[сразу оговорюсь: это не паранойя. это постскриптум, который болтается где-то под щитовидкой. то что мне хочется выплести в слова. ведь "жизнь есть тексть. текст, и ничто иное" (с) Бочарова]

... и это всё?
Жизнь колотится голубой прожилкой на шее. Нервной голубой прожилкой.
Не знаю что именно мне хочется сказать... Просто.. "Ну и что?"... В жизни много замечательных вещей. И меня - как любишь ты говорить - всё устраивает. Абсолютно. Особенно ты)
Просто...
Когда я задумываюсь о жизни в глобальном маштабе, меня охватывает чувство что мир, окружающий нас - всего лишь сахарозаменитель. Диетический продукт для диабетиков. Что всего этого мало. Ма-ло. Должно быть что-то ещё. Чтото, чего мы не видим. Не понимаем...
Иначе это как-то... Будто партия в тетрис. Масса сложностей, но все они похожи на экзамены в средней школи. Чуть-чуть фантазии и хитрости и - bingo!
Будто я что-то постоянно упускаю из поля зрения...

И ещё - я нащупываю землю под ногами. Все ещё не знаю которую. С меня облезла старая философия, как кожа со змеи. Мне её немного жаль. Она была злой. Она была многоступенчатой - была четко заметна траэктория движения. Пох что она калечила. Говорят, это модно. Мне нравилось это осознавать - не то что модно, а ущербность.
Не знаю почему. Было ли это моим? Не знаю. Какой-то части меня это подходило идеально. Ведь в каждом из нас где-то прячестся что-то уродливое. Уродливое, искореженное, искалеченное, ухмыляющееся... умное и опасное животное. Верно? Да и эта эпоха как-то благоволит к ущербным.
Мне всегда было сложно определиться - что же было первоначальным, первородным? Я - существо по сути доброе и милое, хоть и нервное, или я - расчетливое и спокойное, манипулирующее всеми с невинным взглядом?
Хотя это две стороны одной медали.
Я этик. И этиком умру. Хотя пару шагов тропой логики были забавными. Почувствуйте мсебя снова младенцем.. Ха. Я могла бы добиться успеха. Но слишком многое из-за того перегорело. Нет, правда. Это мания двуличия. Но едь и тогда меня пробивало на пространные этические посты и хакрытые записи на дайрях с эмоциональными всплесками.
А меняучили это "обдумывать". Нихрена. Убивать свои эмоции я не научилась. Только гасить внутри. А это больно.Была боль - были стихи.Была осколочность - внутреннего и внешего...
А теперь...
Теперь как ни смешно - все иначе.
Ты говорил что, твозможно, повзрослел от общения со мной.
А я, кажется, наоборот. Или просто изо всех щелей теперь прет моё "я". Обратно. Скорлупа хрустнула. Это так..
Здорово?
Но заново поднимаются старые вопросы. Все сначала. С детства.
Хотя мне нравится. Несмотря на то что нет стихов. Те были - кровью и болью. А будут новые - я чувствую их. Они ворочаются во мне. Ещё малозаметные, но... Совсем другие.
И это очень много для меня, знаешь?

Я благодарна тебе. Завсе. И за меня - тоже...

Вот так...
.
Понимаешь, это не воздух это очень странная
Смесь невиданных снов и обломков Большого Города
Там в пыли паутине и прочих сокровищах задивании
То во что так не верилось даже ещё не знакомыми
Закоулками пальцев, занозами, ломками заусениц
Запредельными сказами светлого доброго вечного
От которого смутно тошнило ещё в завесенней
И заутренней и заупокойной а впрочем нечего
Перечерчивать и перечитывать и перекраивать,
Это даже не воздух а более газ углекислый, я
Разменяла по первой причине все недостаи на
Молчание коль возвращается всё на круги своя
Отворотами рукавов или просто право-налево-
Прямо стоп…а ладони мокрые и ускользает лето
Разграничив бессоницу и незакрытых окОн напевы
То ли сегодня то ли ещё полтора стакана и сигареты
Точно не воздух слишком в гортани шершаво-сухо
И несвободно да и болит до странного на полувдохе
В до или ре-миноре или просто и плоско без звука
Заново повторять на слух то что завтра сдохнет
(с) я 2002

Current music: "...уж если чем и славен человек, то лишь безумием своим" Лора Бочарова
Состояние: невразумительное..