| Wohltat |
|
42 часа без сна - это хорошая встряска для организма и мощный удар по психике. на 20-м часу заканчивается слюна. на 22-м от голоса остаются воспоминания и начинает болеть желудок на 24-м идешь на работу как живой на 26-м бодр и весел, глаза блестят. только слегка лихорадочно. не узнаешь себя в зеркале. напропалую флиртуешь со всем офисом. на 28-м часу состояние сродни похмелью: мир слегка нереален, слова и эмоции людей пружинят от ватного конона вокруг тебя. при этом ломит мыщцы, потрясываются пальцы и лихорадит. на 34-м часу делаешь три дела одновременно и все три хорошо. на 36-м часу мысле ме-е-едленны, и рождают идеи, которые на 38-м часу признаешь гениальными, а на 40-м бредовыми. на 41-м часу стоишь на другом конце Москвы и чувствуешь себя полной дурой. при этом дурой, уверенной что поступает правильно. на 42-м часу идешь по коридору коммуналки, держась руками за стены, словно пьяный в разных тапочках. Бум. спать. [ Читать и думать ] |
|
| Источник: Дама в очках, с ружьем и в автомобиле | URL |
| Рыжая_Рыся |
| Пища для размышлений... | |
|
Искусство пожеланий и соболезнований (с) Зау Таргиски, 2002 Это материал об искусстве выражения соучастия. Оно включает в себя не только пожелания в том виде, как мы их привыкли воспринимать ("Желаю тебе...", "Пусть у тебя..."), но и в том числе выражение любого соучастия в жизни другого, в том числе - и выражение соболезнования. Давно ли вы сидели в кругу, где вам желают "счастья, здоровья, удачи", и подыхали от тоски, потому что чувствовали, что за этим поднятым на той стороне стола бокалом стоит аккуратно ноль, пустота, ничто? Думаю, не настолько давно, чтобы про это забыть. Частенько, правда, народ этой пустоты не замечает, потому что уже привык. Считает, что так должно быть. Увы, это так: мы привыкли, что слова "Удачи, успехов" означают "Полагается поздравить, я тебя поздравил. Отметился, и иди ты на фиг, у меня еще дела", а слова "Примите мои соболезнования" переводятся как "Мы, конечно, и ленточку черную на рукав повяжем, но на хер ты нам нужен со своими проблемами?" Однако вспомните сказки, где феи приходили к новорожденному(ой) и "наделяли его дарами": "Этот ребенок будет красив, как...", "Когда этот ребенок будет говорить, то...". Даже пожелание "злой колдуньи": "Она умрет в восемнадцать лет!" перекрывалось пожеланием "И оживет после того, как..." Искусство пожеланий - искусство магическое. В массе своей не то чтобы позабытое (мы все желаем близким и любимым "от души", потому что ни язык, ни сердце не повернется отделаться быстрым "успехов, удачи"), но все-таки... давно ли вы вкладывали что-то в пожелание, произнесенное вслух? Недаром в сказках фигурируют феи и колдуньи, наделяющие чем-то ребенка. То, что они желают - это не "наработки ребенка в прошлых жизнях". Это именно дар, что-то извне, подарок, козырь, спрятанный в рукаве. То, что досталось потому, что рядом оказались вот эти существа, которые МОГУТ подарить что-то от себя - что-то, что считают нужным подарить. Слова - это обертка пожелания. Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы вам принесли в подарок красивую коробку, в которой (предположительно) должен находиться подарок... вы ее открываете - а там кукиш. Вот на это и похожи пожелания "ради галочки". Как минимум туда должен бы быть вложен кусочек энергии... так ведь обычно даже этого не вкладывают. Итак, что на самом деле, по идее, должна бы содержать "обертка" поздравления праздничного: - энергию. Если вам нечего пожелать, если вы не можете создать корректное намерение, чтобы вложить его в подарок, то, как минимум, ваше пожелание должно содержать энергию, которую адресат может применить по собственному усмотрению. Когда не знают, чего дарить, дарят деньги - это лучший выход из ситуации, чем дарить "слоников на полочку", "подставочки для посуды", одежку не по размеру ("я тут проходила, смотрю - кофточка на тебя...") или духи, которыми адресат никогда не воспользуется. Так же и с энергией. Жизненная сила никогда не помешает адресату. Даже если он не колдун, и не знает, как хватать то, что вы ему дарите, вы можете представить, что вот эта вкладываемая энергия пойдет на то, что ему нужно реализовать, но на что ему не хватало до сих пор ресурсов. И вложенная энергия автоматически подключится в те задумки, которые адресату нужно претворить в жизнь. - если вы можете сотворить намерение (а раз уж вы зашли на этот сайт, значит, надо учиться... иначе как вы работать собираетесь?), в произносимые слова вкладывается намерение. Попробуйте почувствовать разницу между обычным "успехов!", которое звучит как "ну пока, пока!" и "Желаю успехов!! От всего сердца!", которое вы говорите тому, кто небезразличен вам - вам ЛИЧНО небезразличен. Обратите внимание на обычную формулу пожелания: "Я желаю, чтобы..." Слово "желаю" - это не совсем то же самое, что и "хочу". "Желать" - значит "намеревать". Желание - одно из необходимых условий, чтобы магия совершилась. Чтобы не путать его с "хотелками", проще называть его намерением. Кто помнит английскую сказку про желания Вилли? Когда Вилли говорили "Вилли, пожелай!", ребенок по имени Вилли произносил свое имя, творя что-то по своей воле... Английское "I will" переводится как "я желаю": это самый близкий перевод в русском языке. Но заметьте, что слово will означает само по себе "волю, твердое желание, намерение". Обратите на это внимание! Другая формула:- "Пусть у тебя..." Слова "Я желаю тебе, чтобы..." и "Пусть у тебя..." на самом деле означают не "я хочу..." и не "я надеюсь, что...", как обычно воспринимает их наше сознание. Они означают "Так я сказал(а), и будет так!" Если возникает трудность с вложением намерения в слово "успехов", то конкретизируйте - каких успехов? Это можно даже не озвучивать. Представьте это для себя - на какое конкретное достижение, на удачу в чем конкретно направлено ваше пожелание? На самом деле, раз уж вы взялись желать, то это пожелание должно быть не сотрясением воздуха. Это должно быть намерение, привлекающее по вашей воле в жизнь адресата то, что вы желаете. Да, нужно быть достаточно корректным в своем пожелании, материализовав то, что нужно адресату. Но тут не требуется такая уж корректность, чтобы избегать пожеланий вообще. Просто представьте, как с вашим пожеланием в жизнь адресата приходит что-то НУЖНОЕ, полезное. То, что пойдет на пользу ему. И вы не ошибетесь. Чтобы было легче, представьте конкретику: пусть это будет полезное в деловой сфере. Или в личной. Или в каком-то поиске. Или в пути. Попробую проиллюстрировать. Представьте себе обычную молитву: "бла-бла-бла, дай мне добра!" А вот вам перефраз достаточно известной молитвы: "Дай мне силы изменить то, что можно изменить. Дай мне терпения вынести то, что нельзя изменить. И дай мне мудрости отличить первое от второго!" Очень четко, очень ясно. Очень практично. Есть разница между этой просьбой и безликим "пусть мне будет хорошо"? Есть. Вот такой же должна быть разница между вашим пожеланием и безликим "желаю всего лучшего". Либо же вы должны уметь это "лучшее" представить. Можете? Если нет - конкретизируйте, хотя бы только для себя, мысленно, чтобы суметь сконцентрироваться на том, чего вы желаете. Пожелайте понимания - непонятому, ясности - запутавшемуся, истинных друзей - страдающему от одиночества, тепла очага - тому, кто ищет дом, прохлады - уставшему от жары, света - тому, кто ищет света, тьмы - тому, кто ищет тьму. Пожелайте того, что ему нужно. И вы должны увидеть, КАК это произойдет. Это должно быть намерение. Пожелание - это намерение. Искусство пожелания - это искусство намерения. Это, фактически, часть подарка - вы вкладываете часть себя. И пожелание должно быть искренним. Если это не пожелание-поздравление, а пожелание-"порча", тогда, соответственно, наоборот... Но это тоже не должно быть сотрясание воздуха "по поводу". Кстати, еще об искусстве пожеланий - и в том числе об искусстве тостов. Я говорю не о том искусстве, где тост растягивается на полчаса витиеватой сказкой, или вкладывается в два слова так, чтобы все окружающие ахнули от вашего остроумия. Я говорю о том варианте пожелания, где вы сидите с бокалом и уже открыли рот, чтобы произнести что-то, за что стоит выпить. Пьют после тоста на самом деле не ради выпивки (еще кто-нибудь помнит об этом, интересно?) Пьют вино - священный напиток, кстати - материализуя сказанное. Вы подняли бокал. Вы видите перед собой человека. Пусть даже вы не знаете человека, которому произносите пожелание. Но вы же произносите его? Дотянитесь до адресата. Что? Что именно ему нужно? Что вы чувствуете в нем? Сотворите ему это. Ведь есть же неплохой обычай - спрашивать: "Что тебе подарить на день рождения?" Чтобы не дарить ненужного... Да, правда, от ведьм можно услышать: "Подари мне то, что, как тебе покажется, будет мне нужно..."  ) А кто говорил, что будет легко?Так вот... вы дотягиваетесь до адресата - и вылавливаете из ощущений то, что наиболее сильно "торкнет". Если есть возможность подумать - подумайте заранее, что это может быть. Заранее дотянитесь. Лучше пожелать ОДИН раз, но нужное, чем десять раз за время вечеринки произнести "Я пью за тебя!", ничего туда не вкладывая. Это хорошо работает с теми, кто умеет в магии меньше тебя (в них проще залезать), либо со своими (с ними есть канал связи): в тот момент, когда бокал уже в руке, уже когда открыт рот, начните тост, и дотянувшись до адресата, гляньте в него: что уловится? И в этот момент, оставаясь все в том же измененном состоянии сознания, желайте на одном дыхании то, что увидите. Конечно, не стоит выдавать тайны, которые скрывает адресат. Но вы же можете сформулировать так, чтобы никто не догадался о его тайнах? Вы можете сказать, например: "Пусть уйдет то, что тревожит тебя!" Потом, правда, иногда возникает ощущение "не знаю, откуда оно шло, и не помню, чего говорил" Для тех, кто любит эффектность: в компании "челов" часто срабатывает как разорвавшаяся бомба - успех обеспечен, смею вас уверить  )) Своих вы вряд ли поразите, свои сами так умеют, зато им будет просто приятно :-)) И поверьте, даже открытка может стать подарком ко дню рождения, если вы подберете цвета, картинку и пожелание. Даже слова могут стать подарком, если вы в них вложите себя.Теперь о соболезнованиях. Я давно не выражаю соболезнований, потому что болеть вместе с кем-то не собираюсь. Вслушайтесь в слово "со-болезную". Зачем больному еще один больной рядом? Ему и так требуется помощь. Он не сможет вам чай-кофе подавать, ему и так плохо. Не можете помочь? Совсем? Тогда зачем рот раскрыли? На самом деле "со-болезнования" и "со-чувствия" никому не нужны. Никому не нужно, чтобы вы тихо подыхали рядом с тем, на чью голову свалилось горе. Нет, есть, конечно, которым станет лучше при виде того, что вам еще хуже, но о них у нас и речи нет - шли бы они в пеший эротический тур. Мы говорим о тех, кому вы действительно хотели бы помочь. Для этого вслушайтесь в иную формулу выражения соболезнования: "Я разделяю твое горе". "Разделяю" - это значит, что вы приходите, делите кусок горя вашего друга на два куска (величина вашего зависит от ваших возможностей), и СНИМАЕТЕ с него эту часть горя. Вы его делите: на две, на три, на четыре части. Смысл выражения соболезнования в том, что к тому, на кого свалилась гора горя, тяжелая ноша, приходят друзья. И каждый, не спрашивая разрешения, открамсывает кусман (или кусочек) от этой ноши. И берет ее себе. И сняв эту часть на себя, справляется с ней сам. Поэтому там, в "соболезнованиях" нужны лишь те, кто готов подставить плечо. Не поплакать-посопливиться рядом, кося глазом на поминальный стол, а взять с друга (пусть и сопротивляющегося) часть его ноши. Разделенная на несколько частей ноша гораздо легче. Каждый берет на себя кусочек, а с кусочком справиться легче, чем с целой ношей. И принимая на себя эту часть, вы должны понимать, что берете работу, а не просто сотрясаете воздух. Вы включаетесь, соучаствуете, впрягаетесь в повозку. Не хотите впрягаться? Тогда на хера пришли?? И без вас проблем хватает. Так что смысл соболезнования - вовсе не в том, что все валяются в такой же истерике и горе, как и адресат соболезнования. Это никому не нужно, а страдания еще никому в зачет не шли. Мученичество - не добродетель. "Я разделяю твое горе" - это работа, это поле непаханное. Пришли? Помогайте. Впрягайтесь. А сопли развозить тут незачем. Даже плач вместе с адресатом - это работа. Если вы ревете только для того, чтобы поплакать самому, то никому это не нужно. Покойному - тем более. Это нужно только адресату. И плакать есть смысл только в том случае, если вы плачете, проживая эмоции ЗА него, а не подключая сюда еще и свои. Не можете взять на себя часть горя? Предложите иную помощь. Пусть моральную, если не можете помочь физически. Энергетическую помощь. Слова "Если надо поговорить - позвони в любое время", сказанные с пониманием того, что вы действительно готовы в случае надобности предоставить себя для разговора посреди ночи, будут честнее, чем "Я так тебе сочувствую!" при отсутствии этого сочувствия. Молчание будет честнее, чем предложение звонить в любое время, если вы не готовы этот звонок принять. Не хотите помогать вообще? Не помогайте. Ничего плохого в этом нет. Вы не обязаны! И не всем надо помогать, и не все нам дороги. Но надо ли тогда выражать соболезнования? И "болеть" за компанию? Выражать участие - любое! - надо с умом. Да, социуму важно, чтобы вы для галочки поздравили и выразили соболезнование. Но без вашего вложения себя туда это не имеет никакого смысла и выглядит как ритуальное действо, давно утратившее свой сакральный смысл. Не жалко времени? Да, иногда без этого "ритуального действа" не обойтись: в социуме есть определенные правила, их не всегда удается обойти. Но если уж речь идет о ком-то, действительно близком для вас, не халтурьте... Потому что халтура не стоит того, чтобы ее творить. Заметьте - ведь часто можно просто ничего не говорить. И это будет честнее, чем выдать обертку без содержимого... [ Читать и думать ] [ в работу ] |
|
| Источник: Нора | URL |
| Mypzilka |
|
- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню. (с) [ Читать и думать ] |
|
| Источник: Записки Мурзилки | URL |
| Amantet |
|
Самый страшный враг, которого вы можете себе заработать - это женщина. Любящая женщина. Она подарит себя всю, но, если вы будете недостойны, последует предупредительный... в голову. Ей незачем тратить время на выстрелы в воздух, она знает, на что и какой ценой идет. И как бы она ни была жестока, она всегда жертва, ибо она беззащитна в слабости своей силы - в умении любить и доверять. Вот почему сквозь годы вам, мужчинам, сильным, смелым, но безответствнно-нечутким, звучит уверенный шепот: "Виновны!" А музычка - тюремное танго из мюзикла "Чикаго" [ Афоризмо ] [ Читать и думать ] |
|
| Источник: Interstate 60 | URL |
| ЖЖ Виктории Пекарской |
|
Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно? Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь. Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу. Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак. Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний». Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной». И тогда во взрослом возрасте мы имеем: 1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам). 2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения. 3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить). 4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви». 5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти. Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то. Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова. Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический). Все это можно предупредить, не доводить до такого результата. Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований: Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я. Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности… Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь… Я имею право жаждать любви и любить других… Я имею право на достойную организацию жизни… Я имею право выражать недовольство… Я имею право на сожаление и сочувствие… … по праву рождения. Я могу получить отказ. Я могу быть один. Я позабочусь о себе в любом случае. 2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле… …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться. Как заметить ранние признаки депрессивности у других. Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей. Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь… [ Читать и думать ] |
|
| URL | |