Journals.ru » Smeshnaya » ........ | |
мои мысли башня мои чувства луна мои намерения смерть мысли 8 кубков чувства 8 посохов намерения 2 кубков возможный исход - подвешенный -------- это как раз тот момент, когда я не понимаю, что мне говорят карты. я бы поняла, если бы все было наоборот, но все же не так. Хотя, с очень слабым уклоном можно притянуть за уши. небольшая башенка в мыслях есть, чувства - луна - да, тоже какой-то момент. но намерения - смерть?! завершение этапа и начало нового. да, в этом смысле у меня слишком мощное начало нового но я не поняла, что значит что делать - подвешенный. и не делать - не восхищаться им, раскрыв рот 8 кубков - это скромность и застенчивоть => желание уйти из-за этого??? а, может быть.... попробовать поставить себя на место и действовать, исходя из собственных ощущений? т.е., не навязываясь сильно, проявить инициативу. жребий брошен. я только слишком боюсь, что мне помешают. впрочем.... что я, собственно, теряю? я ко всему готова. |
|
URL |
Чисто для себя. Расклад на эту жуткую ситуацию. Богемские Барочные Коты Сразу - 5 кубков (ну да, два кубка стоят неперевёрнутые, а котик хочет самоубиться обасфальт, жизнь - дерьмо и нет света в конце туннеля, и вообще пойду утоплюсь. всё будет плохо, выхода нет и жизнь кончена. Именно мои ощущения Далее - Повешенный (точка в точку. Уже известно, что надежды нет, но ещё ничего непонятно со сроками, с новым местом и так далее. Оно, собственно, сейчас) Далее - работа в этом Департаменте - Смерть. Тут всё без слов понятно. Любим, Помним, Скорбим Не Забудем. Ещё была 6 Пентаклей. Вот это самое интересное. Не будь тут Смерти на конкретно поставленный вопрос, я бы, наверное, даже обрадовалась и поняла по раскладу, что я остаюсь. но она есть. она не может не есть. ааааа! ещё была 7 пентаклей. А вот дальше самое интересное, ради этого я и пишу. Чем всё обернётся. Дама Жезлов + Король Пентаклей. Науке это неизвестно. Алиса попробовала предположить, что я стану олигархом или его любовницей, я подумала о более приземлённой и, честно говоря, на данный момент самой привлекательной возможности кроме как остаться здесь грызть сухари за пять тыщ в месяц, но.... очень интересно наблюдатель даже подоживился. сплошные пентакли для работы это очень даже да |
|
URL |
я не смог бы жить где-то ещё, я не смог бы любить кого-то так, как тебя, я не смог бы жить где-то ещё! (с) амстердам, крематорий ------------ а я что? а я ничего. вот только нравится мне всё это всё меньше и меньше. Условия для развития вируса - идеальные. Организм уже заражен. И?! стой, кому сказала! нетнетнетнетнетнетнетнетнетнет )))))))))))))))))) ы! |
|
URL |
есть такие люди, которые любят учить других жизни. они одевают на себя бравую маску благодетелей и, что самое интересное, уверены в этом на все сто. причём искренне. При этом к окружающим раздолбайским поступкам они относятся абсолютно спокойно. и вот они начинают читать морали. Высокоистинные и великодуховные. Иерофант. Злая мама, которая читает морали и отчитывает провинившегося ребёнка. Здесь ты делаешь не так, а тут - не этак. Доходит вплоть до того, что проблемы нет вовсе, если бы не этот высокий моралист, которого ситуация касается исключительно косвенно..... не знаю, возможно, это из-за совместного проживания на одной жил.площади - то, что именуется страшным словом Быт. а отсюда и появляются замалчивания, тоска по былым отношениям и попытки вывернуться. И ведь не однофигственно. Ведь едешь домой, и думаешь - бляяяаааа..... а как бы было здорово сейчас вместе покурить, обсудить события дня или посмотреть какой-то интересный фильм. однако... видимо, я просто выстрадала всеми своими невозможностями ссориться. Помню, какой это был стресс для 8-9летнего ребёнка, с рыданиями и плевать кто кого обидел - даваааай тоооолько дружииииить!!!!! Самое забавное, что в детстве я не только никогда не обижалась, на то, что стоило бы, но и даже извинялась перед обидчиком. Эх, где мои путешествия во времени? Кто-то считал подобное поведение тряпкой, а это просто было до жути наивное, чистое, ранимое, нежное существо. Через сколько же пришлось пройти, чтобы понять это. И как нуждался этот самый ребёнок хоть в 1/10 той поддержки, которую я могу сама себе оказать сегодня.... нет, сегодня внутреннему ребёнку позволяется ныть, капризничать - но только на словах и только потому, что придёт железная рациональная разумная Алёна, которая перестанет откидывать иронические шуточки, только скажет "не реви" и начнет решать проблемы, одну за одной.... мне всего-то хочется, чтобы меня оставили в покое, и я могла решать сама за себя. да, в какой-то мере это получается, но зачем подсаживаться мне на голову и читать злостные морали? нет, я понимаю, что в этой ситуации жОсткая обида объясняется "так хотелось, чтобы все вместе, вчетвером!". Я могла приехать. К примеру, позвонить и сказать, что заболела. Или ещё что случилось страшное. Это же моё выражение - хочешь летать - 9-ый этаж всегда ждёт тебя! Вот только дорого мне бы это стоило. Я в последнее время всё чаще ограничиваю себя, думая о том, что стоит оставить желанный шанс или возможность на потом, когда действительно будет невозможно обойтись. И это как раз тот самый случай. и я не знаю, куда девать ту самую холодную рассчетливость, которая иногда налетает. и я очень тоскую по былым временам. А я ведь сама себе обрубила возможность подумать "как я буду без тебя?" Потому что ноль расставаний. Ежедневно. Еженочно. Разлуки.... как нужны разлуки. О, да, чтобы жить с человеком, нужно жить и дышать им. "I could stay awake just to hear your breathing...(c) and kissing your eyes when you are sleeping. and every moment spent with you is a moment of treasure. *чёрт, не туда понесло! и что же всё-таки было в прошлой жизни? откуда я всё помню и чувствую?!* Эх.... Порой понятые ошибки молодости предстают в новом свете. когда всматриваешься не в поверхность результата, а вглубь - "что же ты натворила, родная?" получите-распишитесь. с этим как-то жить? надо что-то менять? а как? ---- и ведь другие люди могут всегда себя поставить на моё место... и ведь в моей жизни есть человек, с которым мы ни разу не поссорились? всё это и заставляет только с ужасом задумываться о том, ЧТО будет когда моя либеральная, демократичная, allunderstandable и бесконфликтная алиса уедет во Францию. и выйдет замуж) 500 евро на week-end в Париже - и всё остельное время 25 рублей в день на сигареты и роллтон? О да, я уже вижу это своё светлое будущее! |
|
URL |
и снова 2 ночи. а завтра только четверг и универ. Пятница, опять 22 часа дом, если не позже..... А в субботу первый зачёт - 60 вопрос и знакомство со злостным преподом. Так надо. Это называется сессия. А 5 дней в неделю до полвосьмого называется работа. Да. только и всего а мне так нравится читать настоящие волшебные сказки о Прекрасной Любви такого близкого человека.... я ведь никогда не умела так искренне радоваться тому, о чём я мечтаю больше-больше-больше всего на свете.... то, ради чего сама бросила бы всё и везде. А тут передаётся пульсация нежности, искренности и счастья! Моя любимая подруга, ты заслужила это. 1-55, см.вышенаписанное, а я свечусь! и улыбаюсь=). Спасибо вам, благодаря вам я выхватила умирающую последнюю искорку веры в настоящую любовь из пепла. её теперь надолго хватит. Спасибо! и ещё мне так невыносимо хочется жить одной..... чтобы никаких " мне нельзя из-за...".... мне всё можно! если я этого хочу! я хочу на два дня в Париж - какого черта я думаю? О том, что все вокруг скажут, сколько денег потратила, что кто-то обидится, я просто искренне хочу! Я хочу как Солнце, не как Дьявол, как это бесконечно ьыло раньше, не как даже Дурак.... Просто попасть на выходные в Париж с Алиской. Познакомиться с позитивными людьми - только и всего. к чёрту ограничения и рамки. ведь я именно от них уезжала, расправить крылья - и что теперь?!!!!! эхххх.... надо что-то менять, пока ещё не поздно. точно тебе говорю, родная.... просто искренне.... |
|
URL |
Playa |
АААА!!!!! | |
Во всяком случае я знаю, что всегда его могу увидеть в выходные на арбате!!! |
|
Источник: ...жизнь... | URL |