Artiomenko

👏🏻
Источник: Long way back from seventeen	URL

EX

быть может, вы и не знаете кто такой стив джобс, но эти три истории, мне кажется, нужно знать каждому “Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории. Первая история – о соединении точек. Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу? Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшем образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж. И 17 лет спустя я пошёл. Но я наивно выбрал колледж, который был почти таким же дорогим, как и Стэнфорд, и все накопления моих родителей были потрачены на подготовку к нему. Через шесть месяцев, я не видел смысла моего обучения. Я не знал, что я хочу делать в своей жизни, и не понимал, как колледж поможет мне это осознать. И вот, я просто тратил деньги родителей, которые они копили всю жизнь. Поэтому я решил бросить колледж и поверить, что всё будет хорошо. Я был поначалу напуган, но, оглядываясь сейчас назад, понимаю, что это было моим лучшим решением за всю жизнь. В ту минуту, когда я бросил колледж, я мог перестать говорить о том, что требуемые уроки мне не интересны и посещать те, которые казались интересными. Не всё было так романтично. У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки Колы по 5 центов, чтобы купить еду и ходил за 7 миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным. Вот вам пример: Reed College всегда предлагал лучшие уроки по каллиграфии. По всему кампусу каждый постер, каждая метка были написаны каллиграфическим почерком от руки. Так как я отчислился и не брал обычных уроков, я записался на уроки по каллиграфии. Я узнал о serif и sans serif, о разных отступах между комбинациями букв, о том, что делает прекрасную типографику прекрасной. Она была красивой, историчной, мастерски утонченной до такой степени, что наука этого не смогла бы понять. Ничто из этого не казалось полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, всё это пригодилось. И Мак стал первым компьютером с красивой типографикой. Если бы я не записался на тот курс в колледже, у Мака никогда бы не было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а так как Windows просто сдули это с Мака, скорее всего, у персональных компьютеров вообще бы их не было. Если бы я не отчислился, я бы никогда не записался на тот курс каллиграфии и у компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас. Конечно, нельзя было соединить все точки воедино тогда, когда я был в колледже. Но через десять лет всё стало очень, очень ясно. Ещё раз: вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить их только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму – что угодно. Такой подход никогда не подводил меня и он изменил мою жизнь. Моя вторая история – о любви и потере. Мне повезло – я нашёл то, что я люблю по жизни делать довольно рано. Woz и я основали Apple в гараже моих родителей, когда мне было 20. Мы усиленно трудились, и через десять лет Apple выросла из двух человек в гараже до $2–миллиардной компании с 4000 работников. Мы выпустили наше самое лучшее создание – Макинтош – годом раньше и мне только-только исполнилось 30. И потом меня уволили. Как вас могут уволить из компании, которую вы основали? Ну, по мере роста Apple мы нанимали талантливых людей, чтобы помогать мне управлять компанией и в первые пять лет всё шло хорошо. Но потом наше видение будущего стало расходиться и мы в конечном счёте поссорились. Совет директоров перешёл на его сторону. Поэтому в 30 лет я был уволен. Причём публично. То, что было смыслом всей моей взрослой жизни, пропало. Я не знал, чего делать несколько месяцев. Я чувствовал, что я подвёл прошлое поколение предпринимателей – что я уронил эстафетную палочку, когда мне её передавали. Я встречался с David Packard и Bob Noyce и пытался извиниться за то, что натворил. Это было публичным провалом и я даже думал о том, чтобы убежать куда подальше. Но что-то медленно стало проясняться во мне – я всё ещё любил то, что делал. Ход событий в Apple лишь слегка всё изменил. Я был отвергнут, но я любил. И, в конце концов, я решил начать всё сначала. Тогда я этого не понимал, но оказалось, что увольнение с Apple было лучшим, что могло было произойти со мной. Бремя успешного человека сменилось легкомыслием начинающего, менее уверенного в чём-либо. Я освободился и вошёл в один из самых креативных периодов своей жизни. В течении следующих пяти лет я основал компанию NeXT, другую компанию, названную, Pixar и влюбился в удивительную женщину, которая стала моей женой. Pixar создал самый первый компьютерный анимационный фильм, Toy Story, и является теперь самой успешной анимационной студией в мире. В ходе поразительных событий, Apple купила NeXT, я вернулся в Apple, и технология, разработанная в NeXT стала сердцем нынешнего возрождения Apple. А Laurene и я стали замечательной семьёй. Я уверен, что ничего из этого не случилось бы, если бы меня не уволили из Apple. Лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственная вещь, которая помогла мне продолжать дело была то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете. Если вы ещё не нашли своего дела, ищите. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте. И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами. Поэтому ищите, пока не найдёте. Не останавливайтесь. Моя третья история – про смерть. Когда мне было 17, я прочитал цитату – что-то вроде этого: “Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.” Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: “Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?”. И как только ответом было “Нет” на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять. Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца. Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака не излечим и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться. Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке. Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией: Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она –причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым и вас очистять. Простите за такой драматизм, но это правда. Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично. Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию The Whole Earth Catalog (“Каталог всей Земли”), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Stewart Brand, живущий тут недалеко в Menlo Park. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств, поэтому она была сделана с помощью пишущих машинок, ножниц и полароидов. Что-то вроде Google в бумажной форме, 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями. Steward и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали финальный номер. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы, может быть, ловили машины, если любили приключения. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желал себе этого. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете заново, я желаю этого вам. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. Всем большое спасибо.”
Источник: the man who told everything	URL

Lord

http://www.moto.ru/
Почему нужно выбирать женщину постарше Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким > > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто > > наплевать, что вы думаете. > > > > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. > > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. > > > > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам > > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после > > чашки травяного чая у себя дома. > > > > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не > > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это > > не относится к молоденькой девице. > > > > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную > > обувь. > > > > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы > > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет > > так из-за страха вас потерять. > > > > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг > > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина > > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом > > узнает... > > > > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается > > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не > > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. > > > > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее > > используете". Она просто использует вас. > > > > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с > > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность > > ждать у телефона, когда ей позвоните вы. > > > > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа > > пиццы в заведении за углом. > > > > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая > > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... > > > > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего > > белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко > > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. > > > > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется > > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она > > всегда сама об этом уже знает. > > > > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому > > никогда не устроят истерики в общественном месте. > > > > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда > > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может > > понадобиться много времени для осознания этого факта. > > > > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже > > захочет с вами переспать. > > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее > > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Источник: the brotherhood on the rise	URL

EX

и помни даже если твоё сердце будет изо льда его можно будет разбить foo fighters - razor
Источник: the man who told everything	URL

Артений

В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Источник: Краткий полутолковый словарь Aртения	URL

Prikolist

Не могу молчать!
Люди, берегите себя. Спите много. (Простуда - в основном от недосыпания, в курсе?) Не ешьте на ночь, блядь. Ну их нахуй: наркоту, курево, алкоголь. Вы че, бараны? У кого набрались всего этого? Какие нахуй ощущения мухи под дихлофосом? Взгляните на небо хоть разок, не ходите с опущенным взглядом. И не нойте нахуй. И жизнь любите!
Источник: Je vois, или Центр Управления Глупостью	URL

EX

И скучно и грустно
И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды… Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят — все лучшие годы! Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда, А вечно любить невозможно. В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа: И радость, и муки, и всё так ничтожно… Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, — Такая пустая и глупая шутка… все 100
Источник: the man who told everything	URL

Prikolist

О Боге много в дневниках говорится о Боге.. похоже самое загадочное слово для всех... хоть и повторюсь но разъясню... бог = bh слово из индо-арийского языка (мертвый язык).. означает дающий или давание... Всеобщим богом следовательно является нечто что дает начало всей жизни - условно скажем "вселенная"... есть более мелкие "боги" ... ну вы их знаете родители - тоже "боги" (они ведь только дают, причем безвозмездно)... слово "богатый" происходит от корня "бог"... означает "дающий, дарующий" не следует путать понятия "богатый" и "стяжатель" (который только себе все берет и не дает)... название ныне являющегося арабским города Багдад - тоже индо-арийского происхождения означает "Богом данный город". в иранских языках есть другое понятие - ГОСПОДЬ - звучит как "hоda", а в английском - "God"... Но ясно, что "Господь" и "Дающий" суть разные понятия. вот. Ну как? Слава Богу?
Источник: Je vois, или Центр Управления Глупостью	URL

Skyline

1. Я человек и очень этим горжусь. 2. Я мужского пола и горжусь этим еще больше, чем тем, что я человек. 3. Я не люблю с недавнего времени крайности. То есть фашим и антифашизм, глубокий цинизм и тяжелые случаи романтизма, список можно продолжать до бесконечности. 4. Мне 15 лет. Да. 5. У меня русые волосы и я среднего роста. Вес у меня тоже средний. 6. Есть шрам на большом пальце левой руки. Лампой прижег давно. 7. В детстве я много болел. Внутричерепное давление, аденоиды, гастрит, искривление позвоночника, плоскостопие, хронический отит, хронический танзелит. За исключением последнего от всего вроде вылечился. 8. Я немного глуховат. 9. Что-то ломал я один раз. В детстве, играя у друга в квартире в одно касание, я сломал мизинец на правой ноге, шандарахнув по мячу, который был рядом с косяком. По мячу попал. По косяку тоже, мизинцем. Вам смешно.. 10. Касательно происхождения. Русский. Просматривая родословную и разговаривая с родственниками, никаких примесей не обнаружил. 11. Курю. Сигареты, трубки, кальяны. В последнее время много. Хотя, без никотина спокойно могу прожить день-два. 12. Не дурак выпить, но в последнее время бросил. Алкоголь для меня стал эдаким средством для получения удовольствия. То есть, напиццо и забыццо я не хочу, как раньше. Не люблю пить на улице, прямо-таки не выношу. 13. Терпеть не могу шампанское и вино. С последним у меня обоюдная ненависть. 14. Пробовал траву. 15. Мой любимый напиток-зеленый чай. Если я его не выпью с утра, у меня будет час-два болеть голова. Кстати, недавно проверил. От 15-20 чашек уносит далеко и надолго. Попробуйте. 16. Моя слабая\сильная(еще не определил) сторона - я умею прощать. То есть человеку обычно просто сказать "извини", чтобы я оттаял. Конечно, если случай не совсем клинический. 17. Я коренной москвич и не горжусь этим, хотя понимаю, как мне повезло. Не люблю людей из мухосрансков, кричащих о том, какие москвичи гадие. Моя позиция по этому поводу - они просто хотят занять мое место. Но кто им даст? 18. У меня всегда есть желание получить много денег. Я немного меркантилен. 19. Люблю книги. В последнее время увлекся классикой. Любимая, наверное, "Герой Нашего Времени" за авторством Михаила Юрьевича Лермонтова. 20. Недавно начал вести такую тетрадку, в которую записываю разные фразы или цитаты. То есть не дневник, но рядом.. Последняя запись после жирной черты - "Lets just forget and move on". 21. В жизни у меня много связано с актерским мастерством. В детстве меня записали в театр-студию "Ералаш", где нас обучали какие-то офигенные преподаватели. До сих пор помню Марию Александровну Пантелееву, преподавательницу актерского мастерства. По словам некоторых людей, это вообще какой-то идол для актеров. А я тогда не понимал. В общем, там меня обучили степу, простейшим танцам, поставили речь, умение выражать эмоции и т.д. Это был мощнейший толчок в моей жизни вперед. 22. Теперь - что из этого вышло. Я снимался в некоторых концертах, сериях "Ералаша" и даже в одном короткометражном фильме, о котором я расскажу ниже. А потом озвучивал фильмы и рекламные ролики на студии "Пифагор". Кстати, платят там хорошо. Как сейчас помню-за пару фраз в одном ролике я получил 2 тысячи, чему был очень рад. 23. Про короткометражный фильм расскажу поподробнее. Назывался "Вовочка". Про сына разведчика, значит. Вовочкой был я. Сюжет - наши дни, дача, я убегаю из дома, а что было потом я забыл. Кажется, моего героя потом в ментовку загребли. Снималось это все в августе-сентябре-октябре. А по сюжету - лето. В общем, я там спускался по веревке со второго этажа, купался в ледяном руднике осенью(спасибо, кстати, чувакам, которые на меня светили лампами, они согревали немного), воровал яблоки и ел каждый день доширак на капоте оки с подходящим номером "мук". Жили на даче у(атеньсьен!) Жигуновых. Там жил мопс Веня, которого я называл Веником и который меня и моего напарника чуть не загрыз) и кошка Клепа. А режиссером был Мужжухин, может знаете, это бывший актер. 24. Это было лучшее время в моей жизни. Примерно 1999-2003 годы. Беззаботное, оригинальное, офигенное детство. 25. Обожаю военную тематику. Историю войн, хроники, художественные книги, мемуары, фотографии, игры. С детства. Моей любимой игрой былоа войнушка. Особенно, на даче. На огромной территории с двумя отрядами. 26. Еще я люблю тему шпионажа. Да. Тоже с детства. Но сейчас это развилось в нечто особенное. При желании я могу узнать о человеке почти все. Во всяком случае, у меня всегда обостренное внимание при диалоге на детали. Я могу часами копаться в чьем-то дневнике, тщательно все анализирую. Я успокаиваю себя тем, что это просто тренировка. Однако, это уже какая-то мания. А когда я действительно все узнаю, мне не очень хорошо. Но отделаться от этого я не могу. Азарт поглощает с головой. 27. У меня 2 фобии. Собаки и война. 28. Несмотря на то, что я боюсь войны, я бы хотел повоевать и прочувствовать все это. 29.Считаю самым интересным временем в истории 30ые-40ые года 20го века и Древний Рим. Первое-потому что это баланс между масштабом и технической оснащенностью. Ну то есть, и людей было дохерище и техника была у них более-менее современная, не копья. А Древний Рим-потому что это для того времени был офигительный скачок. 30. Любимый фильм - "25 час". 31. Любимая песня - Treble Charger - Brand New Low. Дениско, десятка тебя в карму. 32. Очень часто мне хочется написать книгу\сделать игру\снять фильм\записать песню. И мне кажется, что у меня бы очень хорошо получилось. 33. Мне нравится, когда у меня состояние грусти и одновременно небольшого пофигизма. Когда сидишь\лежишь\стоишь и вот, ты знаешь ,что готов простить весь мир, понять каждого, отдать себя всему, но ничего не делаешь, а только наслаждаешься этим ощущением внутри себя. 34. Моя любимая погода-это когда сухо, немного тепло и небо полностью закрыто облаками, но тонкими, поэтому солнце сквозь них пробивается четким светло-желтым кругов, на который можно свободно смотреть и не зажмуриваться. Да. Либо дожди. 35. Любимое время года - поздняя весна. Конец мая. И ранняя осень - сентябрь. 36. Места, где я хочу побывать-это Япония и Новая Зеландия. Жить же мечтаю либо в Канаде, либо в Австралии. 37. Вообще, вечные путешествия - это наверно мечта. 38. Учитывая тот факт, что я еще подросток и наверно не прошел период перемен и устаканивания, я хочу стремиться к чему-то более-менее гуманистическому и спокойному, но реальность постоянно тянет взад. Хотя в последнее время состояние спокойствия не может никто нарушить. Мне это более чем нравится. 39. Мои отношения с людьми очень часто можно описать цитатой из "Героя Нашего Времени". Вот об этом-то я и стал ему говорить. "Послушайте, Максим Максимыч, - отвечал он, - у меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение - только дело в том, что это так. 40. Самый безбашенный поступок, который я сделал в своей жизни - я в трезвом и не обдолбанном состоянии на полном серьезе, не прикола ради, спел серенаду. Вот тут, кстати, следует перечитать пункт 39. 41. Мой первый поцелуй был ровно месяц назад. 42. В моей жизни было 3 девушки. И есть одна. Собственно, если учесть тот факт, что одна была в 5ом классе и это было слишком несерьезно, то можно одну отбросить. Вторую можно отбросить потому, что хоть это и была первая любовь или что-то в этом роде, но это совсем не то. Третья отбрасывается потому что это не нормально. Просто не нормально. Не хочу углубляться, но это еще больше не то, чем вторая. 43. Вокруг себя предпочитаю хаос, стремясь к внутренней гармонии. Правда, не всегда получается. С хаосом еще понятно-он всегда есть в моей жизни. А вот чтоб гармонию внутри себя сохранять - этого надо долго добиваться. 44. Вообще, я считаю, что если чего-то хочешь, то это обязательно случится. Только желание должно быть в самых глубинах души. А тело и разум делают все остальное автоматически. У меня во всяком случае. 45. К людям я обычно прислушиваюсь. Говорит мне что-то человек, а я пробую на себе, обдумываю. Если человек пытается мне сказать какую-то важную для него истину, то я не хочу ее принимать без слов. 46. В моей жизни всегда были люди, к некоторым качествам которых я стремился. От каждого брал по чуть-чуть. 47. Часто пытался изменить людей. Ошибался. Людей менять нельзя. Разочаровался в какой-то момент. Их можно либо подталкивать к изменениям, либо воспитывать. 48. Временами много болтаю и могу наговорить абсолютно лишнего. 49. Очень часто я искренне не понимаю людей, которые относятся ко мне по моим словам или поведению, когда поступки говорят противоположное. То есть судить лучше по поступкам. 50. В раннем детстве летом я отдыхал в подмосковье. Глубоком. Далекая деревня с 10 домами посреди поля. До магазина через поле - 2 километра. 51. Я делал там человечков из корня лопухов и игрался с ними. У меня была пара друзей, которые тем же занимались. 52. В этой деревне я приобрел боязнь к грозам, которая отпала только год или два назад. Ну еще бы. Там были такие грозы, которые вам в кошмарах не снились. 53. Нравятся животные. Далеко не все. Например, я не люблю собак. 54. Когда занят - еда используется как средство пополнения энергии. Но вкусно есть я люблю. Да. 55. От головной боли после бурной ночи я лечусь напитком холодная минералка-2 куска лимона-аспирин. 56. В своей жизни я напивался в г редко, но метко. 57. Если подумать - у меня дохерище родственников должно быть. Моя бабушка по маминой линии была одной из 15 детей в семье. Только вот где все эти братики и сестрички? Я хорошо помню только двоих. Но они по линии отца. 58. Вера. Вот тут я все еще полон противоречий. Надо оговориться, что я православный и крещеный. В церковь я не хожу. Не принципиально. Просто не хочу. Крестик тоже не ношу. Вообще, у меня мнение, что надо прежде всего внутри верить. Тогда и слова и поступки будут соответствующими. У меня такая вера не слишком сильно развита, отсюда вывод, что я не веду себя совсем праведно, ага. Вообще, религия полна противоречий. Вроде убийства. Я смогу убить человека при определенных обстоятельствах. В общем, это не тот вопрос, который я хочу полностью раскрывать. О вере вообще лучше помалкивать. 59. Когда мне было 2 или 3 года, я задушил котенка, которого родители купили домой. Но я этого не помню. Зато помню, как случайно наступил на утенка в деревне, и он умер на следующий день. 60. Я был круглым отличником и вообще образцовым мальчиком класса до 8го. 61. Фактически, все, что было до десятого класса было одной большой подготовкой. Жить, думать, чувствовать я начал год назад. 62. Я не русофоб. Но недалеко. Очень не люблю глупых крикунов. Как со стороны ура-патриотов, так и со стороны русофобов. 63. Я не расист. Но считаю негроидную расу самой отсталой и регрессирующей. А еще мне не нравится то, что в подвале моего дома за год количество узбеков-дворников возрасло до предела. 64. Мой девиз по жизни - "Каждому свое". Мол, что будет у тебя, полностью зависит от тебя. 65. Я был на месте терракта в Каспийске через месяц после того, как это произошло. И каждый день я просыпался, открывал окна и смотрел на окрашенную в темно-бордовый цвет улицу. 66. Я очень люблю искусство фотографии и всячески этим увлекаюсь. 67. Для меня близкие отношения с девушкой - это не приоритет в романтике(очень вот не люблю, когда люди говорят: "Я с ней встречаюсь ради ее внутреннего мира!"), но и не приоритет в чем-то физическом(похотливых извращенцев я не люблю еще больше). Мне нравится в моей девушке решительно все в целом, а не по частям духовное - материальное. 68. Самая любимая для меня музыка - это Akira Yamaoka и Rob Dougan. Проблема в том, что я ее могу почувствовать в редких случаях. Зато если она мне попадается именно в этот момент.. 69. Мне нравится летать на самолетах. И я ненавижу поезда. 70. Я ни разу не был в какой-либо стране, которая не входит в СНГ. 71. Несмотря на мнимую крутость\мудрость в нете, я еще во многих вещах неопытен. 72. Бывает, что от того, что мне кажется, что меня игнорируют, я игнорю в ответ и от этого люди начинают по-настоящему игнорить. А я боюсь признаться в том, что все хорошо, и я бы хотел поговорить. 73. Я очень хорошо умею играть в шашки, потому что когда-то в детстве я долгое время играл с замечательным соперником - компьютерным интеллектом игры "Шашки на раздевание". 74. Иногда я очень хорошо играю в футбол. 75. Случайностей не бывает. 76. Я могу отжаться 50 раз. 77. Очень мало ем. Кроме того, вне зависимости от размера еды, управляюсь я за 5-10 минут. Мало жую, ага. 78. Люблю кормить птиц. 79. В детстве ходил в бассейн. Познал мудрость от тренера - чтобы всплыть в любое время вне зависимости от внутренних сил - надо повернуться в воде пятой точкой вверх. 80. Я был на останкинской башне и ходил по стеклу на полу. 81. Я неаккуратен. Мне стыдно. 82. У меня врожденная 90% грамотность. 83. Предметы, в которых я соображаю лучше всего - биология и география. 84. Мне не часто нравится чужая родня. Но я об этом молчу и всегда пытаюсь сделать так, чтобы она мне понравилась. Это все от того, что я этой родни стесняюсь. 85. Я очень редко бываю наглым. 86. Кажется, я еще ни разу ничего не украл. 87. Многие говорят, что я старше своего возраста, однако я больше склонен полагать, что на самом деле, младше. Слишком сложно описать, да. 88. Очень часто становлюсь символистом. 89. Я был в сопле МиГ'а-29. 90. Мне нравится фастфуд. 91. Верите-нет, глубоко в душе я романтик. Но мое романтичное я просыпается только по взаимному желанию. 92. Когда мне нестерпимо больно, я этим никогда не делюсь. Никому не выливаю свои переживания, если они настолько сильные. Почему - не знаю. 93. Мои мысли\чувства\настроение и прочее я формирую не без помощи моего самого близкого окружения. 94. Если человек знает, что он мне близок, то он может потребовать от меня всего, что в моих силах, и я это выполню. Но злоупотребление чревато. 95. Если у меня случается катарсис - я сижу\иду, смотрю отрешенным взглядом и часто улыбаюсь. 96. Меня полностью устраивает все происходящее в моей жизни. Если точнее, мне нравятся не обстоятельства, а люди и ее(жизни) ритм с темпом. 97. Для меня главное в жизни - прогресс. То есть главное - надо к чему-то ползти, идти, бежать, лететь. 98. Несмотря на то, что я все написал выше, наверно, есть люди, которым я нужен. 99. Несмотря на мою украденную веру в людей, есть люди, которые нужны мне. 100. Красное-красное солнце В пустынной дали... Но леденит Безжалостный ветер осенний. From Zero - My So-Called Life
Источник: Long way back from seventeen	URL

Meggido

И еще шедевр...
Шедевр продолговат,но читать фсем. Затраченное время с лихвой компенсируецца полученным удовольствием. Данный текст взят на http://voffka.com От меня лично автору большое гран мерси. Кирпичи Часть 1 Инициация - Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько! Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась. Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт. Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет! Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия. Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса. В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение. - Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу. - Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь. Такого ответа я не ожидал. Где-то в углу программистов послышался отчетливый смешок. Это Саня Бородаенко не сдержал презрения. Он вообще всех презирает, а меня – особенно. - Резвей, и мне сигарет купи, белый «Мальборо»! Белый, слышь, не красный! – заорал стажер Панченко. - А мне щенка, кроссовки и барабан! Ладно, Резвей? С получки отдам! – то Бородаенко не удержался и проявил остроумие. *** Шел дождь, чавкающая грязь при каждом шаге взлетала вверх и норовила приземлиться на мои штаны, моросящий дождь заставлял жмуриться, а это при моем плохом зрении плюсов в ориентации на местности не давало. Коммунальные службы перекопали участок дороги возле офиса, сменили трубы, но вновь заасфальтировать забыли. Местность напоминала колхозное поле после уборки урожая. Мимо с гудением пронесся грузовик. Его водитель весело погрозил мне кулаком, сбивая с толку. Комья слякоти залепили штаны и куртку. Сопутствующие водопады грязи залили очки и лицо. В голову упорно лезли мысли о ковровых бомбардировках. Настроение начало ухудшаться. Хотелось кого-нибудь убить. Цель, ради которой я вышел из офиса, явно не стоила всех мучений. У меня разболелось горло, и мне хотелось смягчить его какими-нибудь леденцами. До продуктового магазина недалеко, и черт меня дернул рискнуть в такую погоду выйти из офиса! В магазине душно. Остановившись у витрины с колбасами, я снял очки и протер их платком. Вытер лицо, одел очки – жизнь стала налаживаться. За кассой стоит женщина лет сорока, очки в роговой оправе грозно сверкают, копна обесцвеченных волос делает продавщицу похожей на пришельца из восьмидесятых. На меня – ноль внимания. Пока я приводил себя в порядок, в магазин зашел еще один покупатель. Тяжелые ботинки, облепленные грязью, щетина и короткая прическа – молодой парень, классический рабочий класс. По магазину прокатился запах перегара и пота. - Бутылку водки и два пива! – на удивление приятным голосом попросил парень. - Какое именно пиво? - Мне «Самурай», а вот этому… - здесь он повернулся ко мне. – Тебе какое «Клинское», чудик? И зовут-то тебя как? «Эх!» - пронеслось в голове, - «Неудобно отказываться». - Мне, пожалуйста, «Арриву». А зовут меня Резвей. - Слышала? «Арриву» ему! И пару пластиковых стаканчиков! – рявкнул он. – Оч приятно, Резвей! Меня Лёхой зовут! Верняк моя фамилия! - Я, конечно, извиняюсь, Лёха, - робко спросил я, - но чем вызвано угощение? - Братуха, так ты получается сам себя извиняешь, что ли? – поинтересовался Лёха. - В смысле, - не понял я. - Ну вот смотри: я умываюсь значит, я умываю сам себя, да? Получается, ты извиняешься перед самим собой? - М-э, - промычал я, - ну, так же говорится… Извините. - Вот, это уже по-русски. А повода нет – просто увидел хорошего человека и захотелось его угостить. С этими словами он расплатился с продавщицей и кивком показал следовать за ним. Я совсем забыл и про леденцы, и про Лидкину шоколадку – словно какая-то невероятная сила подталкивала меня вслед за Лёхой. Он шел упругим и четким шагом уверенного в себе человека, расправленные плечи и высоко поднятая голова только усиливали впечатление. Мы вышли из магазина. Дождь не прекращался. - А куда пойдем-то? - Да сядем сейчас на лавочке в скверике, тут недалеко. - А дождь? - Ты что, растаять боишься? Желание задавать вопросы испарилось. Что я делаю? Куда я иду с этим человеком? Я искал объяснений и не находил их. Разум подсказывал, что надо вернуться в магазин и купить необходимое, все то, что заказали ребята из офиса, где меня через минут двадцать по закону подлости начнут искать. Но желания возвращаться туда не было. *** Дождь выполнил свою миссию и прекратился. Из-за облаков на минуту сверкнул луч солнца. В сквере пусто. Леха сел на мокрую от дождя скамейку, а его вид говорил о том, что Лёху не заботят такие мелочи. Я робко примостился рядом. Открыли пиво. Пить холодное пиво на улице при такой мерзкой погоде большого удовольствия не представляло. - Ну, как пиво? – спросил Лёха. - Пиво как пиво, - пожал я плечами, - холодное. - Ясно. Ну, рассказывай! – после небольшой паузы сказал Лёха. - О чем? - Как о чем? Чем живешь, чем дышишь. Кто ты вообще такой? Потребность высказаться и выпитое на голодный желудок пиво развязали мне язык. Через минут двадцать Лёха знал обо мне все. Какими-то ненавязчивыми вопросами и глубокомысленным хмыканьем он направлял мой рассказ и, дослушав, подвел итоги: - Итак, Сергей Резвей, 27 лет, жены нет, родители далеко, девушки тоже нет, работаешь рекламщиком. Работой доволен, но в коллективе авторитетом не пользуешься. Зачем живешь-то, Серега? В чем смысл? - Смысл? Жить. - Жить, чтобы жить? Не парь мне мозги! Наверняка у тебя есть какие-то мечты, планы, цели. Проблема в том, что ты пытаешься угодить всем, зачастую в ущерб себе. Все, что тебе нужно для счастья, это осознать, что все твои мечты – вполне исполнимы, и зависит все только от тебя. Стань эгоистом, в хорошем таком смысле. Наберись здоровой наглости. Будь грубее и не бойся казаться невоспитанным, сейчас воспитанные люди не в моде – перестань через слово вставлять «пожалуйста» и «извините». Отвечай односложно и предельно конкретно – если хочется ответить «нет», скажи «нет и точка!». Забудь о воспитании – в этом мире выживает не самый воспитанный, а самый наглый. Стань хамом – хамство упрощает взаимопонимание. А теперь запомни – все вышесказанное относится только к тем, кто пытается тебя использовать. Неважно, сестра это, шеф, коллега или просто случайный прохожий. Вот простой пример: ты спешишь на работу, но тут тебя останавливает прохожий и просит сигарету или огня, не важно. Как ты поступишь? - Конечно, дам сигарету, - не задумываясь ответил я. - И опоздаешь на работу? - Да нет, это же не займет и минуты. - А вот послать его или просто ответить отказом не займет ни секунды! А представь, что по дороге на работу тебе встретились десять прохожих, стреляющих курево. И ты из-за них опоздаешь на работу, что несомненно, не приведёт твоего шефа в восторг. При таком подходе рано или поздно твои опоздания приведут к увольнению или лишению премии. - Да меня уже и так лишили премии… - Вот видишь. Эта длинноногая блядь Лида живет себе припеваючи, гуляет, на работе хуи пинает, а что в итоге? Мой кореш Серега без премии, а стерва Лидка посмеивается над ним, да еще и гордится своей находчивостью… - Она не блядь, она хорошая, - промямлил я. - Так ты к ней неравнодушен что ли? – изумился Лёха. – И ты думаешь, что если и дальше позволишь ей ездить на себе, то она и ноги раздвинет? - Ну, ноги не ноги, но… - Знай, Резвей, что нормальная баба никогда не будет не то что спать, а даже встречаться с неуверенной рохлей. Тем более, такая стерва. Зачем ей с тобой встречаться, если ты и так под нее стелешься? – Лёха на секунду призадумался, а потом воскликнул. - Да тут же поле непаханое! Слушай, а че ты со мной-то пошел? Тебе же на работу надо было возвращаться? - Э-эх… - Короче! Я буду не я, если не сделаю из тебя мужика! Вот номер моего сотового, - сказал Лёха, протягивая мне визитку. - Позвони мне после работы – попьем пива и продолжим беседу. А сейчас иди в офис и попробуй хоть оставшееся рабочее время быть мужиком! С этими словами Лёха встал и направился к магазину. Я повертел его визитку – дорогая темно-зеленая бумага и белым шрифтом надпись: «Лёха». Кирпич первый Вахтер и охранник в одном лице Жора расплылся в улыбке. Представив себя в данный момент, я понял, какое зрелище из себя представляю: мокрые встрепанные волосы, нелепые очки, грязная одежда и визуально увеличившиеся в размерах за счет налипшей грязи туфли. «Ну что же, хоть кому-то я сделал приятное, хоть кого-то развеселил», - подумал было я, но, вспомнив Лёху, неожиданно даже для самого себя ляпнул: - Че лыбишься, идиот? Жора застыл с оскаленным ртом, уголки рта поползли вниз, а в глазах появилось изумление. Не дожидаясь, пока Жора опомнится, я прошмыгнул мимо него на лестницу. К последствиям собственного поступка я пока готов не был. Опомнившийся Жора прокричал вслед что-то похожее на «Ты че, гнида!..», но дальнейшего обращения я не услышал. Возможно Жора взывал к моей совести, а может просто хотел объяснить, что он улыбался вовсе по другой причине. Кто знает. Лично я склонялся к версии о том, что Жора хотел максимально доступными методами внушить мне неприемлемость моей линии поведения без должного к нему, к Жоре, уважения. Проще говоря, дать мне по шее. Да, пробыть даже полдня «мужиком» без должной подготовки, а тем более не подкрепленной возможностью физически обосновать свои слова, тяжело. Поднявшись на второй этаж, где находился офис нашей фирмы, я зашел в туалет и стал приводить себя в порядок: снял очки, почистил одежду, вымыл руки, потом умыл лицо. Вгляделся в зеркало – обычный парень, серые глаза, короткие русые волосы… На лбу – шрам в виде молнии. Ха-ха, шучу. Шрамов нет и не было не то что на лбу, вообще ни на какой части тела. Драться – никогда я не дрался, а от жестоких порезов и падений Бог миловал. В общем, важнейшая часть в моей жизненной подготовке была упущена, а что-то наверстывать в двадцать семь лет было поздно. Или еще не поздно? Вообще, жил я по принципу «Все люди хорошие, пока не докажут обратное». Если же «люди доказывали обратное», я в очередной раз разочаровывался в этом мире, впадал в апатию и терял вкус к жизни. А потом просто переставал с доказавшими обратное общаться. Встав у окна, я закурил сигарету. Втягивая сладкий дым «Мальборо» вкупе со свежим октябрьским влажным воздухом, я еще раз вспомнил разговор с Лёхой. Странно, но в тот момент я не задавался вопросом, кто этот человек, зачем он завел со мной разговор и учил как жить. Его тезисы доказательств не требовали – моя паскудная жизнь была живым примером как себя вести нельзя. Пора менять принципы. Отныне, все люди для меня – сволочи и скоты. Пока не докажут обратное. *** Перед дверью я расправил плечи, распрямил спину и вошел в наш отдел. Сняв куртку, подошел к своему рабочему месту. По экрану монитора лениво летало звучное слово «Придурок». Чёрт. Еще пару часов назад я бы на такую выходку не обратил внимания, наоборот, угодливо посмеялся бы над этой «невинной шуткой». Но сейчас следовать традициям не хотелось. Я оглядел кабинет и тихо спросил: - Кто это сделал? Кто написал слово «Придурок» в моем скринсейвере? Ноль внимания. Лидка, взглянув на меня, фыркнула, а Панченко визгливым голосом заорал: - Резвей! Явился - не запылился! Купил Лидке шоколадку? А мне купил сигареты? Не ошибся там сослепу? Я белый «Мальборо» заказывал! Народ оживился. Все приготовились к шоу. Из-за мониторов повылезали уже готовые к веселому хохоту лица. «Значит, шута нашли?» - зло подумал я. – «Ну будет вам шоу!». Самое главное, это голос, а голос у меня тихий. Раз громко говорить не получается, придется орать. Я набрал полную грудь воздуха и закричал: - Тебе, Панченко, не о куреве надо думать, а о том, пройдешь ли ты испытательный срок! Стажер, бля! Где маркетинговое исследование? Ты его еще на прошлой неделе должен был подготовить! - Серега, да ладно тебе, ты че это? - Серега? Да какой, нахуй, я тебе Серега? Сергей Александрович, бля! Я выдохся и замолчал. Что дальше говорить, я не знал. Высказать то, что давно накипело – проще. Оскорблять и хамить специально я пока не мог. Стало тихо. Коллеги перестали клацать кнопками клавиатуры, и лишь мерное гудение кулеров повисло в комнате. Даже непомерно толстый копирайтер Левон Гараян перестал жрать бутерброд и с открытым ртом уставился на меня. Чрезмерное внимание меня завело посильнее дешевых требований Панченко: - Чё уставились? Работать! Нет, работать никто не стал. Все с каким-то новым интересом рассматривают меня, словно пытаясь понять, что такого изменилось в Резвее? В глазах любопытство и небольшая тревога, лица напряжены. Тишину нарушил писклявый вопль Панченко: - Да он же пьяный! Набухался! Моментально все понимающе заулыбались, с облегчением закивали головами. Люди страшатся необъяснимых вещей, а причиной истерики Резвея было лишь его нетрезвое состояние. Ага. Гараян продолжил трапезу. Я стоял, не зная, куда себя деть, краска заливала лицо. Я сел, в душе проклиная собственную недогадливость, «Дирол» бы предотвратил подобное развитие событий. А Панченко, упиваясь собственной победой, продолжил разоблачительную речь: - А я еще думаю, от кого перегаром-то несет? Думал, может это спирт Бородаенки, которым он свои компы протирает, смотрю – нет, Бородаенке вообще все пофигу… - Слышь, ты, салага! – встрепенулся Саня Бородаенко. – Для тебя я Александр Витальевич! - Ага, - кивнул Панченко, - смотрю, а Александру Витальевичу все пофигу. Он соизволил в «Сапера» поиграть, и не до спирта ему. И тут я понял! Это ж от Резвея прет – пришел весь в грязи, как будто в канаве искупался, перегаром несет и истерику тут устроил… - Глохни, Панченко, – сквозь зубы произнесла Лидка. Панченко удивленно на нее посмотрел (как же так, для вас же стараюсь, блин, развлекаю!), но заткнулся. Она посверлила меня изумрудными глазами и тихо спросила: - Сереж, ты мне шоколадку купил? - Нет, Лида, извини. - Ну и ладно, до обеда уже чуть-чуть осталось. И улыбнулась! Вот зараза-то, а? *** В столовой за столом я сидел в гордом одиночестве. Кто же знал, что одна выпитая на голодный желудок банка пива дает такой эффект! Перегар похлеще, чем после выпитой бутылки водки! И объяснять я никому ничего не стал. Сосредоточенно и спокойно хлебая борщ (аппетит после пива проснулся зверский!), я прислушивался к окружающим столикам. Краем глаза я видел, как Панченко, глазами показывая на меня, рассказывает утреннею историю. Девчонки из дизайнерского отдела громко заливались смехом, периодически поглядывая на меня. «Бывают же люди, по трезвой слово бояться вставить, а как выпьют, так на людей с топором кидаются! Вот и Чикатило такой же был», - доносилось до меня. А после обеда меня вызвал Степаныч. Красный от гнева, он громыхал около получаса. - Пьяный на работе! Это же ЧП! Устроил истерику в отделе, накричал на Панченко! Радуйся, что генеральный тебя ценит, я бы на его месте дал тебе пинка под зад и уволил за пьянку! Теперь мне понятно, почему у нас заказы в срок не выполняются! В отделе у вас черт знает что творится! Программист в игрульки играет, копирайтер жрет весь день, вместо того чтобы сценарии писать, а ты прям на рабочем месте водку пьянствуешь? В общем, минус пятьдесят процентов из месячного оклада! В следующий раз это будет тебе уроком. И чтобы я тебя сегодня больше на работе не видел! Пшел вон! И я пошел. Поднялся к себе, взял куртку, сохранил документы, выключил компьютер. Потом прокашлялся, привлекая к себе внимание отдела и сказал: - Ребята! У нас в отделе появился стукач. Маленький такой стукачок по фамилии Панченко. Знайте, что все, что здесь происходит, этот маленький крысеныш доносит Степанычу. Панченко спрятался за монитором. Обвинение в стукачестве – это гораздо серьезнее, чем перегар Резвея. Я оделся, громко попрощался со всеми и пошел к двери. Выходя, я услышал за спиной строгий голос Лидки: - Панченко, до вечера жду результаты маркетингового исследования. Не будет – пощады не жди! Я улыбнулся. Несмотря на штрафные санкции Степаныча, настроение было отменным. Домой! Чай с лимоном и малиновым вареньем, молоко с медом, теплая ванна и крепкий сон до вечера. А вечером… Вечером я наконец-то наберусь смелости и приглашу Лидку в кино. В кино ли, в ресторан ли, неважно, главное – попробовать. Попытка – не пытка, а откажет, ну хуй с ней – попью пива с Лёхой. *** Мои приятные размышления прервал резкий голос вахтера Жоры: - Резвей, еще раз что-нибудь подобное скажешь, я тебя удавлю. Понял? Скажи спасибо, что нетверезый ты был, видимо на пьяную голову совсем страх потерял. Сердце застучало сильнее, прошиб пот. Вот они, последствия. Хочется ответить достойно, но здесь наглым быть опасно, можно и по шее получить. Можно… И тут я понял что получить по шее я не боюсь. Наоборот, хочется довести этого имбецила с амбициями Жору, да так, чтобы он кинулся с кулаками. А там… А там посмотрим по ситуации. - А с чего ты решил, что я нетрезв был, Жорик? С банки пива еще никто не пьянел. Расскажи мне лучше, как ты меня удавишь, когда я тебя на хрен пошлю? Будешь ли ты использовать для этих целей бельевую веревку? Или обойдешься гитарной струной? А, извини, ты же слишком туп, чтобы удавить меня так сложно. Скорее всего ты удавишь меня простейшим способом, а именно – руками, путем сдавления моей шеи пальцами, вследствие чего я прекращу жизнедеятельность от механической асфиксии. Да? - Да я… я тебя собственными руками закопаю! – оторопевший Жора прохрипел это так, словно уже не он, а его кто-то пытался задушить. - Бля, Жорик, ну ты определись уже, удавить или закопать ты меня хочешь? Ответом было молчание. Жорик насупился. А хули. Его бы уволили за избиение сотрудника фирмы, это понял я, и изначально знал сам Жорик. Все его угрозы были бравадой. Выходя из офиса, я чувствовал на себе угрюмый взгляд Жоры. Да, не хотелось бы мне встретить Жору вне стен офиса. Что ни говори, а сегодня заложен первый кирпич моей крепости. Крепости, которая символизирует мои новые отношения с миром. Кирпич второй - Лопата! Более десятка ошибок, и это на первом-то этапе! – Лёха, казалось, взволнован и обеспокоен после моего рассказа о второй половине дня. – Тяжелый случай! Лидке позвонить я так и не решился. Хотя после горячего чая с лимоном, засыпая под теплым верблюжьим одеялом, присланным ташкентскими родственниками, я мечтал поскорее проснуться, чтобы позвонить ей. Проснулся я в десятом часу вечера, а звонить так поздно не позволяло воспитание. Ох уж это воспитание! Эти рефлексы и привычки, заложенные заботливыми родителями и доведенные до автоматизма! Е-мое, знали ли вы, мои милые папа с мамой, к чему приведут эти вечные нравоучения? Знали ли вы, насколько прочно они осядут в моей голове, принося мне сплошные унижения и оскорбления? Империя зла - СССР - воспитала прекрасное поколение – романтичные, умные и добрейшие натуры. Вот только им никогда не выжить в этом мире. - Ты пойми, чудила, я тебе не мессия и не добрый дядя Степа, который пришел и решил все твои проблемы. Я лишь рассуждаю, а все мои рассуждения по умолчанию спорны и уместны лишь в какой-то данной конкретной ситуации. – Продолжал Лёха лекцию. – Твоя задача уловить суть, принять ее за основу для линии поведения и претворить в жизнь. Понял? - Понял. Кое-что я усвоил четко. Жизнь наша – это череда маленьких и больших стимулов, между которыми – путь. Путь к цели. Есть цель. Есть стимул добиться цели. Простой пример: я лежу и смотрю телевизор. Тут мне захотелось поссать. Поссать – это стимул. Это ниибацца какой стимул, особенно после трех-четырех бутылок пива. Так вот, чтобы добиться цели (получить удовольствие от опорожнения мочевого пузыря), мне надо встать с дивана и пройти в туалет. То есть имеем цель (поссать), стимул (чтобы больше ссать не хотелось) и план выполнения задачи (встать и дойти до сортира). И если стимул перевешивает лень и неохоту, то мы движемся к цели. Поэтому очень важно ставить перед собой хорошие стимулы и реальные цели. - Молодец. Давай рассмотрим твои ошибки. Когда я не решился позвонить Лиде, я позвонил Лёхе. Он сразу ответил и радостно завопил «Му-жи-ик!». После стандартного «Как дела? – Все нормально!» договорились встретиться в «Кирпичах» - маленьком пивном баре около моего дома. Как же я удивился, когда из подъехавшего джипа «Фольксваген Туарег» вылез улыбающийся Лёха. Я еще раз убедился в ложности стереотипов. Я-то думал, что это какой-то работяга-обыватель, с бодуна решивший меня угостить пивом. Хуй там. На «Туарегах» работяги не ездят. - Итак, ошибка первая, которую ты и так, наверное, сам осознал. Ты позволил себе иметь легко выявляемое слабое место – появился в офисе с запахом перегара. Никогда не позволяй другим выявлять свои слабости! Ахиллес знаешь как погиб? Во! Так и здесь – ты неуязвим, пока кажешься неуязвимым! - Угу, - хмуро согласился я. Никому не приятно, когда его тыкают мордой в свои ошибки. - Че угу-то? Я серьезно. Ошибка вторая. Ты же слышал, что охранник орет тебе вслед что-то нелицеприятное? Последнее слово должно всегда оставаться за тобой. Ошибка была в том, что ты не вернулся. - Ну вернулся бы я, и чо? - В том-то и дело все, Серега! Человек, убежденный в том, что ты не ответишь, будет тебе вслед говорить все что угодно. И чисто психологически победа будет за ним! Это же фирменный прием толстых теток с рынка – вы будете орать друг другу в лицо гадости, но когда ты посчитаешь, что дальнейшие препирания бессмысленны, и развернешься, чтобы уйти, то услышишь вслед что-то типа «А! Хлюпик! Ебала я в рот тебя и твою маму!». А ты, хуяк! И вернулся! И в лицо ей: «Че, ты, там, сука, вякнула?». Лёха так здорово изобразил базарных теток, что я рассмеялся. - Во. А пока она будет удивлена оригинальным развитием событий, ты, весь из себя гордый и красивый, спокойно съебываешь с места перебранки. Хотя… Мой тебе совет – с базарными бабами пока не пикируйся. Это шестой уровень, а ты и на первый пока не тянешь. Ясно? - Почти. А че эт за напасть такая – уровни? Первый там, шестой? - Да это я так, к слову. Просто представь, что нулевой уровень наглости, уверенности в себе и подвешенности языка – это ты, а бабки с колхозного рынка – это шестой. Пиво «Тинькофф» пилось очень легко. Я и не заметил, как официантка принесла уже по четвертой бутылке. - Какие еще ошибки я допустил? – спросил я. Жизнь стала казаться какой-то квестовой игрой, где очень важно без ошибок пройти уровень, поступая правильно. - А жизнь и есть игра, Резвей, – улыбнулся Лёха. - Не понял. Я что, думал вслух? - Да не, - смутился он, - у тебя просто все твои мысли по глазам читаются. Да не грузись, все нормально, просто алкоголь расширяет сознание, и чтение мыслей нетрезвого человека становится простой задачей уже для третьего уровня. Ха-ха! Повелся? Гонево это все, Серега, го-не-во! Невозможно прочитать мысли, можно лишь просчитать вероятность событий. Поверь мне, у выпившего человека не более десятка желаний, и мысли, соответственно, текут в том же ключе. И сейчас мы думаем об одном и том же, да? Че, по бабам? - А есть? – с надеждой спросил я. - Бабы всегда есть. Не бывает такого, чтобы их не было. В сауну поедем. *** - Здорово, отец! Свободно че-нибудь? – гаркнул Лёха. «Отец», пожилой мужик с изборожденными морщинами лицом, сидел на лавочке у сауны «Ихтиандр» и с превеликим удовольствием курил папиросу. Глубоко затянувшись, он благоговейно замер, а потом, выпуская клубы дыма, сообщил: - Кажись «люкс» свободен. - Спасибо, отец. А невесты на выданье есть? - Не, невест нет. Проститутки есть. - Добре! Удовлетворенный полученной информацией, Лёха зашел в сауну. Я последовал за ним. В приемной за баром стояла симпатичная девчонка, которой я дал бы лет восемнадцать, если бы не её глаза. Глаза у нее пронзительные, и в то же время, настолько блядские, что казалось нет в мире грехов, не виданных ими. На бейдже написано «Мария», и это имя офигительно подходило к её славянскому облику – синие глаза, светлые волосы, высокая упругая грудь и рост под метр восемьдесят. Увидев нас, Мария заученно улыбнулась, поприветствовала нас и спросила, может ли она нам чем помочь. - Машенька, конечно можешь! – ласково сказал Лёха. – Давай-ка нам «люкс» на пару часов и пару девочек. Только пришли самых лучших, ладно? - «Люкс» хоть сейчас, а девчата освободятся только через полчаса. Сейчас все работают. - А ты не работаешь? – спросил я. - У вас денег не хватит, - засмеялась Мария. - Ладно, - произнес Лёха, - тогда как кто освободится, сразу к нам присылай. Сняли «люкс», разделись, взяли простыни и сланцы и двинули в сауну. Большой деревянный стол в холле окружали такие же деревянные скамейки, в углу – телевизор и караоке. На столе – холодные бутылки с пивом, вареные раки, сухарики, орешки и сушеные кальмары, а также гигантская пепельница. Прямо по центру – небольшой бассейн с, как позже выяснилось, ледяной водой. В холле – еще четыре двери: комната отдыха, она же комната для сексуальных утех; массажная комната; туалет и, наконец, парилка. - Резвей, ты как хочешь, а я сначала попарюсь. Спиртное до парной – смерти подобно. - Ну и я, как ты. После парилки сели за стол. Открытое пиво зашипело, а пена попыталась вырваться на свободу. Почти успешно. - Короче, переходим к третьей ошибке. К крику прибегай лишь в исключительных случаях. Ничто так не давит на оппонента, как тихий спокойный и уверенный голос. Заорав на этого… Иванченко? - Панченко. - Ага, так вот, ты, заорав на Панченко, изначально поставил себя в заведомо проигрышное положение. К крику прибегают те, кто неуверен в собственной правоте, те, кто считает, что криком можно подавить противника. Суть в том, что тот, кто кричит, тратит силы на крик, а не на размышления над ответами. Поэтому в споре побеждает не тот, кто эмоции тратит на повышение громкости голоса, а тот, кто логично и обоснованно высказывает свою точку зрения на вопрос. Понял? Я понял. Кивнув, я решился задать ему вопрос, который последнее время не давал мне покоя. - Слушай, Лёха, а зачем оно тебе нужно? Благотворительность? Лёха пожал плечами и ответил: - Знаешь, Серый, придет время, и ты сам все поймешь. А в том, что оно придет, я теперь не сомневаюсь. В дверь тихо постучали. «Войдите!» - заорал Лёха. Дверь приоткрылась, а из-за нее появилась очаровательная мордашка. - К вам можно? - Нужно! – крикнули мы хором. Девчонки закрыли дверь на щеколду и подошли к нам. Красивые, блин. Не Фрайбергер, конечно, но под пиво – очень даже сойдет. - Лика! Оксана! – представились они и сели за стол. Кто сказал, что шлюхи все страшные? Те две, что зашли к нам, явно не из этой категории. Классический вариант: грудастая и жопастая брюнетка, и стройная и высокая, но плоскогрудая блондинка. Весело сверкающие глаза и искренние улыбки, свежая чистая кожа и приятный запах – ё-моё, это что за? Никогда не думал, что нынешние шлюхи – это такие вот ухоженные и веселые молодые девчонки. - Серега, остальные ошибки выявляй сам! А на сегодня урок окончен, баста! Последние слова Лёха произнес, когда он схватив Оксанку, потащил ее в комнату отдыха. Лика взяла сигарету, я поднес зажигалку, Лика затянулась. Потом она широко расставила ноги, поставив одну из них на лавочку, моментально приковав мой взгляд к своей промежности и заговорщицки спросила: - Ну что, пиво будем пить или трахаться? Вот это меня и поразило! В мое студенческое время шлюхи как могли, тянули время, рассказывая анекдоты или слезливые истории, лишь бы оттянуть момент коитуса. Теперь же сервис улучшился во всем, даже в этом крайне небогоугодном деле. - Трахаться! – с энтузиазмом ответил я, стягивая с тела простыню. Из комнаты отдыха стали доносились охи-вздохи и всхлипывания Оксаны. Мы с Ликой тоже не стали терять время. А что вы думали? Для мужчины секс с красивой девушкой во все времена служил четким критерием успешности. Пусть даже и такой суррогатный. Постройка моей личной крепости из теории плавно перетекала в практику. Первый кирпич оказался с браком и выкинут на свалку. На его место встал первый стройный ряд новых кирпичей, закаленных пламенем разбора ошибок и уверенности в собственной правоте.
Источник: Говорит и показывает...	URL

Skyline

Итак. Сборная солянка за сегодня. Выяснилось, что я а)15-тилетний подросток с юношеским максимализмом и нацисткими замашками. б)Глупый и свирепый в)Я мыслю примитивно в своих интересах г)Больной гомофоб е)Я ничего никогда не пойму На что могу ответить. ДА, Я! Предупреждал ведь. System Of A Down-A.D.D.
Источник: Long way back from seventeen	URL

MyPoema

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.
Источник: Мой сумасшедший мир	URL

Skyline

Ну не предназначен журнал для изливаний своих. Я могу представлять, как вы все там переживаете, но это только мое больное самовлюбленное воображение. Вам наплевать, что со мной происходит, абсолютно. Вам не понять эту грусть, эту тоску, эту безысходность. Вам не понять это чувство, которое я даже описать не могу. Чувство, когда рыдаешь внутри, а снаружи срываешься по пустякам на окружающих, наедине-впадаешь в ступор, потому что даже какая-то мозговая активность навевает воспоминания от которых хочется взять пистолет и нажать на курок, не думая о близких, о будущем, о том, что я может быть(опять самовлюбленное воображение) кому-то нужен. К черту, никому. Кроме родных. Зачем мне что-то кому-то доказывать, убеждать, искать кому бы помочь. За редким исключением, которое я даже не могу вспомнить, мне оказывали ответную помощь. Хотя зачем себе льстить, вполне возможно, что моя помощь и участие и гроша не стоили. К черту. У меня никогда не было человека, который мог бы взять и чем-то наполнить меня заново, поставить на ноги, дать новую надежду. Akira Yamaoka-Promise
Источник: Long way back from seventeen	URL

Yarvoh

Приплыли
Вышел, значицо, из дома. Склезор мой всё. Возвращацо пришлось. Комп стоял невыключеный. Нефик. Ну пришел, решил перед выключением проверить почту, должно было по работе важное письмо свалицо. В рассылке анекдотов обнаружил очередной вариант истории про тараканов. Байка стала народной. Гордитесь, вы знаете человека, который и рождает анекдоты. Пили мы. Плотно, несколько дней. Полигонная команда праздновала окончание игры. Какой именно, за давностью лет, уже не помню. Пили мы, значицо, скусную водовку, пару дней. В сакральной точке пространства под названием База. Большинству это ничего не скажет, но тем, кто в теме, всё уже начинает становицо ясно. Кармическое место. Кроме всех остальных достоинств - там живёт много тараканов. Нет, не так. ТАМ ЖИВЁТ ОЧЕНЬ МНОГО ТАРАКАНОВ А так же других добрых и полезных домашних животных, лающих и мяукающих. Но они к делу не относятся. На конец вторых суток, когда уже заканчивались деньги и душевные силы, сидел я на кухне. И спокойно пил водку. Из рога крупного рогатого скота. Остальные уже отрубились, потому что рога посуда такая. Её не поставишь. Всё что налито надо выпивать сразу. По причине одиночества мне было скучно. Попробовал петь грустные казацкие песни, но из квартиры донеслись добрые слова о том, что меня сейчас будут бить и не только ногами. Потому как восторг по поводу моих вокальных данных разделяла только сука боксёра Маня, душевно подвывая припевы. Разговаривать с Маней тоже не получалось, потому что эта сука сводила любой разговор к: "Дай пожрать!" Сало, потребляемое на закуску, уже почти плавало в глотке, и я решил уже идти спать. Потому как норма. Но бутылку всё же решил допить. В процессе Маниного: "Дай пожрать", потягивания водки, и грустных казачих песен(про себя и тих, не дай Бог услышала бы Маня!), на глаза мне попалась стопка наклеек для видиокассет. Неизвестно за каких таким бананом лежащая на кухне.На наклейках еще были и отдельные маленькие, с цифрами. Для маркирования видиотеки. Сам факт её нахождения там меня не удивил, потому как чего там только не лежало. Были вещи и загадочнее. Видимо, под влиянием этих вещей, меня и переклинило. Утро. Утро добрым не бывает. Особенно в России и особенно после двухсуточного запоя. Был бы я поэтом-садистом я написал бы поэму "Хмурое утро" и принял бы мученическую смерть от рук испытавших такое утро хоть раз в жизни. Утро. В голове гудит генератор Ван де Грааля, работает паравая мельница и пневматический молот. Глаза не могут сфокусироваться ни на одном предмете больше трёх секунд. Во рту произошла дружественная трёх стороняя встреча между гусарским гвардейским эскадроном, портовым публичным домом и кошками городской помойки, накормлеными перед этой встречей пургеном. По крайней мере такой вывод можно сделать, проанализировав ощущения во рту. Тело шатает. Хочется пить. При мысли о водке с салом бросает в культурный шок и себе даётся обещания больше никогда не пить. Хотя бы ..... Тут каждый сам ставит себе временной отрезок, понимая, прекрасно понимая, что себя не обмануть. Утро. На кухне, около холодильника с пивом, купленного на мои последнии деньги(пиво, а не холодильник. Холодильников пьяный я еще не покупал. Есть куда стремиться) собрались люди биалогические организмы, внешне сходные с человеком. Люди пьют холодное пиво... ...Холодное пиво с утра не нуждается в поэтах. Те, кто испытал, как его прохладная, искращаяся в лучах только что вставшего солнышка влага, льется в горло, обладатель которого испытывает хмурое утро, так вот, тек кто это испытал, они имееют поэму о пиве в своей душе. Все остальные всё равно не поймут. Так вот. Утро. Утро уже не такое хмурое. Людям хорошо. Они пьют холодное пиво... По холодильнику ползёт таракан, на спине у него номер. 17... Как я выжил после этого не знаю. Когда узнали, кто это сделал, я уж завещание в уме составлял. Ладно пока, а я побежал вершить трудовой подвиг.
Источник: Мы не скачем	URL