Самые противные вещи с точки зрения детей (подсмотрено у pakta, (c) 2006 "Красная бурда")- Одеваться в то, во что заставляет мама.
- Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
- Щи практически из одного варёного лука.
- Лицом в паутину.
- Мыть ботинки после прогулки.
- Убирать убитого тобой же таракана.
- Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
- Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
- Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
- Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
- Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
- Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
- Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
- Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
- Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
- Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
- Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
- Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
- Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
- Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
- Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
- Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
- Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
- Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
- Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
- Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
- Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
- В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
- Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и нечего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
- Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
- Залезать на канат после сопливого Вовки.
- Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
- Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
|