]Уже 2 дня сижу в и-нете по утрам, деньги тают как снег при 30-ти градусах..... Недавно откопала книгу, кот мы с мужем писали по поводу нашей свадьбы. Предлагаю кусочек на пробу, понравится - будет еще... Кому я это пишу у меня же ни одного постоянного читателя. Ну да ладно.. Итак на суд читателей представляется: Данная глава написана мной и моей сестрой как ответ на главу моего тогда жениха 0,5. (Поллитра). Прежде, чем знакомиться с девушкой..., которую вы сможете увидеть в этом дневнике, если вам понравится.

20 см. или Прежде, чем знакомиться с парнем…
Итак, милые девушки, прежде, чем знакомиться с парнем - подумайте: нужна ли вам лишняя чашка на кухне, пара рваных носков под кроватью и храпящее, дышащее перегаром тело, которое после работы шлялось неизвестно где, пришло не то, чтобы очень поздно, а, скорее, рано утром в таком состоянии, что не смогло отличить свою жену от своего собственного отражения в зеркале? Если да - то помните, что на этом сей список далеко не заканчивается. Как вы думаете, кому придется мыть эту самую чашку, стирать и зашивать (а то и покупать новые!!!!) эти самые артефакты, и уж кому как не вам придется с утра бежать за бодунным пивом, тянуть это самое тело (которому было так хорошо вчера, и так плохо сегодня) в ванную, чтобы оно смогло найти и увидеть себя зеркале, побриться и уползти, наконец, на свою работу. Вы еще не передумали? Тогда может быть у вас есть друг, который говорит, что думает только о вас, утверждает, что уважает вас - женщину, как человека? Знайте! Страшная правда такова: все парни думают только о трех вещах. Вот хит-парад их скромных желаний, которые не всегда совпадают с возможностями.
1. ПИВО……
2. СОБСТВЕННЫЕ РАЗМЕРЫ (САМИ ЗНАЕТЕ ЧЕГО)…….
3. OOPS! Оказывается у них всего две пламенных страсти.
Вас же они держат чтобы:
· Вы по утрам бегали им за пивом
· Каждую ночь закатив глаза вздыхали : "я !!!!БОЛЬШЕ!!!! не могу"
· И чтобы кто-нибудь (вроде вас) - восторженно глядел на него снизу вверх взглядом преданного доберман-пинчера, в то время как он философски и в явном восторге от самого себя, говорит что-то вроде: "Это вам не это" и стряхивает пепел на ковер, на чистку которого вы потратили кучу времени плюс две упаковки какого-нибудь "Фейри".
Короче говоря, не лучше ли побороть смущение, зайти в "Интим" и купить там себе "одну такую штучку". Пять минут позора - и вы счастливы всю оставшуюся жизнь. Другой вариант - оглянитесь! В мире полно одиноких красивых девушек, которые ждут вашей любви, не пьют пиво, каждый день-утро-ночь-вечер стирают свои носочки и моют посуду. Если же в вас взыграют материнские инстинкты, заведите собачку (Таксу, например) или найдите себе парня-гея, в котором тоже взыграли материнские инстинкты.
Если вы патологически застенчивы, у вас аллергия на собак и вы не знаете ни одного гея - готовьтесь к следующему…
Прекрасное солнечное утро, поют птички, а рядом вторит им своим храпом ваш ненаглядный. Замечательное настроение. Как раз для готовки завтрака для вашего котика/слоника/зайчика/крокодильчика/солнышка (нужное подчеркнуть), который будет уничтожаться с огромной скоростью всеми его лапками/хоботком/ушками/зубками/лучиками (нужное подчеркнуть). С милой улыбкой дождитесь сытого бурчания типа "спасибо" и подайте кофе или что-он-там-пьет-по-утрам. После того как вы отправите его на работу, зайдите в ванную и закрутите тюбик с зубной пастой, закройте кремы для и после бритья, повесьте на место полотенце, замочите его грязные носки-рубашки, вымойте посуду и валите на работу-учебу. Ничего, накраситься можно и в маршрутке. Когда выдастся свободная минутка, загляните в ближайший супермаркет и купите для ужина следующие продукты:
· картошки 3 кг.
· Мяса 3 кг.
· Молока 1 литр.
· Пива 5 литров.
· Рыбы 3 кг.
· Овощей 3 кг.
· Йогурт 1 шт.
Если вечером на вопрос любимого: "где ты была, почему в квартире полный бедлам, ужина нет, и вообще….. я так устал на работе, а ты…" вы ответите правду: "ходила по магазинам", он вздохнет, скажет, что такая его мужская доля, терпеть твои походы по магазинам, съест приготовленный тобою ужин, выпьет пиво, отчитает за деньги потраченные на йогурт, потом разомлеет, скажет вам, что Катька из 2-го отдела вам и в подметки не годится, а она просто супер и вообще, напомнит вам, что никто вас не будет баловать, как он, и мирно заснет, за игрой в Quake. Можно не транспортировать его в спальню - завтра птички обойдутся и без него.