поселяне узнали его и робко попросили прочесть проповедь. Учитель охотно согласился. Проповедь его была прекрасна. Учитель изощрённо витийствовал и ораторствовал. Он сыпал цитатами из священных сутр, приводил высказывания патриархов, перечислил сто имён Будды, временами, увлекшись, переходил на санскрит. Добрые поселяне не поняли вообще ничего, но несколько раз услышали слово «воздержание». Личность Учителя была так велика, что слушатели всерьёз задумались об аскезе и святости. Но. Через два часа добрые поселяне обнаружили Учителя на площади. Он орал песни, был в дупель пьян и обнимал сразу двух гейш. - Как же так, Учитель? – спросили потрясённые этой картиной добрые поселяне. – Ведь ты только что говорил нам о воздержании? - Ну д-да, - подтвердил Учитель. – Я гв-ворил, ик! о том, что воздержание вредно… ***** - Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно! - Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ? - А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель. - Почему? – удивлённо спросил юный Шань. - Голова утром будет болеть. ***** Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: - Вы ищете просветления. Скажите мне, как дОлжно вести себя истинно ищущему в такой снегопад? Один из учеников сказал: - Следует молиться об оттепели. Другой сказал: - Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём. Третий сказал: - Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега… Учитель сказал: - А теперь послушайте меня. Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал: - Лопаты в руки – и вперёд! * * * * * Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его: - Что такое дзен? В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол. «Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо. Учитель подумал и сказал: - Тоже вариант. И взял юного Сяо в ученики. * * * * * Однажды Учителя спросили: - Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил? Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - На джипе надо ездить, в натуре. И попробуйте возразить. * * * * * Однажды ученики несколько суток подряд медитировали на текущую воду. Наконец, один из них заметил куда-то идущего по своим делам Учителя. Ученик робко приблизился и, отвесив положенный поклон, сказал: - Учитель! Мы медитируем уже три дня, но ни на шаг не приблизились к просветлению! Учитель подошёл, посмотрел, хмыкнул, перекрыл вентиль и вызвал сантехника. * * * * * Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья. - Учитель! – сказал он. – Ты дурак! - Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель. - Месяц, - ответил вайшья. - Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо ответил Учитель. * * * * * Каждое утро Учитель читал проповедь, сидя под деревом боддхи. Как-то раз, придя к положенному сроку, ученики Учителя не увидели. Прождав до полудня, они разошлись по своим делам. На следующее утро Учитель сидел под деревом, как всегда. - Скажите, Учитель, - спросили его ученики, - почему вас вчера не было? - Я был здесь, - грустно ответил Учитель. - Но мы вас не видели… - растерянно сказали ученики. - Люди вообще не любят смотреть вверх, - грустно сказал Учитель и снова полез на дерево. * * * * * Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром. Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево. Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд. Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр. Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд. Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной. И съел. ***** Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа. - Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить! - Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель. - Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа. - Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель. Вельможа только поморщился. - Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель. * * * * * Однажды Учителя спросили: - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы? - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель. * * * * * Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью… - Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель. Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал: - Играю в «морской бой», Учитель… - Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально. Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря. Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры. * * * * * Учитель шёл по улице. На перекрёстке один нищий попросил у него милостыню. Учитель мягко улыбнулся и подал нищему юань. На следующем перекрёстке уже двое нищих клянчили у Учителя подаяние. Учитель мягко улыбнулся и подал каждому нищему по юаню. В конце улицы уже десяток нищих тянули к Учителю руки с мольбой. Учитель мягко улыбнулся и пустил в ход свою тяжёлую бамбуковую палку. * * * * * К Учителю пришёл один восторженный неофит с фанатичным блеском в глазах. - Учитель! – сказал он. – Правда ли, что вы так святы, что можете, к примеру, прыгнуть в пропасть без всякого вреда для себя? - Несомненно, - согласился Учитель. - А правда ли, Учитель, - продолжал пришедший, - что вы своей святостью можете удержать в воздухе прыгающего вместе с вами? - Запросто, - не моргнув глазом, ответил Учитель. - Я хотел бы испытать это, о Учитель! – взмолился неофит. - Без проблем, - согласился Учитель, подходя к обрыву. – Прыгаем на счёт «три». Готов? Раз, два, три! Раздался вопль. Учитель (который и не думал прыгать) хладнокровно проводил взглядом падающее тело. - Ну зачем вы уж так-то, Учитель? – с мягким упрёком сказали ему любопытствующие ученики. - А вдруг я недостаточно свят? – спросил Учитель. И попробуйте возразить. * * * * * Учитель был частым, даже, пожалуй, очень частым гостем в квартале красных фонарей. Прослышав об этом, некий монах решил его укорить: - Как можно, Учитель? – возмущённо вопрошал он. – Вы обладаете такой великой мудростью, а между тем ходите к гейшам и занимаетесь… этим… - Не понял, - удивился Учитель. – А с какой стати великая мудрость должна мешать мне этим заниматься? * * * * * Однажды Учитель собрал послушников и принялся рассказывать: - Мне снилось, что я лев, удирающий от стаи мартышек. Как, по-вашему, что может означать этот сон? Ученики наперебой начали предлагать варианты. Один говорил, что мартышки символизируют людские пороки, другой предполагал в них неудачные жизненные обстоятельства, третий вообще ударился в мистику и скоррелировал мартышек с тёмными астральными сущностями. Учитель слушал их и мрачнел на глазах. Наконец он не выдержал и сказал: - А я думаю, что этот сон означает… Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. - А я думаю, - рявкнул Учитель, - что вы меня достали, бездари и двоечники несчастные! Уйду-ка я в отпуск! И ушёл. * * * * * В монастыре праздновали наступление Месяца Звенящей Воды. Учитель ничтоже сумняшеся мешал водку с портвейном, запивал коньяком, полировал всё это тёмным пивом и вообще был весел как птичка. - Учитель, - жалостливо говорили ему потрясённые ученики, - побойтесь богов. Вы представляете, что с вами будет утром? Учитель ханжески возводил глаза к небу и проникновенно говорил: - Испытания облагораживают душу. Мои завтрашние страдания будут таковы, что карма моя очистится на двадцать лет вперёд! Ученики почтительно внимали и про себя восхищались подобным духовным подвигом. О том, что у него на утро заначен жбан рассола и упаковка холодного пива, Учитель распространяться не стал. ***** Однажды Учителя спросили: - Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество? - Видишь ли, - ответил Учитель ищущему, - это довольно объёмное понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно. - Прошу вас, Учитель, - взмолился ищущий. Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего по башке. - Вот, в частности, электричество бьётся током, - невозмутимо заметил Учитель. * * * * * Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он. - Не клюёт, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень. * * * * * Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление. * * * * * Однажды Учитель оборвал лекцию на полуслове, деловито подоткнул полы своей шафранной рясы и полез по пожарной лестнице на крышу. Ученики, как и подобает истинным ученикам, последовали за ним. Учитель удобно развалился на крыше и внезапно посмотрел на учеников так, словно видит их впервые. - Я вообще-то собрался полюбоваться радугой, - строго сказал он. Ученики послушно вперились взглядом в низкое свинцовое небо. - Но… никакой радуги нет, Учитель, - робко сказали они. Учитель нахмурился и спросил: - А зачем тогда лезли? * * * * * Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. * * * * * Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите. - Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо? - Пжалста, - сказал Учитель. Он хлопнул в ладоши и громко объявил: - Да будет свет! В зале для медитаций вспыхнули лампы. «Он настоящий святой», - подумали паломники. «Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель. * * * * * Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. - Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях? - Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель. - Ой, а покажите! – взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. - Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! - Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель. * * * * * Однажды ученики красили монастырский забор. Медленно и лениво, с бесконечными перекурами. Подошёл Учитель. - Скучное занятие, - заметил он. – Предлагаю прекратить красить и вместо этого написать на заборе что-нибудь. Ну, сами понимаете что, не маленькие. Обрадованные ученики тут же изрисовали весь забор непристойными иероглифами. - Ну что это за детский сад? – поморщившись, сказал Учитель. – Уж если писать – так от души, чтоб издали было видно! Ну-ка, делайте буковки покрупнее. Я разрешаю. Ученики оторвались по полной и изобразили просто-таки гигантские иероглифы. - Слабенько, слабенько, - сказал Учитель. - Что это за тощий шрифт? Сделайте-ка потолще. Ученики напряглись и подкрасили иероглифы со всех сторон. - Ещё, - сказал Учитель. Ученики увлеклись и сделали иероглифы такой толщины… Что свободного места на заборе не осталось. - Вот и молодцы, - сказал Учитель, любуясь на свежевыкрашенный забор. ***** Однажды ученики пришли к Учителю и спросили: - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости? Учитель смиренно ответил: - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни. - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка. ***** Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили: - Учитель! Вы умеете летать? - Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека. - Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники. - Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз. ***** Однажды Учителя спросили: - Какое ваше любимое растение? - Кактус, - ответил Учитель. - Почему? – удивлённо спросили ищущие. - А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель. ***** Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань. Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его: - Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня? - Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе. Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру. Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали. «Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья. «Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель. ***** Однажды Учителя спросили: - Чем отличается плохой поэт от хорошего? - Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель. - Логично, - согласились спрашивающие. - А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель. ***** Однажды Учителя спросили: - Учитель, вы боитесь пауков? - А чего их бояться? – удивился Учитель. Спрашивающий замялся: - Ну-у-у… как же… они такие… противные… - На себя посмотри, да? – заметил Учитель. ***** Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение. - Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить? - Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод. ***** Однажды Учителя спросили: - Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность? - Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель. ***** Однажды к Учителю пришли ищущие. - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра? - Съем, - хладнокровно ответил Учитель. - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против? - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель. ***** Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле? - Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво? С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул: - Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк! И полез за открывашкой. * * * * * Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали: - Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение? - Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель. И попробуйте возразить. * * * * * Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря. - Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением. С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине. Учитель был немного не в духе. - Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа! - Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца! - Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего. И попробуйте возразить. * * * * * Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке. - Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу? - Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель. Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой. - Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они. Учитель тяжело вздохнул: - Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он. Ученики ахнули. - И не одну, - добавил Учитель. Ученики ахнули ещё громче. - Штук пять, наверное, - прикинул Учитель. Ученики тупо вылупились на любимого наставника. - Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти! Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться. * * * * * Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу. - А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель. Ученики зааплодировали. Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену. Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни. - Ой, блин, - растерянно сказал Учитель. Ученики зааплодировали ещё сильнее. Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться. Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает. * * * * * Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал. - Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а? - Без проблем, - согласился Учитель. Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать. - Звони, - велел Учитель. Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове. - Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам. Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат. Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой. К закату разбойник упал без сил. - Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель. Разбойник помотал головой. - Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель. * * * * * Однажды Учитель в окружении учеников шёл из Мэйлиня в Хэйань. По дороге их застиг страшный ливень. Учитель как-то хитро взмахнул рукавом и над ними образовался клочок ясного неба. Везде лил дождь, а в радиусе пятидесяти локтей вокруг Учителя было сухо. Ученики моментально смекнули, что в присутствии Учителя никакая непогода им не страшна. В другой раз Учитель направлялся из Бэйго в Дулянь. Памятуя о способностях Учителя, ученики разоделись в нарядные кимоно и зонтики с собой брать не стали. Разумеется, в дороге их застала буря. Учитель вытащил из складок рясы зонт, раскрыл его над головой и невозмутимо зашагал дальше. - Учитель, почему вы не велите тучам разойтись? – спросили насквозь промокшие ученики. - Я вам что, ярмарочный фокусник? – возмутился Учитель. – Чудеса – они штука сложная и просто так по заказу не делаются!!! - Но ведь в прошлый раз… - промямлили ученики. - В прошлый раз я забыл дома зонтик, - нехотя признался Учитель. ***** Как-то раз к Учителю пришли паломники. Учитель принял их очень радушно, охотно трепался за жизнь и щедро делился знанием. Разговор зашёл о ритуализированном поведении. - Вот скажите, Учитель, - спросили паломники, - есть у вас в обыденной жизни какие-то свои устоявшиеся ритуалы? - А как же! – заявил Учитель. – Вот например, я не могу заснуть, пока не совершу пять-шесть убийств. Паломники посмотрели на невозмутимое лицо Учителя и мелко кланяясь, начали опасливо отползать к выходу. - Я вообще-то комаров имею в виду, - заметил Учитель. – А вы что подумали?
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Gilad

Прошу прощения у всех, кому я еще хоть как-то интересен, за то что перестал вести дневник. Просто чтобы его на регулярной основе поддерживать, мне нужен особый настрой, а его всякий раз недостает.Честно обещаю написать тут обо всем, что произошло со мной за истекающий год. А пока что - немного о моих книжных пристрастиях-2011 Список того, что прочел/прослушал нового в течение года (перечитанное "старое" - не в счет) ЗВшечки: Тимоти Зан "Решения одного" - довольно подробно писал об этой книге. Зан не выдал такой же шедевр, каким был, к примеру, "Сверхдальний перелет", но все равно снова оказался на уровне, недосягаемом для большинства ЗВ-писателей Дрю Карпишин "Реван" - увы, Карпишин в своем репертуаре. Пишет интереснейшие для истории ЗВ-галактики вещи, но его графоманство просто зашкаливает Мэттью Стовер "Люк Скайуокер и Тени Миндора" - аццкий Стовер выносит мозг своим аццким языком, аццкими концепциями Силы и аццкими экспериментами с гравитацией, при этом мастерски воссоздает дух "старых добрых ЗВ", что раньше за ним было не замечено. Книга, никак не влияющая на ход истории в галактике, но все равно мастридовая. Тимоти Зан "Кризис веры" - повесть о "Трауне, которого мы потеряли". Читать бы про него еще и еще, жаль что помер... )) "Плоский мир" Терри Пратчетта: "Дамы и Господа", "Море и рыбки", "Маскарад", "Хватай за горло" - четвертая, четырехсполовинная, пятая и шестая книги про ведьм, наименее интересного мне цикла, но прочитанного, потому что хотелось ознакомиться с Плоским миром целиком. Оперные страсти в "Маскараде" вышли любопытные, вампирчики в "Загорле", наоборот, сильно утомили. "Монстрячий Взвод" - вероятно, худшее из того, что я читал у Пратчетта. Стопицот переодетых баб в одном полку а-ля "Гусарская баллада" - хочется процитировать Станиславского. "Незримые академики". За анкморпоркский футбол и гномогламур - зачет, за терзаемую страданиями душу орка - незачет. Итого вышло нечто среднее. На удивление, из прочитанного мной в этом году у Пратчетта - ни одного однозначного вина. Но дело скорее не в пресыщении Пратчеттом, а в том, что самое лучшее уже давно зачитано до дыр. В частности, гениальная "Ночная стража", к-рая в этом году вышла у нас наконец и в официальном эксмопереводе (причем отличном). Разнообразная художка: Тимоти Зан Odd Girl Out - третья книга цикла про межпланетные поезда. Добротный триллер с лихо закрученным сюжетом, который, зараза, уж очень быстро вылетает из головы. И в этом, похоже, беда всего этого крайне любопытного книжного цикла. Аарон Розенберг World of WarCraft. Темный прилив - мегапафосная новеллизация старой доброй игрушки Warcraft 2: Tides of Darkness. Читал исключительно по той причине, что очень любил эту игрушку. За пробуждение ностальгических чувств - плюсик, но художественной ценности книга не имеет. Нил Гейман "Американские боги" - получил огромное удовольствие от всех глав, где описывалась жизнь в американской глубинке. Рассказ о разнообразных божественных заморочках проигрывает этим главам по всем статьям. Джордж Мартин "Буря мечей", "Пир стервятников" - книги №3 и №4 в "Песни льда и пламени". "Буря" просто шикарна - лучшая книга цикла, где буквально в каждой главе случается какой-нибудь яркий сюжетный поворот. "Пир" довольно тягуч, но к концу раскачивается и тоже начинает доставлять. Главная моя претензия к Мартину - он факинг тролль! Джордж Мартин "Межевой рыцарь", "Верный меч", "Таинственный рыцарь" - цикл повестей-приквелов к "Песни льда и пламени". Не такие брутальные, как основная серия, да и сюжет чуть попроще, но марку все равно держит. Третья повесть - наиболее зацепившая. Майкл Крайтон "Сфера" - нуднейшие глубоководные приключения в отвратительном переводе. Кино лучше (с) Нил Гейман, Терри Пратчетт "Добрые предзнаменования" - нестандартное прочтение темы борьбы рая и ада, с неизменным концом света. Все бы хорошо, если б не эти километровые лирические отступления... Джо Аберкромби "Кровь и Железо", "Прежде чем их повесят" - первые две книги трилогии "Первого закона". "Кровь и железо" - излишне затянутый пролог к основной истории, "Повешенные" идут на порядок живее. У Аберкромби слишком отчетливо прослеживаются кальки с Мартина, но и сам он как писатель видно что многого стоит. Третий том стоит в очереди на прочтение. Лайон Спрэг де Камп, Флетчер Прэтт "Железный замок" - третий том "Гарольда Ши". В отличие от первых двух книг - набор бессвязных приключений и почти полное отсутствие заявленного юмора. Разочарован. Если составлять пятерку лучших: 5. Нил Гейман и Терри Пратчетт "Добрые предзнаменования" 4. Джо Аберкромби "Прежде чем их повесят" 3. Тимоти Зан "Решения одного" и Мэттью Стовер "Люк Скайуокер и Тени Миндора" - поставлю рядышком, чтоб дружили 2. Терри Пратчетт "Ночная стража" 1. Джордж Мартин "Буря мечей" В очереди на прочтение: Майкл Ривз "Закулисные игры" Джо Аберкромби "Последний довод королей" Джордж Мартин "Танец с драконами" Джеймс Лусено "Дарт Плэгас" Дэвид Вебер "Космическая станция Василиск" Тимоти Зан "Терминатор: Испытание огнем" Роберт Хайнлайн "Чужак в чужой стране"
Источник: Дневник	URL

Tammi

Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Источник: И снова точки на маршруте	URL