Я влюбилась. Впервые после развода. Полгода мне полоскали мозги: мной восхищались, мою красоту воспевали в сонетах, мою тонкую душу прочувствовали до флюида, меня аккуратно поставили на пьедестал и осыпали розовыми лепестками. А когда дошло до ебли, мне сказали: сударыня, Вы – ангел, Вы слишком чисты, я Вас не стою. Что переводится как: мозги полощем одним, ебём других. Поразительное дело: я женщина, я была готова в койку с пылу с жару, а мне не дали, но именно я и именно теперь чувствую себя грубо и брутально изнасилованной. Потому что ни хрена не понимаю. Мной же так восхищались. А трахнуть – побрезговали? Хотя прекрасно знаю, что на деле он просто знал, что я не захочу ограничиться парой-тройкой ночей, а он не может дать мне больше. Но в итоге я сижу и чувствую себя не то чтобы уродиной, но полной дурой, которой выебали мозги. И думаю, в который раз уже, что жизнь нас никогда ничему не учит.

Есть на свете такая категория дураков - называется "умные дураки". То есть они очень умные, да. Интеллектуалы, эрудиты, полиглоты и вообще редкой широты взглядов и убеждений. У них чёткие представления о правильном и неправильном, причём всегда - довольно любопытные. И у них всегда есть некая область знания, в которой он великолепно разбираются, а чаще - даже несколько. Эту область они могут изучать годами, часто стремятся просветить в этом плане других, впрочем, ненастойчиво, они легко задавят интеллектом и без запинки назовут точную дату высадки викингов в Америке, вплоть до дня недели. Слушать их - сплошное удовольствие, так соловушками и заливаются. расписывая особенности законодательно-правовой системы в Англии XVII века, а также её влияние на последующее формирование современных политических партий… В этом они умны.
Но когда дойдёт до жизни, до банальной пошлой жизни, в которой нет знаний, а есть только отношения, и в которой надо ДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ ВСЯКУЮ ХУЙНЮ, тут-то и оказывается, что они дураки. Абсолютные. Клинические. Дураки.
А вернее - чего уж там - Д-У-Р-Ы.

Ненавижу. Бессильно и безнадёжно.
На Рождество надо прощать, а я ненавижу. Безнадёжно. И бессильно.
И когда-нибудь убью.

Осознавать очевидное всегда больнее всего. Так вот и я полгода назад просто офигела, когда обнаружила, что нет предела человеческой подлости. Как же это было гадко… как было мерзко, когда меня оплевал и унизил человек, которого я шесть лет любила и которому доверяла самое-самое, как полная дура. Хотя почему "как"? Иногда мне кажется, что я его не ненавижу, но это только временами. Но самом деле его подлость отравила мою кровь, и я уже ничего не могу с собой поделать. Я разучилась доверять. нет, не так: я разучилась хотеть доверять. И теперь, когда я так хочу трахаться, я попросту не могу никогда подпустить к себе достаточно близко, потому что снова буду бояться удара ножом в спину, а быть вместе, не сближаясь, я не умею. И случайные связи, к огромному сожалению, тоже себя плохо зарекомендовали. Я бы с удовольствием завела любовницу, и это сейчас был бы, наверное, идеальный вариант, но единственная реальная кандидатура слишком далеко.

Собственно, а с чего я сегодня завелась? А с того, что, как легко догадаться, заебали. Стоит тебе достичь чего-то, или хотя бы высунуть мордочку из дерьма, только намекнуть, что МОЖЕШЬ достичь – всё, пиши пропало. Только если слабая, конечно… А я, наверное, слабая. Я такой слабой себя в эти минуты чувствую – ноги отнимаются. Это когда оглядываешься – и не видишь вокруг ни одного доброжелательного лица. Только волки… которые пока и подойти боятся, не знают, что ты за зверь – но просто привыкли разодрать чужаков. Это рефлекс… Они не виноваты, ну не могут они иначе. Я тоже такой когда-нибудь буду. Я уже иногда такая. И это говорит только о том, что я достаточно далеко зашла.
А почему это, спрашивается, я должна притворяться лучше, чем есть? На фига, если всё равно не смогу долго тянуть это ярмо – да и во имя чего? Меня сегодня в очередной раз попытались сделать крайней. Я в очередной раз сказала, что не потерплю этого. И в очередной раз на самом деле стерпела.
Как это дьявольски трудно временами.

Знаете, что такое сублимация? Это (цитирую) перенаправление табуированной энергии в социально приемлемое русло. То есть когда вы не морду бьёте, а пишете (а лучше орёте), что все суки нах и мир дерьмо. Это инфантильная глупость, но вы это написали или проорали, и вот вам уже полегче. Хотя нет… блин, это не сублимация, это замещение. А хотя один хрен. Я пишу, следовательно, я сублимирую. Поэтому я и Сублимация. А была бы мужчиной – назвалась бы Эксгибиционизмом. Потому что я решила завести дневник специально для депрессняка, причём не какой-нибудь, а открытый. Закрытые дневники у меня уже были, это скучно. Что за прикол орать, как тебе хреново, когда даже некому пробежать мимо и сделать вид, что тебе сочувствуют? Неинтересно. Поэтому буду. Здесь. Если маловато зрителей сбежится – сверну лавочку. И в глубине души надеюсь, что так и случится, потому что оно будет к лучшему, ибо истерия сие есть, и только она, а сегодня я просто в настроении ей попустительствовать.

В этом первом посте я в первый и последний раз напишу немножко о том, кто я. Я сильная, смелая, успешная, красивая, но я очень устала, и рядом со мной нет никого, кому я могла бы разрыдаться в плечо. Разрыдаться в плечо? что за фигня? какая же ты нах сильная? – а вот такая. Вы не представляете, что я делаю изо дня в день, с кем я общаюсь изо дня в день, чего изо дня в день добиваюсь – вы бы так, может, и не смогли. А я могу. И я одна на этом пути. Сейчас – совсем одна. И иногда мне бывает плохо.
У меня есть другие дневники, на Дайри.Ру и на ЖЖ, открытые, где я такая, какая изо дня в день – сильная, смелая и проч. и проч. Тут меня, слава богу. никто не знает, хотя, если вы интересуетесь новостями культуры, могли видеть моё имя в периодике или слышать его по ТВ. Хотя скорее всего, не запомнили, потому что я только в начале пути. У меня высшее образование, я работаю, материальный достаток средний, обеспечиваю себя сама, в разводе, детей нет. Видела смерть вблизи, ненавижу пустопорожние подростковые рассуждения о суицидах, вообще саму идею суицида глубоко презираю. Курю, люблю выпить мартини, много. Постоянного партнёра нет, и давно, уже почти год. Подозреваю, что большинство проблем именно от этого.

Что тут будет: а будет тут депрессняк. Малопонятные словесные излияния о том, как меня всё достало и как же это чертовски тяжело, и как я не смогу, ну и прочая хренотень. Будет ненормативная лексика – не очень много, но. Если меня здесь долго нет – это прекрасно, это значит, что у меня всё хорошо.
Подытожить сей малодушный почин хочу моей любимой песней моей нелюбимой Янки Дягилевой:

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает, как же мне хуёво,
И телевизор с потолка свисает,
И как хуёво мне, никто не знает.
Всё это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Я повторяю десять раз и снова,
Никто не знает, как же мне хуёво.

Состояние: хреновое