| Journals.ru » Jumwish » ........ | |
| Чешир |
|
Прожив неполных два дня с родителями, я преисполнилась чувством уважения к людям, которые делают это ежедневно на протяжении долгого времени. Вы – da best! Я преклоняюсь перед вашей терпимостью и априори причисляю к лику святых. Держите меня за ногу! Мама, несущаяся, подобно вражескому истребителю, за мной по квартире с ложкой геркулесовой каши и радостно вопящая: «Ты не пойдёшь на работу, пока не съешь две ложечки!» - это, ребята, жесть. В моём преклонном возрасте такие упражнения могут привести к «инфаркту Микарда – вот такой рубец» (с). Главное, самое смешное, что я отчётливо понимаю – не съем, так действительно не пойду. В итоге ложка прицельно впихивается мне в рот до гланд, и я, полностью капитулировав перед родительской опекой, выскакиваю из дома, будто подстреленный солью в задницу налётчик на колхозную бахчу. Когда папа, повернув мне в лицо абажур, сверлит меня взглядом не хуже следователя с тридцатилетним стажем работы в органах и вопрошает: «А во сколько ты сегодня будешь дома?», я неистово впадаю в ступор и даже не знаю, что ему на это сказать. Потому что уже два года отчитываюсь только перед генеральным директором тех незабвенных контор, в которых имею счастье существовать в качестве Богини, по-совместительству юриста. Путём недолгих и нелогичных, как и подобает приличной девушке, умозаключений, я вывела несколько простых правил выживания собственно себя из дома, если родители не хотят отпускать единственную (а может, не единственную) дщерь. 1. Утро. Засядьте в душе/туалете на полчаса, если позволяет время, то на час. На нервные родительские стенания под дверью злорадно отвечайте: «А я тоже на работу опаздываю!» 1.1. Торжественно принюхайтесь к свежеприготовленной каше, скривите лицо. Дрожащим и полным мольбы, а также веры в справедливость голосом заметьте: «Она же протухла…» 1.2. Папа имеет привычку подкидывать вас до метро или даже, страшно подумать, до работы? Не стоит торопиться. Красьте левый глаз в течение десяти минут, судорожно стирайте тушь не менее трёх раз. На укоризненный папин взгляд капризно говорите: «Пап, ну всё из-за тебя!» 1.3. Каждое утро аккуратно увеличивайте опоздание на десять минут. 2. День. На родительские звонки отвечайте голосом, сухим как памперс последней модели. На все просьбы быть пораньше, купить молока и хлеба, искренне оскорбляйтесь и недоумевайте «как же так можно». 3. Вечер. Милостиво пообещав быть дома в семь, заваливайтесь домой поздно и пьяной, с блуждающей улыбкой олигофрена в стадии дебильности на счастливом от чрезмерного пьянства лице. На все вопросы отвечайте невнятно, апеллируя к тому, что «на работе полный завал», и вы «пашете, как Папа Карло». 3.1. Красиво упадите на пол в позиции «замертво». 4. Ночь. Часика в два ночи попросите слабеющим голосом, по силе напоминающим вой Иерихонской трубы, воды, а также тазик. 4.1. Особо жестокие гражданки могут наблевать на любимый мамин ковёр. На следующее утро повторите п. 1 и 4.1. Если вам хватило выдержки произвести все вышеперечисленные ухищрения, а родители всё ещё хотят жить вместе, святые не вы, а они. Честное пионерское! Стоит всерьёз задуматься о том, чтобы провести остаток дней с любимыми родителями или, на худой конец, уйти в монастырь, чтобы вдали от суеты сует нести доброе, светлое в массы и замаливать свои грехи перед обществом в целом, а перед родителями в частности. ** По причине моего временного переезда к родителям, я наглухо фигакнулась. Это я такое слово придумала, чтоб не резать слух тем гражданам несознательным, которым не нравится слово «ёбнулась». Поэтому буду рассказывать про родителей, чтобы как-то снизить количество негаций, появившихся в моём организме из-за переезда. Родители мои все под стать мне! Я имею в виду, такие же талантливые, жадные и замечательные, в целом, люди. Исключительными талантами обладает мама. Особенно, что касается женских штучек, хотя и не признаётся, а выдумывает из себя спартанца. Когда мама задумывает купить что-то такое особенное, для чего ей необходимо использовать папино транспортное средство, но признаться в этом папе – всё равно, что снять штаны, повернуться к нему раком и сказать: «Бей меня больно, я провинилась!», она проявляет чудеса стратегии. - Андрюша, - трогательно заводит мама, рея вокруг папы, подобно гордому буревестнику, - А давай тебе купим костюмчик! - А что? Надо? – подозрительно осведомляется папа, откладывая в сторонку пульт от телевизора. - Конечно! – юлит мама, - А ещё посмотри на этот жуткий стол на кухне! Его нужно срочно менять! - Что? Прям вот сейчас?! – изумляется папа, - Скажем, неделю мы со старым столом не выживем? - Андрей! – голос мамы крепнет, и она основательно начинает напоминать Статую Свободы напополам с женской частью скульптуры Мухиной, - Какой же ты!!! Папе совершенно не хочется быть «каким же он», поэтому папа сдаётся на милость победителя и, понурившись, едет с мамой исполнять свой супружеский долг. Я сейчас говорю о том, чтоб делать вид, будто он поверил в искренность слов мамы на тему костюмчика, а не заниматься развратом в машине на территории ближайшей лесополосы, хоть родители уж тридцать лет в браке, и им вроде уже всё можно. В магазине мама набирает пару десятков кило костюмчиков для папы и, заняв папино внимание на ближайшие полтора часа, вдохновенно бегает по торговому залу. В то время как папа краснеет, потеет и трясётся от злости, путаясь в злосчастных шмотках, мама бодро семенит по магазину и ахает при виде «вот той симпатичной юбочки», «отпадной майки» и «стильной блузки», которых, по её мнению, в гардеробе не хватает до слёз, да и вообще надеть-то совершенно нечего. Примерно через час папа окончательно понимает, что его в очередной раз банально наебали (я вот тут другого слова придумать не могу, простите – прим. автора) и выходит из себя. То есть, на самом деле он выходит из примерочной с лицом, изображающим гнев, цепко хватает маму за край чего-нибудь и злобно вопрошает: «Куда??!!» - Посмотри, какая юбка… - лепечет мама, понимая, что пора хватать то, что успела выбрать, а иначе папа, вполне возможно, запихнёт её в машину и увезёт смотреть, но не на стол, а на телевизор, не забыв при этом включить футбольное обозрение. Мама послушно тащит к кассе полюбившиеся ей товары, попутно вещая на весь торговый зал: - о несправедливости жизни; - о том, что у всех мужья, а у неё – тиран; - о том, что всегда ей приходится подчиняться. Продавцы смотрят на папу укоризненно, а папа, ощущая себя победителем, а также всё-таки немножко тираном и деспотом, делает шикарный жест – великодушно соглашается выбрать стол. Наконец, под вечер, мои родители, уставшие и довольные собой, возвращаются домой, купив: - кучу оч. нужных маме вещей, включая сто двадцать третью блузку и шестьдесят восьмую юбку, без которых жизнь – не жизнь; - так неожиданно понадобившийся кровь из носа стол, а также стул, кровать, вантуз, ёршик для унитаза по причине «смотри, какой жёлтенький» и ещё массу полезных вещей. Короче говоря, главное, чтоб нравился процесс… (c) LJ-user morecheeba |
|
| Источник: условно пригодная | URL |