Roxana

53 способа развлечь себя на работе
Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай» Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег). Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - "шутить со мной вздумали".... Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает. Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит. Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново. Представьтесь на работе своим братом близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет. Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!» Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая "Мурку" При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь. На любые вопросы коллег, даже если спросят «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» отвечай прищурившись "Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом" Приди в офис с утра – медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня. Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах. Подойди к застенчивому сотруднику и спроси «Ты ел бобы?», что бы он не ответил «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по детски захихикать. Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха. Когда кто-то вернется из туалета – сморщись и с криками «Фу, Фу – какой ужас выбеги из офиса». Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу "Круг сужается". Когда к тебе в офисе обращаются – отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер. Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – достань огромные наушники (для музыки) и надень их. Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится – возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?» К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил. Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю» Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками. Ходить по офису походкой робота и говорить как робот. Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу. На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делает паузу в рече кричи ему «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!» Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и глупо похихикав уходи с фразой «Хи-хи-хи –я так и думал» Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты. На переговорах на все вопросы отвечай «Только не надо здесь ни на кого орать» Подойди утром к коллеге улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось и как только он начнет рассказывать, громко крикни «Извращенец!» и выбеги из кабинета. Сними ботинки и носки и положи их на край стола. Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор. Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол. Делай вид, что звонишь по телефону и начни говорить всякую тарабарщину, будто по кавказки – периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил говори «не понимаю о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят – повторить более эмоционально. Ходи по офису натыкаясь на всех – на недуменные взгляды говори «Это от грибов. Сейчас пройдет». Принеси погремушку или трещетку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь» Подойти к седящему коллеге, который чем-то занят протянуть руку в сантиметре от его головы, тела и начать по детски хихикать. Когда он спросит что такое, сказать «Ачто, а что, я же не трогаю» Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер Подойди, по очередно, к двум - трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта сраная запонка не стоит твоих усилий. В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное илицо после абсолютно безобидной фразы и спросить «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?» будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд, сказать «послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту. Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом. Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук и с раздражением в голосе, заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и распыляя его в воздух начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто нибудь обратится ответь фразой - "не мешайте мне работать, я очень занят" и начни звонить по телефону. Зайдя в офис загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе поднос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом. Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем на каком-нибудь наименее известном в офисе языке. При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже» развернись и уходи. Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому. Прицепи скрепку или бумаго-держатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улбынись добро, смущенно скажи «я слышал-слышал» и уходи Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что «он будет следующим» и смейся как маразматик. Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку – главное, что бы число кукований не соответствовало часу. При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу \ ухе. Подходи к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом. Позвони себе с мобильного на рабочий и пока он звонит громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке. (с) http://www.proza.ru/2006/05/03-131
Источник: Заяц ПЦ учится быть девочкой.	URL

Димка

Алкоголик в семье
Выбор любимца Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку. Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика. Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках. С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность. Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте. Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье. Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения. Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт. Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время. Увлечения алкоголика Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу. Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие. Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю. Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой. Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая. Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел. Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание. Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет. Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю" При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой. Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево. Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт. Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться. Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной. Благодарности: Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве (С) (Чимпоеш Т., Лаптев Р)
Источник: Немного огня	URL

Mariyska

Я такая Лапочка!
Утянула у Kretik Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! (c)
Источник: То, что сейчас невероятно, завтра наверняка произойдет!	URL

Roxana

9 советов офисному работнику
9 советов офисному работнику 1. Один пиджак хорошо, а два лучше Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. 2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что 'аська' служит только для пустой болтовни. Проведите по 'аське' один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно, это поможет. 4. Завал на столе Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится. 5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике. 6. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. 7. Пополните словарный запас Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно. 8.Уходите с работы поздно Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни. 9. Самое важное! Не вздумайте переслать это вашему боссу.
Источник: Заяц ПЦ учится быть девочкой.	URL

Котенок

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Источник: Всё о беременности и родах.	URL

d-r Hogart

джей-моб
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: 1. Бесконечность глупости людской 2. Windows 3. Женщины ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: 1. Реинкарнация 2. Стать калекой 3. Глупость ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛ БЫ НАУЧИТЬСЯ: 1. Программировать на С# 2. Пить водку из горлышка 3. Стоять на своем ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: 1. Мобильник 2. Плеер 3. Серьга ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ: 1. Дистриб Zenwalk Linux 2. Початая пачка офисной бумаги 3. Какие-то бухгалтерские журналы ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: 1. Гибкость ума (и морали) 2. Приспособляемость 3. Терпимость ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: 1. Мягкость 2. Рассеяность 3. Невнимательность ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: 1. Сижу на дневниках 2. Пью чай 3. Думаю ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: 1. Крым 2. Новая Зеландия 3. Греция ТРИ МОИХ ФРЕНДА, КОТОРЫЕ ПРОДОЛЖАТ ФЛЭШМОБ: (если вы думаете, что я оставлю все без имён, то ошибаетесь, дадад © ) 1. Клюква 2. Geronimo 3. Ирча
Источник: Unreal Estate	URL

Geronimo

Ко дню рождения
О чем рассказывает январь на голубом глазу? О том, что вечером козерог, покажет тебе козу. О том, что толст еще календарь, а белка уже худа. Рождественский съеден давно пирог, и елка ушла - куда? Что крикнет в марте тебе весна? - Не виделись сколько зим! Все эти снежинки станут ручьем, попробуй, вообрази. А в парке травка уже видна. От солнца уже тепло. И кошка с котом гуляли вдвоем, и с лап у них натекло. Какую песню июль споет под трескотню цикад? "Вот кто-то с горочки...", и про цыганку и виноград, Про то, как по сердцу идет пароход, про темную ночь в степи. Про трынь-траву, и про ой, Днипро, и спи, мой хороший, спи. О чем октябрь прошуршит песком когда опустеет пляж? Пройдемся, и насобираем дров, и кинем в волну кругляш. А ветер как лис в листве - кувырком, хвостом заметает след. И пахнет сыростью дым костров. И времени, будто, нет.
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере	URL

Димка

письмо счастья
Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт. Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак. у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг То есть сердце погрызть - остальное так, Для дворников и собак. А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела. Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила. Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки, Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, То сумерки, то попутчики - дураки, То пули слишком мелки. У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака. Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила. Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела. Потом, конечно, неделю всё письма жгла. И месяц где-то спать еще не могла. Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу. Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу. Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет". Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё. Точнее, слава богу уже не твоё. Остальное - дело её. .... А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай. Ты наори на него и за волосы потаскай. А то ведь видишь - какая теперь тоска, Поздравляешь её "здоровья, любви, вина" А её так тянет ответить: "Пошел ты на" И дергаться, как лопнувшая струна. А с утра ей стресс, а после в метро ей транс. В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас. Декабред - это бред, увеличенный в десять раз. И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота, Белее любого безвыходного листа, И всё не то, не то и она не та. И щека у нее мягка и рука легка, И во всем права, и в делах еще не провал. В следующий раз она будет кричать, пока Не выкричит всё, чем ты ее убивал. ---- А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью, Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью. Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью. Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью. В понедельник если главпочтамт не выдаст книжек - убью весь главпочтамт.
Источник: Немного огня	URL

Geronimo

Граф и Доктор
http://journals.ru/journals_comments.php?id=2437531 * Граф и доктор * Ближе к шести, начиная грустить о выпивке и еде, граф открывает свою телефонную книгу на букве Дэ. Доброго дня, дорогой доктор. Как насчет процедур? Доктор задумчиво трет кадык, оглядывается на дур сидящих в одной с ним комнате. Дергает себя за серьгу Да, отличная, граф, идея. Сегодня как раз смогу. Спустя примерно сорок минут граф влетает в кафе. Доктор курит за барной стойкой, уже слегка под шофе. Они пожимают друг други руки, заказывают "что-нибудь вроде джин-тоника или мохито". Синхронно берут на грудь. Стоит закончиться первой дозе, начинается разговор. Граф как обычно лезет с вопросами, доктор дает отпор. Как Ваша новая дама? - граф прикуривает от свечи. Доктор картинно возводит очи горе, потом бурчит что-то про всех молодых женщин и про их мать. После второй они обретают способности понимать что говорит собеседник. Граф заказывает кусок сырого мяса, таращась на официантку. Та трет висок, судорожно улыбается, сбегает, едва не забыв заказ. Доктор графу - У них краснеет шея при виде Вас. Я тут, кстати, подумал, - продолжает он, теребя угол скатерти, - не собрать ли кого-нибудь для себя Из подручных, так сказать, матерьялов. Допустим, мозг взять у моей любовницы - он ей не нужен. А что? Ведь смог ребе Леу создать голема. Уровень знаний с тех пор возрос. Вы, - советует граф, - попробуйте в гугле сделать запрос. Берут по третьей, доктор ищет, есть ли рецепт на дне. Официантка приносит мясо, вилку и нож. Над ней висит аура страха. Граф продолжает щерить рот. Однажды, - кашляет доктор - Вам осиной проткнут живот. И мне придется... в метро! через весь город! - чтоб Вас спасти. Потому что с этими пробками может серьезно не повезти. Он целит графу в живот соломинкой, словно она - бревно. Бармен повторяет. Беседа меняют тему: театр, кино. Граф вылизывает тарелку, - Не взять ли мне еще? Доктор, пожав плечами, идет отлить. Граф просит счет. Кивнув друг другу они расходятся. Граф кутается в пальто и улетает на седьмой этаж своего шато. Доктор нетвердо плетется в свой особняк на БайкерЛенин-стрит. Мэри Шелли торчит у стойки. Брэм Стокер клянет гастрит. Upd. Байкер-стрит заменена, чтобы убрать ассоциации с другим доктором. Те, у кого доктора в голове не путаются, могут читать прежний вариант.
Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере	URL