Знаете, что такое сублимация? Это (цитирую) перенаправление табуированной энергии в социально приемлемое русло. То есть когда вы не морду бьёте, а пишете (а лучше орёте), что все суки нах и мир дерьмо. Это инфантильная глупость, но вы это написали или проорали, и вот вам уже полегче. Хотя нет… блин, это не сублимация, это замещение. А хотя один хрен. Я пишу, следовательно, я сублимирую. Поэтому я и Сублимация. А была бы мужчиной – назвалась бы Эксгибиционизмом. Потому что я решила завести дневник специально для депрессняка, причём не какой-нибудь, а открытый. Закрытые дневники у меня уже были, это скучно. Что за прикол орать, как тебе хреново, когда даже некому пробежать мимо и сделать вид, что тебе сочувствуют? Неинтересно. Поэтому буду. Здесь. Если маловато зрителей сбежится – сверну лавочку. И в глубине души надеюсь, что так и случится, потому что оно будет к лучшему, ибо истерия сие есть, и только она, а сегодня я просто в настроении ей попустительствовать.

В этом первом посте я в первый и последний раз напишу немножко о том, кто я. Я сильная, смелая, успешная, красивая, но я очень устала, и рядом со мной нет никого, кому я могла бы разрыдаться в плечо. Разрыдаться в плечо? что за фигня? какая же ты нах сильная? – а вот такая. Вы не представляете, что я делаю изо дня в день, с кем я общаюсь изо дня в день, чего изо дня в день добиваюсь – вы бы так, может, и не смогли. А я могу. И я одна на этом пути. Сейчас – совсем одна. И иногда мне бывает плохо.
У меня есть другие дневники, на Дайри.Ру и на ЖЖ, открытые, где я такая, какая изо дня в день – сильная, смелая и проч. и проч. Тут меня, слава богу. никто не знает, хотя, если вы интересуетесь новостями культуры, могли видеть моё имя в периодике или слышать его по ТВ. Хотя скорее всего, не запомнили, потому что я только в начале пути. У меня высшее образование, я работаю, материальный достаток средний, обеспечиваю себя сама, в разводе, детей нет. Видела смерть вблизи, ненавижу пустопорожние подростковые рассуждения о суицидах, вообще саму идею суицида глубоко презираю. Курю, люблю выпить мартини, много. Постоянного партнёра нет, и давно, уже почти год. Подозреваю, что большинство проблем именно от этого.

Что тут будет: а будет тут депрессняк. Малопонятные словесные излияния о том, как меня всё достало и как же это чертовски тяжело, и как я не смогу, ну и прочая хренотень. Будет ненормативная лексика – не очень много, но. Если меня здесь долго нет – это прекрасно, это значит, что у меня всё хорошо.
Подытожить сей малодушный почин хочу моей любимой песней моей нелюбимой Янки Дягилевой:

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает, как же мне хуёво,
И телевизор с потолка свисает,
И как хуёво мне, никто не знает.
Всё это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает, как же мне хуёво.

Состояние: хреновое