Вчера был хороший день. Мы были вместе, улыбались, целовались и вообще всячески наслаждались счастьем. Счастье предваряет обычно долгий и не очень разнообразный диалог - иногда эмоции зашкаливают и становится ясно, что конец близок, потом напряжение спадает и от сердца отлегает: ведь еще не сегодня. Дается еще один день, а потом еще и еще - они идут сами собой, мне не надо раскручивать этот маховик, мне не надо подбрасывать щеп в этот костер, мне вообще можно ничего не делать. Потому что будет день и еще день. Каждый день будут ссоры и обиды: когда поменьше, а когда побольше. После бесчисленного множества бесед о понимании я понял, что оно вообще недостижимо. Оно недостижимо на том уровне, на котором я о нем мечтаю.

Существует один человек, с которым у меня полное взаимопонимание. Но его никто не видел, его вообще вроде как и нет, если принять в расчет то, что я полностью здоров психически. Но он есть, конечно же. Ночами он показывает мне странные сны, в которых нет этой девушки, в которых совершенно чужие люди, а иногда - знакомые, но в чужих одеждах и в странных занятиях. Днем он общается со мной через поток мыслей, включаясь в него в любой момент. Я всегда на прослушке и все мои слова проходят через его уши, во всём он принимает участие, во всём он мне помогает и всегда он меня способен понять. Он всегда найдёт оправдание самому дурному поступку - хотя самого дурного я ещё, кажется, не совершил.

Взаимопонимание - это понимание высказанной просьбы. Это понимание, почему она высказана, почему стоит её выполнить или почему надо отказать. Полное взаимопонимание - это когда всё понятно вообще без слов. Просьбы не нужны, а есть только взгляды, жесты, подушечки пальцев, тонкие волоски на руках, на груди, когда кожа дышит под ладонью и чувствуешь её дыхание. В такое времена просьбы теряют свою ценность и необходимость. Зачем они, когда мы уже здесь, на этом квадратном метре, на этой кровати, на этом диване, на этом полу, где больше никого нет и быть не должно? Очень мало здесь нужно - настолько сжимается мир, что его можно обхватить одной пригоршней, а ладонью другой руки можно гладить любимые волосы или с заботой их расчесывать, стараясь ничего не выдернуть. И вот в это редкое и, к сожалению, недолгое время я могу с полным чувством произносить те слова, которые в чем-то теряют свой заряд в остальные моменты, но я и тогда боюсь их высказать. Боюсь разрушить эту хрупкую гармонию тишины, боюсь, что пальцы тогда надавят слишком резко, а тело под рукой встрепенется и изменит положение.

Вечером мы расходимся по своим углам и каждый остаётся при своих. Каждое утро равняется каждому вечеру - в плане одиночества. Я очень долго пытался отыскать и заткнуть к чертям ту дыру, из которой вылезают те долгие и не очень разнообразные диалоги, но у меня ничего не вышло - их стало только еще больше. Сначала они бывали раз в месяц, потом - раз в неделю, а сейчас - практически каждый день. Головы начинают пухнуть только от одной мысли о том, что мы опять вернулись на ту точку, на которой зациклились неизвестное число времени назад. Это именно день сурка и я даже знаю, как от него избавиться. И я даже рассказывал ей, как от этого избавиться, но всё бестолку. Складывается впечатление будто нас привязали к солнечному диску и пустили по кругу. Каждый день в зените мы расцветаем, а вечерами на закатах мысли становятся гнусными и противными.

Мы такие разные, но пока что мы вместе. Хоть уже и не верю в завтрашний день. Я понял, что веру в завтра ей самой надо обрести. И она даже её обрела, но не пустыми устными договорённостями надо строить это "завтра". Будущий день строится самоконтролем и мыслью. Мысль, а потом действие и никак иначе. В противном случае будет то, что прожито уже миллионы раз - ежедневная работа над ошибками необдуманных поступков. Я уже перебрал все возможные языковые конструкции, чтобы это объяснить, и все равно потерпел крах. Мне остаётся только ждать и верить в таком случае. Верить в некое озарение, которое снизойдёт само. В ожидании можно попытаться разжечь костерчик любви, который в сравнении с костром жизни определенно чахнет. Еще бы, если топтать его каждый день, то ничего хорошего не получится... это хорошее так быстро забывается. От зенита до заката - шесть часов - и вот забыты все мои старания и ласки.

Current music: Сплин - Реверсивная хроника событий - Бериллий