Вот и я стала мамой....! Как много в этих словах значения. Раньше я этого не знала.
2 недели назад жизнь моя стала совершенно другой, еще пока непривычной). Еще свежи в памяти безмятежные дни и безделье с друзьями, работа, командировки, дела, поездки...... ))) Теперь ВСЕ иначе....)) Это так загадочно, так ново)...
Неужели это я, и все это со мной)))).....
Сложно расставаться с прошлой бурлящей жизнью, сложно пока еще быть привязанной к дому,сложно пока от недостатка общения с внешним миром, сложно недосыпать......., но зато У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СЫНОЧЕК........)
Это так чудесно. Я счастлива. Уставшая, но счастливая жена и мама)))..........

вот и еще плюс год........
В 2009 году ничего не произошло такого, о чем было бы приятно и трепетно вспоминать.Работа, работа, работа. Купила машину. Вот положительное........
Личная жизнь не складывается. Делаю ставки на следующий год.
Много грустила. Много думала. Много придумала нового. о себе. об окружающих. о жизни, об отношениях. Стала замкнутой. Меньше стала понимать людей, и одновременно меньше стараться их понять. Надо принимать, как есть.....

Одиночество стало постоянным спутником по жизни. Я даже уже к нему привыкла. Я не помню, что такое мужские нежные руки, я не помню, что такое, когда тебе убирают прядь волос, упавшую на лицо, я не помню, как это - просыпаться не одной, я не помню, как это -быть не одной и чувствовать себя нужной..........
Я не помню, что такое быть счастливой..........

Я хочу это все вспомнить.
Это все ,чего я хочу от нового года.......

......"-- Я тебе сказку расскажу, -- заговорила Маргарита и положила разгоряченную руку на стриженную голову, -- была на свете одна тетя. И у нее не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва много плакала, а потом стала злая... -- Маргарита умолкла, сняла руку -- мальчик спал. "..........

Ну вот, собственно говоря, и закончился этот дурацкий-предурацкий, 2008 – такой длинный, полный плохих новостей и событий год. Сразу оговорюсь, что единственным хорошим событием стало то, что в конце года у нас в семье родился еще один человек! А в целом... этот год был для меня весьма и весьма поучительным...... тяжелым и как-то гипертрофированно нелепым.

Для меня начался он внезапно–драматично ...Человек, которого я, как мне казалось, любила, вдруг снял маску и оказался самым банальным лгуном в высшей степени. Мало того, что я узнал всю горькую для меня правду, которая бескомпромиссно сжигала все, что меня с этим человеком когда бы то ни связывало, так этот человек еще смог довольно изощренно поиздеваться и поиграть с моими чувствами.
.....После веселой новогодней ночи, после подаренного кольца, означающего для меня, идиотки, явно выраженную «свадебную» направленность, поле многочисленных слов любви и верности..... человек просто исчез. Вот так вот до идиотизма просто – исчез из моей жизни. Исчез внезапно, необъяснимо, беспричинно, без единого слова, без единого звонка..... И когда я осознала, что мне не к кому обратиться за помощью в поисках пропавшего (пропал же человек, люди!!) человека, я впала в паническую депрессию. Это потом, когда я все узнаю, я вспомню все те моменты, которые выдавали его в его лжи, все те слова и доводы друзей и близких, которые тогда я не услышала. Только потом я пойму, что все, что было –фальшь и примитивная пошлость, о которых я столько раз уже читала в книгах..... Но тогда я не могла поверить, что человек просто таким образом решил порвать отношения. Таким вот, жалким способом труса и презренного слабака. Ведь я считала его сильным, характерным героем.... Я опрометчиво ошиблась. Он не был сильным героем. Он был тряпочным Арлекино, которого я, в силу своего рафинированного воспитания, не смогла различить под маской того самого храброго и доброго Героя. Через три дня и три бессонных ночи, после 72-х часов безумного, тупого как зубная боль, ожидания, я узнаю, что человек этот не стал жертвой убийцы, его не сбила машина, и он не заболел какой-то страшной болезнью, при которой и позвонить нет физической возможности. Нет. Человек был ДОМА. Понимаете? ДОМА. Дома у бывшей (а может, она никогда и не становилась бывшей) жены..... Нужны ли еще комментарии? Нужны ли еще объяснения? Нет, это лишнее, определенно........ Хотя тогда.... тогда мне нужны были объяснения, но он объяснил.... нет..... попытался объяснить что-либо только спустя 7 суток....... Только через 7 дней обалделого сумасшествия: хождения к гадалкам, к батюшкам, молитв, я была удостоена, на его взгляд, объяснениями. Но это были лишь жалкие слова, написанные мне по электронной, замечу, почте....Ни в глаза, нет! По почте. О содержании письма даже писать не стоит. Это вам не Онегин, точно....
Но и это не стало концом истории. Через месяц, когда я уже стала способной размышлять здраво, когда я осознала всю глубину и пошлость предательства, когда я возненавидела себя, до одурения возненавидела его, он снова проник в мою жизнь. И что самое поразительное –снова смог меня обмануть. Меня – обманутую -обмануть (казуистика, одним словом...)!.... Как это возможно с нормальным человеком? Как я могла обмануться повторно, точно с такой же драматичностью и нелепостью?..
За два месяца нового года у меня вновь случилось обрушение жизни и планов...

За шестьдесят дней нового 2008 года я передумала и переоценила миллион вещей .Я изменилась. Я закрыла свой мир. Ото всех. Я разозлилась. Очень стала злой. Злой и колюче-циничной. Эту метаморфозу я поняла не сразу, где-то ближе к концу этого дурацкого високосного года....

Дальше в этом дурацком, повторюсь, году я жила, как кукла –без души и переживаний, связанных с сердечными делами. Я существовала, как соломенное чучело. С совершенно опустошенным сердцем, с ноющей дырой в душе. Попадались мне в году хорошие люди, но только и того, что хорошие.... Ни холодно, ни жарко мне от них. Не открылось, не удалось, не сложилось.......... Мне было спокойно и безразлично. Безразлично и спокойно. Ненавижу эти чувства.

Поэтому, по сути, весь год я была сама с собой, одна, наедине со своим измученным сердцем и вечно ищущей чего-то душой.... Работала, много работала. Правда, ничего путного так и не заработала (еще повод зло посмеяться над собой). Весь год вынуждена была доказывать кому-то, что я что-то умею.....Ничего яркого не вспоминается мне теперь за этот год. Как будто и не было ничего. Нет, наверное, все-таки было, просто я не помню. А если не помню –значит ничего и не было.....

Год принес мне горькое осознание возраста и НЕ сделанных мною вещей, НЕ сказанных мною слов, НЕ пережитых мною эмоций, НЕ спетых песен.... до настоящего времени.

Еще больше обострилось чувство одиночества......

Еще меньше осталось надежд избавиться от него......

Еще больше стало нерадостных мыслей о будущем......

Вот прошло очередное лето. ..."Словно и не бывало..."... Не...... - ничего не случилось.
Для меня это лето стало летом-беспризорником. Во-первых, оно и летом-то не пахло. Больше осенью. Странная штука - в Питере лето пахнет осенью. Как буд-то она стоит над душой и поторапливает лето со своей рыжей усмешкой....
А во-вторых, этим летом я впервые осознала, что такое бесприютность. Это когда тебе везде неуютно, везде и со всеми не хватает воздуха, везде и со всеми ПУСТО...... В мои 26 лет, у меня нет ни дома, ни семьи. Ни семьи, ни дома... Есть только дурацкая лестница, которую называют карьерной, по которой приходится подниматься.(Кстати, и та стала подгнивать) НО !!! Не хочу я становиться бизнес-чертовой-вумен!!! НЕ ХОЧУ!!!!!
А ничего с этим не поделать. Нет личной жизни- значит, работай. Забавно....

Желания сбываются... Только сейчас поняла- я так хотела покоя.... Вот я его получила.... Почти абсолютный покой. Сердце бьется ровно,дыхание не прерывается, душа не терзается от мук, сердце не горит в огне. Все СПОКОЙНО. все РОВНО.....
НЕнавижу это "ровно"............я умираю, когда "ровно"......

...ты меня спрашиваешь о моих желаниях?....ты говоришь ,что не понимаешь меня? . Тогда послушай........

....А хочу -то я всего-навсего полмира: яркое солнце, желтую луну, дождь без зонта, рассвет без сна, снегопад ,когда в свете уличных фонарей снежинки становятся желтыми и сыпятся, сыпятся, сыпятся....... , чтение книг вслух, детского восторга от пустяков, брошенный на плечи пиджак на три размера больше, чем надо,..., неба еще.... голубого, пронзительно -синего, печально -серого..., лампы настольной, фотографии в праздничной рамке.... а еще хочу крышу старого питерского дома в ночном июле....., и все это ВДВОЕМ...... Вдвоем с человеком, с которым я чувствовала бы себя любимой, защищенной, маленькой девочкой, в плечо которого я бы могла уткнуться.... Взять за руки и просто помолчать.. , у которого все его время - ДЛЯ МЕНЯ ,который никуда не спешит, которому не надо ничего объяснять, который умеет читать меня и мои мысли, которому я бы рассказывала все то ,что произошло со мной за день, а он бы смеялся или сердился, слушая мои рассказы про бабушку в метро ,что отдала попрошайке пятьсот рублей, о подружке,которая в очередной раз выходит замуж, о тряпке в магазине, о дурацком сериале, о глупых бабских беседах на работе, о сплетнях,................. и он бы со мной РАЗГОВАРИВАЛ............... разговаривал, разговаривал..... Со мной нужно РАЗГОВАРИВАТь.....


....А теперь о том ,чего я не хочу:....... я не хочу одиночества, холодной постели, виноватых глаз, обманов и лжи, секретов ,которые нужно от кого-то скрывать....., слов, которые слышать не хочется, непринятых звонков,...... еще не хочу писем-смс-телеграмм-телетайпов-факсов........, потому что если все в порядке, то это все НЕ НУЖНО, можно сказать все в глаза........, ссор, обид, РАЗОЧАРОВАНИЙ....... это важно - разочарование в человеке, пожалуй, худшее чувство для меня, хуже, только смерть......., и ее тоже не хочу....., а еще не хочу, чтобы кто-то винил меня в несуществующих грехах, от этого не делая свою жизнь лучше...., еще не хочу болезней детей, жестокости взрослых, брошенных животных, больниц и старых подвалов........


Вообщем, я хочу просто быть счастливой............

Как любой нормальный человек.....

ЧТО ТЫ МНЕ МОЖЕШЬ ИЗ ЭТОГО ДАТЬ?.....

...Что ж ты теперь мне скажешь, расчудесный ты мой......

Тебе плохо? ты страдаешь?.... ничего, переживешь. И все у тебя будет хорошо.

Пишу это тебе, зная, что ты НИКОГДА это не прочтешь. Пишу это себе, чтоб легче стало, чтоб проще вырвать тебя из сердца.

Ты трус..... ТРУС. СЛАБАК и ТРУС.
Дай Бог тебе здоровья....

Я тебя отпускаю..........

ВСЕ............

Он и Она. Муж и Жена. СЕМЬЯ. Счастливая семья. 5-летний сынишка. Все хорошо и чудесно.....

..... Она однажды узнает ,что Он ей изменил..... ИЗМЕНА.... ПРЕДАТЕЛЬСТВО....Крах надежд, веры, дома, семьи.....
Шок...
Психоз....
Отчаяние...
Паника....
Страх......
Невообразимо сложно....

НО Она Его прощает....... Что есть прощение?.... Что это за дар такой.... что это за искусство?......

Да все просто - Она хочет верить и верит Ему......а когда любишь, то ТАК ХОЧЕТСЯ
ПОВЕРИТЬ..... до боли, до смерти (!!!!!)......, даже в конченный бред, даже в то, во что маленький ребенок уже не поверит... Но Она ПРОСТО ЛЮБИТ Его......

Она готова поверить, забыть, стереть, удалить, уничтожить(!!), Господи, как хочется забыть!!!..... Потому что любит,потому что 8 лет жизни, потому что никогда о другой жизни и не думала, потому что уверена была ,что НАВСЕГДА это...... Потому что отчаяние захлестывает, и хочется избавиться от этого любыми способами.........

Не дай Бог оказаться в Ее шкуре.......

Валяюсь сегодня дома. Оргазнизм забунтовал и заболел ,потому как по-другому заставить его отдохнуть было нельзя. Зато я провела инет дома! теперь как белый человек.

Поняла ,что на работке без меня тяжелоооооо. гигиги. Нехай поймут, как без мамочки тяжко. гы.

Все бы ничего, только иметь в подчинении 4 девицы - это круто, даже для меня. Учусь ими руководить, начальничествовать, так сказать:) Такая я смешная в этой роли...... Вот одна из них уже кандидат на увольение.... Эх!..... все-таки в этом что-то есть:)) гигигиги!