Ну вот, собственно говоря, и закончился этот дурацкий-предурацкий, 2008 – такой длинный, полный плохих новостей и событий год. Сразу оговорюсь, что единственным хорошим событием стало то, что в конце года у нас в семье родился еще один человек! А в целом... этот год был для меня весьма и весьма поучительным...... тяжелым и как-то гипертрофированно нелепым.

Для меня начался он внезапно–драматично ...Человек, которого я, как мне казалось, любила, вдруг снял маску и оказался самым банальным лгуном в высшей степени. Мало того, что я узнал всю горькую для меня правду, которая бескомпромиссно сжигала все, что меня с этим человеком когда бы то ни связывало, так этот человек еще смог довольно изощренно поиздеваться и поиграть с моими чувствами.
.....После веселой новогодней ночи, после подаренного кольца, означающего для меня, идиотки, явно выраженную «свадебную» направленность, поле многочисленных слов любви и верности..... человек просто исчез. Вот так вот до идиотизма просто – исчез из моей жизни. Исчез внезапно, необъяснимо, беспричинно, без единого слова, без единого звонка..... И когда я осознала, что мне не к кому обратиться за помощью в поисках пропавшего (пропал же человек, люди!!) человека, я впала в паническую депрессию. Это потом, когда я все узнаю, я вспомню все те моменты, которые выдавали его в его лжи, все те слова и доводы друзей и близких, которые тогда я не услышала. Только потом я пойму, что все, что было –фальшь и примитивная пошлость, о которых я столько раз уже читала в книгах..... Но тогда я не могла поверить, что человек просто таким образом решил порвать отношения. Таким вот, жалким способом труса и презренного слабака. Ведь я считала его сильным, характерным героем.... Я опрометчиво ошиблась. Он не был сильным героем. Он был тряпочным Арлекино, которого я, в силу своего рафинированного воспитания, не смогла различить под маской того самого храброго и доброго Героя. Через три дня и три бессонных ночи, после 72-х часов безумного, тупого как зубная боль, ожидания, я узнаю, что человек этот не стал жертвой убийцы, его не сбила машина, и он не заболел какой-то страшной болезнью, при которой и позвонить нет физической возможности. Нет. Человек был ДОМА. Понимаете? ДОМА. Дома у бывшей (а может, она никогда и не становилась бывшей) жены..... Нужны ли еще комментарии? Нужны ли еще объяснения? Нет, это лишнее, определенно........ Хотя тогда.... тогда мне нужны были объяснения, но он объяснил.... нет..... попытался объяснить что-либо только спустя 7 суток....... Только через 7 дней обалделого сумасшествия: хождения к гадалкам, к батюшкам, молитв, я была удостоена, на его взгляд, объяснениями. Но это были лишь жалкие слова, написанные мне по электронной, замечу, почте....Ни в глаза, нет! По почте. О содержании письма даже писать не стоит. Это вам не Онегин, точно....
Но и это не стало концом истории. Через месяц, когда я уже стала способной размышлять здраво, когда я осознала всю глубину и пошлость предательства, когда я возненавидела себя, до одурения возненавидела его, он снова проник в мою жизнь. И что самое поразительное –снова смог меня обмануть. Меня – обманутую -обмануть (казуистика, одним словом...)!.... Как это возможно с нормальным человеком? Как я могла обмануться повторно, точно с такой же драматичностью и нелепостью?..
За два месяца нового года у меня вновь случилось обрушение жизни и планов...

За шестьдесят дней нового 2008 года я передумала и переоценила миллион вещей .Я изменилась. Я закрыла свой мир. Ото всех. Я разозлилась. Очень стала злой. Злой и колюче-циничной. Эту метаморфозу я поняла не сразу, где-то ближе к концу этого дурацкого високосного года....

Дальше в этом дурацком, повторюсь, году я жила, как кукла –без души и переживаний, связанных с сердечными делами. Я существовала, как соломенное чучело. С совершенно опустошенным сердцем, с ноющей дырой в душе. Попадались мне в году хорошие люди, но только и того, что хорошие.... Ни холодно, ни жарко мне от них. Не открылось, не удалось, не сложилось.......... Мне было спокойно и безразлично. Безразлично и спокойно. Ненавижу эти чувства.

Поэтому, по сути, весь год я была сама с собой, одна, наедине со своим измученным сердцем и вечно ищущей чего-то душой.... Работала, много работала. Правда, ничего путного так и не заработала (еще повод зло посмеяться над собой). Весь год вынуждена была доказывать кому-то, что я что-то умею.....Ничего яркого не вспоминается мне теперь за этот год. Как будто и не было ничего. Нет, наверное, все-таки было, просто я не помню. А если не помню –значит ничего и не было.....

Год принес мне горькое осознание возраста и НЕ сделанных мною вещей, НЕ сказанных мною слов, НЕ пережитых мною эмоций, НЕ спетых песен.... до настоящего времени.

Еще больше обострилось чувство одиночества......

Еще меньше осталось надежд избавиться от него......

Еще больше стало нерадостных мыслей о будущем......