| Натанаэль |
| Сочинение на тему "За что я люблю мужа" | |
|
Милые девушки! За что вы любите своих мужей?  |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Про мой дневник от Sofico | |
|
Репортер, тебя когда читаешь, как будто газету в руках держишь - все четко разделено на темы. Есть обсуждение насущного и волнующего, хроника происшествий, раздел юмора. Вопчем - все разложено по полочкам |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Техническая запись | |
| *Всех цитировал, своего слова не имел* | |
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Гы! | |
|
4-летняя Полина сидит, ест. По телеку мультик: девочка едет на велосипеде и напевает "Ляляляля-ляляля-ляляля". И -бац! Падает! Полина, не отрываясь от тарелки: "Долалакалась!" [ Смешно ] |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Ха-ха | |
|
-Вот смотрю на тебя на лошади и горжусь. -Странно. Когда я смотрю на меня на лошади, плакать хочется. Жалкое зрелище. |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Начальника | |
|
"Начальник не всегда прав... но всегда начальник) " Ну, прям успокоила |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Фразы | |
|
"У меня не так много времени, чтобы каждому объяснять, в чем он не прав" Пословица [ Смешно ] |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| Натанаэль |
| Диалоги | |
|
-Привет) Миша, у тебя есть трон? -Спасибо за вопрос) Нет) |
|
| Источник: Натанаэль - жена Макутянина | URL |
| SnowTiger |
| семинар для родителей 03 | |
|
на семинаре для родителей уже прошло еще 3 занятия, но все руки не доходят записать. А надо бы, потому что информация полезная, может в будущем еще не раз понадобиться. 1) планирование и координация ожиданий Попав в новую обстановку, мы не всегда знаем, чего ожидать от будущего. Тем более ребенок, который не всегда знает, как нужно себя вести, чтоб папа и мама были довольны. Если объяснить ребенку заранее, что от него требуется, можно избежать всяких неприятных моментов. Объяснения и ожидания от ребенка должны соответствовать возрасту. Один папа сказал, что каждый раз, когда они приходят на свадьбу или еще какое-то шумное мероприятие, ребенок "приклеивается" к его ноге намертво минут на 20 и мешает общению со взрослыми. На что Лимор сказала, что сам папа просто должен понять, что первые 20 минут папа просто не должен лететь общаться, а просто побыть с ребенком и дать ему пообвыкнуть, вот и всё. Еще пример, вы едете в гости к родственникам, где предстоит семейный обед (занятие как раз было перед празднованием Песаха, а на Песах в Израиле предполагается многолюдный длинный поздний ужин с прочтением нудной Агады о выходе евреев из Египта). По дороге ребенку стоит объяснить, что мама и папа хотят, чтоб он сидел со всеми за столом, но попозже он может выйти из-за стола и поиграть с братьями и сестрами, только не бегать, не визжать и не мешать взрослым. Стоит заранее продумать, как остановить ребенка, если он зашалился. Например, не стоит угрожать, что "мы сейчас же пойдем домой, если ты так дальше будешь себя вести", если эту угрозу невозможно привести в исполнение. Я теперь оглашаю список действий заранее для Мишель и действительно, нервотрепки меньше и ребенок чувствует себя спокойней. Например, когда мы идем домой из сада, я говорю: "Сейчас мы придем, ты поужинаешь, после ужина мы порисуем в саду, а потом идем купаться и спать. И ребенок настраивается на этот план. 2) "ЭФРАТ", что расшифровывается на иврите "эруа > паршанут > регеш > тгува". По-русски это будет вроде "СИЧУР" "событие > интерпритация > чувства > реакция". Ключевое слово здесь "интерпритация". Лимор описала ситуацию: утро, взрослые спешат на работу и отвести ребенка в сад. И тут ребенок вдруг отказывается наотрез одевать ботинки. Нет, и все тут. И спросила, как вы думаете, почему он это делает? Родители начали высказывать предположения: - тянет время - хочет урвать родительское внимание - хочет показать, что он решает сам, что ему одеть и т.п. Чувства, которые это вызывает: - раздражение, нервы, злость. И реакция: - Споры, уговоры, крики, иди в сад без ботинок. Тогда Лимор предложила посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Может быть, есть какая-то причина, по которой он не хочет надеть ботинки? Посыпались предположения: - ботинки ему жмут - не хочет идти в садик, потому что его там обижают - в ботинках песок или камушек Чувства, которые это вызывает: - эмпатия, сочувствие И, соответственно, реакция: - предложение надеть другую обувь, пойти разобраться с обидчиками в саду, и т.д. Вывод: наша итерпритация часто может быть ошибочной, поэтому стоит хорошенько подумать, прежде чем реагировать. Даже если мы на 20% ошиблись в интерпритации, то уже среагировали неправильно. К слову, например я постоянно неправильно интерпритирую поступки Орена, и из-за этого происходит немало стычек, которые легко было избежать, если б он получше объяснял свои поступки или я не так спешила с раздраженной реакцией. 3) "Шаяхут", ёмкое ивритское словечко, которое не так-то просто перевести на русский. Что-то вроде "чувства принадлежности". Мы все хотим, чтоб нас любили, не критиковали, принимали такими, какими мы есть. Если ребенку это не дать, то он будет брать своё агрессивным поведением и ошибочными методами. Но эта тема слишком обширная, чтоб я её в двух словах описала, зато я нашла несколько полезных ссылок по теме, для особо интересующихся: Ошибочные цели поведения ребенка - подробная статья о том, почему дети плохо себя ведут в семье и сводят родителей с ума. Теория Адлера - сайт института Адлера, где вкратце описано все то, что мы проходим на семинаре. подробные статьи по теории Адлера о разных проблемах взаимоотношений [ Дети ] |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| SnowTiger |
| семинар для родителей 01 | |
|
Представляете, нам от садика дали семинар для родителей от института Адлера (13 занятий)! Этот семинар частным образом стоит кучу денег, но нам его дали бесплатно, поскольку мы живем в жопе мира в Очень Неблагополучном Районе. Как, оказывается, хорошо быть маленьким неблагополучным районом в богатом городе, все с тобой носятся, как дурень с писаной торбой. На первое занятие я ухитрилась заманить Орена. Ох, как он отбрыкивался! Он был готов сидеть с Мишель и Роми в одиночку, он кричал, что ребенку нельзя спать каждую неделю один день у бабушки, он ворчал, что Роми в слинге будет неудобно (ага, вдруг ей стало там неудобно). Но против лома нет приёма. Я Орена сначала вкусно накормила спагетти, а потом, приговаривая "ты сам все решаешь!" и "насильно тебя никто не сможет туда загнать!", вытолкала его из дому в сторону семинара. Было очень интересно. Встретила нас тетка, которая ведет семинар: стройная красотка с короткой стрижкой, в ботфортах, бриджах и белой рубахе, ну просто наездница какая-то. Ей разве что хлыста не хватало. Она представилась: Лимор, сказала, что мама четверых детей, и что раньше она была... брокером. Все родители расселись кружком, мам было штук 10-12 и четыре папы и начали представляться, а-ля общество анонимных алкоголиков: меня зовут так-то и у меня столько-то детей. Ну и ну! Что-то в нашем районе все размножаются, как кролики. "Четверо детей", "трое детей", "четверо детей", "пятеро детей"... Я со своими двумя почувствовала себя как-то неполноценно. Хорошо, что был один русский папа вообще без детей! Он месяц назад женился и будет воспитывать шестилетнюю падчерицу, поэтому решил подойти к воспитанию серьёзно. Сначала поговорили в общем о воспитании, Лимор объяснила, что основа родительства это настойчивость и последовательность (нехишут + иквиют). Поговорили о "гвулот" (границах) и зачем это нужно. Одна мама призналась, что у нее дома раньше не было никаких границ, дети шли спать, когда хотели, ели, что хотели и сколько угодно сладостей и делали, что хотели, пока воспитательница детсада не заставила ее дать детям границы и рамки. Лимор спросила: "Ну, и как тебе это было?" Все ожидали, что эта мама скажет "ужасно! У меня не было времени для себя", но она призналась, что вообще-то это было здорово. Тогда Лимор сказала, что если не ставить ребенку границы, то он с ними все равно столкнется в саду, в школе и на работе, только у него не будет навыков, как с ними справляться. Самым неожиданным для меня была беседа об утешении. Одна мама, та, у которой пятеро детей, рассказала, что ее старший сын мечтал о брате, потому что у него были три сестры. И когда она забеременела, он очень надеялся, что будет мальчик и страшно расстроился, когда оказалось, что это опять девчонка. - Я его утешала, сказала, что так даже еще лучше, что он у нас будет самый лучший, мужик, "мелех" (царь) и на его место никто не посягает. Но он начал все больше закрываться в себе и отдаляться, и я не знаю, почему и что делать. - Ты где работаешь? - спросила ее Лимор. - Агентом в фирме Штраус. Но это только называется агент, а так я у них типа грузчика, развожу по клиентам продукты... А что? - А вот представь, приходишь ты домой и жалуешься мужу: "На работе меня загоняли совсем, спина болит, сил моих больше нет!" А он тебе отвечает: "Зато ты работаешь в такой хорошей фирме! И вообще, в Африке люди от голода умирают, скажи спасибо, что у тебя есть работа!" Тебе как, полегчало? - Нет. - А что ты чувствуешь? - Чувствую, что он меня не понимает и в следующий раз вообще ничего не буду ему рассказывать! - А если б он тебе сказал: "Да, я вижу уже несколько дней, как у тебя спина болит, бедняга ты моя. Знаю я этих клиентов, никаких нервов на них не хватит, не говоря уже о начальстве..." Это как тебе? - Это гораздо лучше. - Вот. Тоже самое с твоим ребенком. Ты постаралась быстренько "наклеить пластырь" на проблему, но проблема от этого не исчезла. А ребенок твой чувствует одиночество и непонимание, и некуда ему пойти пожаловаться. Это типичная ошибка, которую мы, как родители, совершаем по пять раз в день... |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| SnowTiger |
| семинар для родителей 02 | |
|
Вчера ходили на второе занятие семинара для родителей. Орен застенчиво сказал, что: "Он тоже пойдет, если можно." выслушайте ребенка =============== Обсуждалась "акшава" (выслушивание). Родители разбились на группки, каждому предлагалось вспомнить какой-то случай, когда его не выслушали как следует. Потом Лимор написала на доске чувства, которые это вызвало: обиду, отчуждение, раздражение, злость, одиночество и т.п. Отдельной колонкой записала последствия: "я с этим человеком больше не общаюсь", "не доверяю секретов", "два раза не выслушала, на третий - вычеркиваю из списка друзей" и т.п. Вывод был, что нужно детей подробно выслушивать, причем, на ежедневной основе. Если ребенка не выслушивать, то он отдаляется, возникает отчуждение, которое потом не так-то просто разбить. Еще Лимор сказала, что когда слушаешь, давать советы по исправлению ситуации вовсе необязательно. Главное, это дать почувствовать импатию и любовь. Дальше обсуждалось конкретное: * Что делать, если ребенок хочет поговорить, а ты занят? > Сказать ребенку: "Солнышко, я сейчас не могу тебя выслушать, потому что... Подожди, пожалуйста, 10 минут, я закончу ..., и мы все с тобой подробно обсудим. * Что делать, если ребенок трындючий? > Ограничить во времени заранее. * Что делать, если ребенок не понимает, что такое 5 минут? > осталось неясным. По крайней мере, мне. Один папа сказал, что его ребенок все время просит с ним поиграть, когда начинаются новости. Так он придумал ему говорить: "Мы с тобой после новостей поиграем", а после новостей тот уже спит. Лимор на это сказала, что если папа хочет, чтоб его слово что-то значило, он должен стоять за своими обещаниями, и что ребенок, даже маленький, чувствует обман. Она предложила, чтоб папа сам выбрал время, когда будет играть с ребенком, это даже еще лучше, если папа сам предлагает, ребенок будет чувствовать гордость: папе с ним интересно. манипуляции и как на них реагировать ============================ Потом обсуждались детские манипуляции и как с ними справляться. Одна мама привела пример: на Пурим она провела весь день со старшим сыном, а когда пришли домой, он раскричался, что младшей сестре всё, а ему ничего. Маме было обидно, и она начала объяснять ребенку, что он неправ. Лимор сказала, что в мире ребенка все очень просто. Допустим, он один раз обиделся, что "сестре все, а ему ничего" и высказал своё мнение. Родители почувствовали свою вину и вокруг него запрыгали. "Ага, работает" - бессознательно заключает вывод ребенок и начинает жать на эту кнопку каждый раз, когда ему от родителей что-то нужно. > Поэтому, реакция должна быть такая: первый раз действительно нужно подробно объяснить, что никакой дискриминации нет и получают оба одинаково и любви, и игрушек, и наказаний. А в последующих случаях нужно реагировать одной-двумя короткими фразами "неправда, мол" и проезжать дальше, не останавливаясь. снова про границы ============== Насчет границ Лимор сказала, что за каждой стоят какие-то ценности, которые мы хотим своим детям передать. Например, уважение чужого времени и работы - поэтому ребенок сам должен уметь собирать за собой игрушки, прибрать за собой, если напачкал и т.п. Несколько мам жаловались, что ихние дети залазят в холодильник, открывают разные йогурты и шоколадки, а потом бросают, недоедев. Другая мама пожаловалась, что она не разрешает есть в салоне, и сколько она на ребенка не ругается, он продолжает там есть и капать. И ей трудно объяснить ребенку, что салон дорогой, потому что ему всего четыре года и деньги это что-то абстрактное. Тут мой Орен сказал, что за каждую такую провинность должно быть маленькое наказание. Чья бы корова мычала, блин. У его мамы стоит итальянский диван за 20 000 шелекей. Так они с его сестрой все время норовят на этом диване пожрать, или уложить туда младеньчика и поменять подгузник, а их мама каждый раз взвивается до небес. Надо ей предложить, чтоб оставила их баз сладкого в следующий раз. Но Лимор сказала, что Орен абсолютно прав, и пока мы читаем нотацию ребенку, он внутренне 20 раз закатывает глаза, и что дети (впрочем, как и все люди) учатся только на поступках. И что наказание должно быть пропорционально проступку, а не нашему раздражению. Например: слопал шоколадный йогурт в салоне - назавтра без сладкого и т.п. И назавтра напомнить ситуацию ребенку: "Вот видишь, ты вчера не слушался, поэтому сегодня..." Не знаю, мне кажется, что еда вообще не должна входить в поощрения-наказания и уже одно то, что мама или папа рассердились, должно быть достаточным наказанием...У нас, кстати, сейчас введена система смайликов-красных точек (это я у супернэни подсмотрела). Мишель хорошо себя ведет - в конце дня получает смайлик. Плохо - смайлик заклеивается красной точкой. Очень действенно, хотя непонятно, почему. Казалось бы, зачем ей эти смайлики на холодильнике. Кстати, она для меня тоже завела "оценки": если я хорошая мама - получаю сердечко, а если плохая - плачущую рожицу. [ Общение ] |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| SnowTiger |
| Свежачок с семинара - 03 | |
|
Ярлыки. Иногда, сказала Лимор, бывает ситуация, когда вы приходите в новое место, и ваш, скажем, семилетний ребёнок просто приклеивается к вашей ноге. А поскольку он, вроде как, уже прошел тот возраст, когда ему можно держаться за мамкин подол, вы виновато оправдываетесь: "Ну, он у нас такой стеснительный..." Хлоп - и приклеен ярлык. Теперь, если ребёнок вдруг "отклеится" и побежит играть, как ни в чем не бывало, это повлечет за собой какие-то реакции: "Ну надо же, молодец!" "Зачем ты сказала, что он у тебя стеснительный? Пацан настоящий растёт!" и всякое такое. Поэтому ребёнок, скорее всего, предпочтет не связываться или вообще, спрятаться за ярлыком: "Да, я стеснительный". "Да, я ленивый" "Да, я плаксивый" > Вывод: ярлыки на детей не клеить. Вообще. Поддержка. Ребёнок написал своё имя и несёт маме. "Молодец!" - говорит мама. Ребёнок нарисовал каляку-маляку. "Молодец," - говорит мама. Ребёнок сам снял ботиночки. "Молодец, умничка!" - говорит мама. Я молодец, приятно, - думает ребёнок, - а почему? Вот вы молодцы, скажу я вам, мои дорогие ПЧ. Вы умнички и вообще, самые лучшие и офигенные. Это вам как, приятно? Приятно, скажете вы, но вообще-то как-то безлично, и поэтому до лампочки. А если я вам скажу, что без вашей поддержки и замечательных умных комментариев, я б тут вообще ничего не писала? Что без джорналовской виртуальной тусовки моя жизнь была бы гораздо более одинокой? Правда-правда. В общем, вы поняли. > Если хотите поддержать кого-то, а особенно вашего ребёнка - конкретизируйте похвалу. Обычно мы очень хорошо конкретизируем только критику и ругание. "Хватит мне в ухо жужжать, я не могу сосредоточиться!" - вопим мы в который раз шумящим на заднем сидении детям. А нужно бы - улучив момент, когда 2 минуты было тихо, похвалить их за тишину и спокойствие. > Похвала должна быть искренней. Ребёнок почувствует фальшь. А иногда и вообще это проверка на вшивость, не похвалят ли за ерунду? > Похвала с "но" или "жаль, что" - не похвала вообще и не фига не поддержка. "Молодец, что получил четвёрку. Жель, что ты не учился больше и не получил пятёрку" - порицание. Если ребёнок долго и упорно работал - похвалить процесс, усидчивость, настойчивость. Можно даже ДО получения результата. Если не старался, а всё равно получил пятёрку, похвалить талант. Подбадривание Картина маслом: утро, мама спешит собрать ребёнка в детский сад а себя на работу. Четырёхлетний ребёнок позавтракал и хочет помочь: отнести посуду со стола в раковину. - Мам, можно отнести? - Конечно, - машинально говорит спешащая мама, - где-то тут лежал мой проездной... Через минуты выходим, да? Трах-бум-тарарах! Тарелка вдребезги, а недопитый апельсиновый сок забрызгал стол, пол, ребёнка и саму маму. - Да ъ$%^&!!! - вопит мама, - вот всегда у тебя так, когда мы спешим! Выводы, которые делает ребёнок: - не нужно помогать - не нужно пытаться делать то, что умеешь делать плохо - не нужно пробовать делать что-то новое - очень страшно ошибиться или провалиться > Мама в таких случаях должна прикусить язык. Особенно, если она сама разрешила помочь. Ничего страшного, завтра попробуешь помочь (желательно, днем, когда никто не спешит). Очень правильное слово: потренируешься. Потренируемся завтра. Оно даёт более высокую легитимацию, чем пробовать, потому что "пробовать" можно один-два раза, а тренироваться (пришло из спорта) можно и нужно сколько угодно. |
|
| Источник: jusq'ici tout va bien... | URL |
| login |
|
очень понравилась реклама для сети перуанских универмагов saga falabella "дерзай. меняй." концепция построена не на "выглядеть лучше" а - "преодолевать страхи". мне кажется очень понравится ольге, нике, марине и анечке-симпли. ну, наверное и многим другим. женская внутренняя тема <object width="425" height="344"><param name="movie" value="www.youtube.com/v/BI_HOPqcRFA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/BI_HOPqcRFA&hl=ru_RU&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="344"></embed></object><br> |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| blackpuma_lara |
| какие милые планктошечки! )) | |
|
|
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Януш |
|
Маленькая сегодня легла утром на одну подушку и вторую положила на себя — торчат голова и ноги. Я прохожу мимо, она мне говорит: — Смотри, пап, лежу тут как бутерброд. |
|
| Источник: Помни | URL |
| login |
| не мытая три дня посуда - это для меня преступление на бытовой почве | |
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| Натанаэль |
| . | |
| Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I | URL |
| Натанаэль |
| . | |
| Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I | URL |