Сколько себя помню - всегда что-то теряла…
Ну начать хотя бы с часов: лет с 12ти они покупались стабильно пару раз в год – на Новый год и на День Рождения. Максимум через три недели они исчезали. В 18 лет я окончательно поняла, что не буду носить часы. Примерно в том же возрасте я пришла к заключению, что покупать солнечные очки, чтобы через пару дней сесть на них или оставить где-нибудь, пустая трата денег. В 19 лет мой парень, в очередной раз с трудом разобрав сквозь мои завывания, что я посеяла где-то очередной браслет, заявил, что я буду носить только серьги и то потому, что проколоты уши. Мама очень сильно удивлялась когда я, перерыв все шкафы и не найдя какую-нибудь футболочку, звонила ей с целью поинтересоваться не брала ли она её случайно у меня. Я молчу про ключи и перчатки… Дошло до того, что две пары запасных ключей хранились у моих подруг, а из-за перчаток мы как-то поругались с матильдой, потому как она пыталась меня заставить, а мне было на тот момент 19 или 20 лет, пришить к ним резинку! Но это все мелочи, потому что терялись вещи…
В 14 лет, приехав с дачи, я узнала, что потеряла человека. Он просто шагнул с крыши. Я первый раз столкнулась со смертью своего ровесника так близко. Для меня это было новое страшное и очень болезненное ощущение. Наверно до сих пор, какая то частичка во мне отказывается в это поверить. Потом были другие потери, но эта потрясла меня очень сильно и глубоко. Она самой первой оставила незаживающую рану в душе. Прошло 11 лет и, было очень много ран, ни одна из них не затянулась и каждая болит по-своему. Каждое лицо обрело вечные неменяющиеся черты в зеркале памяти. Может быть они не слишком даже схожие с реальными, зато очень личностные и для меня этот альбом как постоянное напоминание о хрупкости жизни и непредсказуемости поворотов судьбы.
Наверно у каждого есть своя собственная стена плача и, лишь каждый из нас, один знает, сколько времени проводит в молитвах у неё и за какие грехи просит прощения. И только мы сами знаем высоту и ширину этой стены, потому как сами её воздвигали. У каждого есть рюкзак с кирпичами и возможно мы даже выкидываем некоторые из них, чтобы легче было идти, но на дне остаются те, которые никогда не сможем вытащить на белый свет, потому что самим страшно. И только мы сами знаем вес этого рюкзака, потому что никто другой не понесет его за нас, да мы и не сможем его отдать, хотя наверно с радостью бы, если бы не знать что такое вина, осуждение, страх, боль, гнев, обида, стыд… Я не хочу больше терять, я говорю это себе каждый день, но не в моих силах остановить этот процесс. Я отдала бы все лишь бы вернуть то, что потеряла и тех, кого потеряла, но это невозможно. Я испытываю страх каждый раз, когда понимаю, что к кому-то привязалась чуточку больше чем просто к знакомому, у меня начинается паника, когда я начинаю что-то чувствовать к этому человеку. Может быть, я автоматически сама воздвигаю вокруг себя стены, чтобы не сближаться. Я боюсь боли. Из-за того, что со мной всегда прошлое, от которого не отвернёшься и не откажешься как от старой галоши на чердаке прадедушкиной дачи, из-за того, что я не могу и не хочу забывать, из-за того, что я не верю, бывает, даже себе. Я слишком часто видела, что происходит, когда обвиняют или осуждают кого-то ни за что, потому что показалось или из-за собственной гордыни, чтобы позволять себе судить. Неужели из-за этого меня можно назвать трусихой?