| Димка |
| Что нужно женщинам? | |
|
А не надор спорить! В спорах рождается истина, пропади она пропадом! - Женщинам надо только выпить, потрахаться и денег! - Дима, а по морде? - А, да, еще по морде! [ юмор ] |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Твен |
|
Кретинизм или формализм?.. жесть Официальные требования посольства Чехии к фотографии: - Цветная, чёткая, чистая и контрастная, высокое качество печати, выполнена на фотобумаге. - Прямоугольная, допускается скругление углов радиусом 2,5-3,5 мм. - Анфас 35х45 мм, показывающая чётко лицо – глаза, брови, уши, нос, подбородок с обеих сторон, макушку головы, верхнюю часть плеч, при фотографировании смотреть прямо в объектив, выражение лица должно быть нейтральным, рот закрыт, волосы не должны закрывать части лица. - Расстояние от глаз до подбородка минимально 13 мм, от макушки до края фотографии минимально 2 мм. От макушки до подбородка как минимум 32 мм, максимум - 34 мм! - Фон белый или светло-голубой - Должна соответствовать реальному виду заявителя, без ретуши или другого способа корректировки. - Допустима цифровая фотография при условии сохранения естественной цветовой гаммы и цветостойкости. При ношении очков – дополнительные требования: - Стекла незатемнённые и без бликов. - Оправа не должна закрывать ни одной части глаза. При ношении религиозного головного убора – дополнительные требования: - Подбородок, лоб и обе щеки должны быть отчётливо видны. - На лице не должно быть теней от головного прибора. [ юмор ] |
|
| Источник: Трень-брень фуражка на бекрень | URL |
| Free Frag |
|
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! Взято отсюда В комментариях посоветовали глянуть видюшку (~9Mb): http://store.xvid.ru/small/clinicsm.avi Upd. Это мультфильм "Клиника" Александра Бубнова в поганеньком качестве. Вот здесь чуток получше, но зато уже ~65 Mb : http://multiki.arjlover.net/multiki/klinika.avi [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
| любимой жене посвящается... | |
|
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные  ))Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… (c) katechkina да, и я тоже "Блядский хемуль"..., но я постараюсь исправиться! правда, правда! [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
|
Вспомнить всё Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить её на застеленный клеёнкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнне. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеёнки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать её в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдётся, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь+соль+майонез+варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать её солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А ещё перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка вышла замуж и живёт в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности ещё хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что всё забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить её лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить,сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут... [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
|
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака. [ юмор ] [ наши меньшие друзья ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
|
Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня - самые странные в мире детские книжки. 10 место: Книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Hеуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены. 9 место: Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах. 8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Hазывается данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле - сатана". Основная мысль книжки - то "лицо", которое мы иногда видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад. 7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь". 6 место: Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомия", правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее. 5 место: Книги о любви к животным. "Hекоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке. 4 место: Hемецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей". 3 место: Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что все съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально. 2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?". 1 место: Потрясающая по художественной силе книжка "Hовая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак. [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Ярвох. "Архив" |
| Как сделать дневник популярным | |
|
Пособие для любителей больших цифр. 1. Громкий и цепляющий ник. Людям будет просто интересно зайти и посмотреть кто же это. 2. Список интересов должен быть огромен. Потому что: А) Люди ищут собратьев по интересам. А вы тут как тут. Б) Движок случайного дневника на джорналс, видимо построен так, что "случайно" показывает дневник с совпадающими интересами. 3. Интерфейс должен быть читаемым. Никаких легких сочетаний зеленого с красным! Случайный посетитель, увидев такое, скорее всего даже не будет пытаться прочесть, а пойдет дальше. 4. Обязательно наличие аватарки. Пусть люди думают, что видят вас. 5. Зарегистрируйтесь в максимально большем количестве чужих дневников. Люди, хотя бы из интереса, зайдут к вам и велика вероятность того, что они у вас тоже зарегистрируются. Для большего эффекта: А) При регистрации в чужом дневнике оставьте комментарий. Б) Отвечать на него не обязательно. В) Комментарий должен быть благожелательным. 6. Лучше если вы женщина. Или пишете от имени женщины. По статистике большинство пользователей рунета - мужчины. Закомплексованные в своей реальной жизни и ищущие виртуальных отношений. Это ваша основная таргет групп. 7. Записи в дневнике: А) Не должны быть особо длинными. Длинные записи читают меньше. Б) Должны быть понятны большинству посетителей. Рассказ с техническими подробностями, о том, как вы раскрыли геном человека, не оценят. И не придут во второй раз. В) Записи должны носить личный характер. Люди очень любят подглядывать. Г) Вы должны быть несчастны!!! Хотя бы в записях дневника. Позвольте людям почувствовать, что они более успешны! Хоть немного. Д) Не стесняйтесь спрашивать помощь! Люди любят быть умнее и сильнее других! Оказав вам помощь один раз, они считают, что как бы покровительствуют вам и им безумно приятно. Не обманывайте их ожиданий. Вы-то другое дело и знаете истинное положение вещей! Е) Пишите грамотно. Постоянные грамматические ошибки и не знание родного языка раздражает! Ё) Старайтесь, чтобы ваши записи напоминали вопросы народных игр для домохозяек типа: «Сто к одному» или «Поле чудес». Тогда их сможет прокомментировать максимальное количество людей. Которые непременно начнут общаться между собой и втянут в этот круг всех своих знакомых. Ж) Создайте ботов! Это затратно по времени, но себя оправдает. Пусть эти боты рекламируют вас, потому как рекламировать самого себя некультурно. З) Помещайте в дневник фотографии! Люди любят смотреть на чужую жизнь. А мне по барабану вся эта муть. Я не червонец, что бы нравиться всем! (с) К. Кинчев |
|
| Источник: "Архив" | URL |
| Biggest |
| Проняло | |
|
Сайт vladimir.vladimirovich.ru вообще-то юмористический и как бы высмеивает Путина. Но вот эта запись... Она как бы выделяется из общей струи. И пронимает... Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал перед своим народом. Он стоял в строгом костюме на фоне коричневой стены. Рядом с ним стоял российский флаг. На камере загорелась красная лампочка. Владимир Владимирович™ вздохнул. - Говорить трудно и больно, - начал он свое выступление, - На нашей земле произошла страшная трагедия. Все последние дни каждый из нас глубоко страдал и пропустил через свое сердце все, что происходило в российском городе Беслане. Где мы столкнулись не просто с убийцами, а с теми, кто использовал оружие против беззащитных детей. И сейчас я, прежде всего, обращаюсь со словами поддержки и сопереживания к людям, потерявшим самое дорогое в жизни. Своих детей, своих родных и близких. Прошу вспомнить всех, кто погиб от руки террористов в последние дни. Владимир Владимирович™ помолчал. - В истории России было немало трагических страниц и тяжелых событий, - продолжил он после паузы, - Мы живем в условиях, сложившихся после распада огромного, великого государства. Государства, которое оказалось нежизнеспособным в условиях быстро меняющегося мира. Но, несмотря на все трудности, нам удалось сохранить ядро этого гиганта - Советского Союза. И мы назвали новую страну Российской Федерацией. Мы все ожидали перемен. Перемен к лучшему. Но ко многому, что изменилось в нашей жизни - оказались абсолютно не подготовленными. Почему? Я… я не знаю. Я вроде все делаю как надо, работаю с документами, встречаюсь с главами иностранных государств, деньги на оборону выделяю… Министров внутренних дел меняю одного за другим. А все то же самое – деньги разворовывают, милиционеры берут взятки, иностранные государства ни во грош не ставят… Вот сейчас мне говорят, что надо, типа, укреплять границу. Что надо выделять деньги и покупать новое оборудование. Вот скажите мне, братишки, что мне делать? Если я не выделю – скажут, что я ничего не делаю. А если выделю – слетятся как крысы на мусоропровод, все растащат в одну секунду, а границы так никакой и не построят. В милицию и суды очереди стоят – ждут, когда я уволю оттуда всех взяточников, чтобы тут же сесть на их место и брать, брать, брать… Владимир Владимирович™ остановился и потупил взгляд. - Конечно, я могу сейчас сказать, что это все международный терроризм, который хочет уничтожить Россию, - продолжил он, чуть запинаясь, - Ну скажу я это, и че изменится-то? Вы ж воевать не пойдете. Вы же не отдаете детей в армию, потому что там дедовщина. Но деды – это ведь тоже ваши дети, почему вы про это-то не кричите? А? Владимир Владимирович™ упер взгляд в камеру. - Вы все ждете, что я вас буду защищать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Вас сто пятьдесят миллионов, а я один. Как я вас буду защищать, если вы только водку жрете и футбол смотрите? Вы выбрали меня, посадили в золотую клетку, а теперь смотрите – а ну как он из этой ситуации выкрутится? Не выкрутился? Ну понятное дело! Плохой президент. Че ж выбирали тогда, раз плохой? Владимир Владимирович™ провел пальцем под своим президентским носом. - Мне нечем вас защищать, - сказал он дальше, - Вы сами разрушили все, чем вас можно было защищать. У меня нет губернаторов, одни взяточники и антисемиты. У меня нет армии, потому что в ней никто не хочет служить. У меня нет оружия, потому что генералы его давно продали и построили себе дачи. У меня ничего нет, и все это украли задолго до того, как я стал президентом. Я даже не могу всех воров и взяточников посадить в тюрьму, потому что когда я пытаюсь это сделать – вы начинаете орать: руки прочь от этого, руки прочь от того. А сами тащите со своих заводов, не платите налоги и только требуете, требуете, требуете. Льготы вам, пенсии, водку подешевле, пиво подешевле, бензин подешевле… Владимир Владимирович™ замолчал и потрогал стоящий рядом с ним государственный флаг. Потом снова посмотрел в камеру. - Да, нам объявили войну, - сказал он, - Да, если мы хотим закончить эту войну, мы сможем сделать это только вместе. Я – такой же, как вы. И я так же, как вы, не знаю, что делать. И я так же как вы знаю про то, что милиция берет взятки, что высшие чиновники думают только о том, как урвать себе побольше денег, что армия используется как бесплатные строительные рабочие, что олигархи растаскивают нефть и не платят налоги, что федералы в Чечне грабят людей, что все прогнило и сыпется. Это не какие-то мои люди. Это ведь вы и есть. Народ. Все, вокруг меня. И я такой же, как вы. Вы не понимаете? Владимир Владимирович™ приподнял левую бровь. - Вы че, не понимаете, - тихо сказал он в камеру, - Что эту войну мы объявили себе сами?! нету пронятое [ юмор ] |
|
| Источник: Биг: вчера, сегодня, завтра... | URL |
| Yarvoh |
| А знаете? | |
|
Откуда взялось моё любимое: Вот такой вот я забавный звирёк! Баян, канешна, но и использую я это долго. Так шо - ниразунибаян - а классика Просыпаецо Змей Горыныч. Вокруг город сожжоный, укрепления поломаны, пивные подвалы разграблены, мужики повешены, девки охально изобижены. Продрал глаза на третьей голове, рыгнул огнём с похмелья, посмотрел на придавленую тушей местную принцессу и сказал: -Вот такой вот я забавный звирёк! Да к тому же про меня [ юмор ] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| Free Frag |
|
Из клуба Хроники первонахов Если бы Эллочка-людоедка жила в наше время... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице... [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Yarvoh |
| Анехдот | |
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Турецкие народные напевы Сознание порвано! [ юмор ] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| Free Frag |
| мат inside | |
|
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host. [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| chilli |
| Начальство прислало | |
|
Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ! [ юмор ] |
|
| Источник: Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага | URL |
| Free Frag |
| Докторский юмор | |
|
Ода йоду Без йода гибнет весь наш организм, Болит в нем все - от кожи до желудка. А главное - грозит нам кретинизм, Иначе - помрачение рассудка. Действительно, какой кретин сказал, Что вся вокруг загублена природа? Бедняга, просто он не осознал, Что беды все - от дефицита йода. Кто там кричит, что грязная вода Течет из нашего водопровода? Все это бред! Бывает он всегда У тех людей, кому не дали йода! Все говорят, что нечем уж дышать. Ругать прогресс пошла дурная мода. Друзья, чтоб задыхаться перестать, Вам надо просто пить побольше йода. Отравлены продукты все сейчас? Растет число болезней год от года? Бессильны все напасти против вас, Когда вы приняли немного йода! И сколько можно нудно повторять, Что денег не хватает у народа? Достаточно всего лишь добавлять В любую пищу понемногу йода! отсюдавзято [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
| Докторский юмор | |
|
У каждой болезни — запах особый. Их отличить друг от друга попробуй! Так близорукость годочков с шести Борхесом пахнет, как ни крути. Пахнет холера холерным бараком, Многия запахи свойственны ракам. Обморок пахнет нашатырем, Гемофилия пахнет царем. От истерии несет валерьянкой, От абстиненции — давешней пьянкой. Язва двенадцатиперстной кишки Пахнет годами унылой тоски. Пахнет гангрена гноем и тленом, Триппер — свернувшимся в трубочку членом. Пахнет влюбленность акридами с медом, А импотенция пахнет разводом. Пахнет понос нездоровым медведем. Неврастенией пахнут соседи. Доброю книжкой с яркой картинкой Пахнут краснуха, ветрянка и свинка. Чеховым в Ялте пахнет чахотка, Писемским — педикулез и чесотка, Дворником местным пахнет цирроз, Тухлой селедкою — хламидиоз. Сифилис пахнет блядью блудливой, Пахнет запор курагой с черносливой. Все разбегутся, зажмуривши нос, Если запахнет пародонтоз. Много болезней хороших и разных: Частью наследственных, частью — заразных. Но — резюмируем с некой тоской — Все они пахнут СВЕЖЕЙ ДОСКОЙ! [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |
| Free Frag |
| Взято с Атипичного хомяка | |
|
Дневник художника 6 июня Я решил стать художником. Чего бы мне это не стоило. Я не боюсь трудностей. Завтра иду поступать в Академию Художеств. 7 июня Вчера вечером пришли Леха с Витьком, принесли два литра и трех телок. Решение мое одобрили. Когда все выпили Нинка сказала что в Академии надо показывать рисунки. Решили что лучше всего показывать обнаженку. Раздели Нинку и поставили на стол. Всю ночь ее рисовал. Завтра понесу в Академию. 8 июня В Академии ретрограды и жлобы. Сказали что кетчуп на обоях это не художественная техника. Послал их подальше. Лучше пойду в Художественное училище. Вечером отметили решение с друганами. Нинка сказала что я гениальный. Поставил ее в позу и рисовал всю ночь. Жутко натер кисть... 15 июня Готовился целую неделю. С Витьком и Нинкой ездили на пленэр. Рисовал Нинку углем на бересте. Кисточка до сих пор болит. Витек ставил Нинку в позы и разливал растворитель. Нинка утверждает что я гений. 17 июня Козлы и недоумки сидят в этом училище! Леха привел тетку из 16-го гастронома, она хочет заказать свой портрет. Мля! У нас обоев такой ширины не выпускают!!! 19 июня Два дня рисовал Катерину Семеновну на скатерти натянутой на раму от окна. Катерина в восторге. Расплатилась тремя бутылками и палкой колбасы. Кисть болит невыносимо. 2 июля Пришлось сделать перерыв в искусстве, кисть не железная. Катерина говорит у нее есть еще две незамужние заказчицы. Завтра еду с ними на плэнэр. Нинка ревнует и говорит у меня на них таланту не хватит. Ну это мы еще поглядим. Витек тоже хочет в художники и Леху подбивает. На хрена мне эта конкуренция! 8 августа Месяц рисовал райпищеторг. Пришлось взять и Витька и Леху в подручные один бы не справился. Нинка перестала звонить. Ну и хрен с ней, настоящий художник должен быть свободен. 15 сентября Вчера в мастерскую приходили два иностранца, кажется из Польши. Один купил портрет Клавки с овощной базы и заплатил настоящими деньгами. Ура! Мое искусство раздвигает границы! Деньги пропили с Лехой и Витьком. Витек говорит о международных выставках, похоже допился до белочки... 22 декабря Некогда было писать. Работы идут на расхват, особенно всем нравится кетчуп на простынях и обоях. Пришлось поставить дело на поток, Витек садится жопой в кетчуп, потом на простынь, Леха натягивает простынь на подрамник и сушит феном. Я дорисовываю глаза и ставлю подпись. Доход от картин не покрывает расход на простыни и кетчуп, но слава дороже. Нинка вернулась и одолжила денег на ящик болгарского кетчупа. 3 февраля Вчера открылась моя выставка в галерее Пульмана. Фурор! Леха наглотался пива и приволок в зал писсуар чтоб далеко не бегать, а Витька опять пробила белочка и он лаял на посетителей. Кажется эти гады меня затмили. Пора избавляться от помошников. 5 февраля Критики наперебой кричат о моей гениальности и успехе выставки. Нинка ходит как побитая и просит свой портрет на память. В марте едем в Италию на всемирное ебинале. Пульман в восторге. Еще бы, половина правительства раскупила мои работы, но он скрывает почем. Наживается гад, на беззаветных служителях искусства! 2 августа Приходили эти козлы из академии художеств, просили почтить их визитом и принять почетную мантию. Витек их облаял, а Леха обоссал. Правильно. Не доросла еще их сраная академия до нашего современного искусства... [ юмор ] |
|
| Источник: Свалка юмора и не только | URL |