Мы не скачем
Yarvoh
дневник заведен 10-07-2003
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Беларусь, Бобруйск, Гондурас
интересы [46]
девки, друзья, Рукопашный бой, Пьяный угар, Валькирии, уходить и не возвращаться, ФКУСНА ЖРАТЬ, single malt highland whisky, Умственный и гиревой спорт, Шагающие мясорубки
антиресы [1]
Злобные тупые уроды
20-03-2006 18:15 Мазепа и Сусанин мертвы
Смеркалось. За заваленым объедками столом в "черной", слегка покосившейся деревенской избе-пятистенке сидели двое. Единственным украшением стола было опустошенное примерно на две трети ведро свекольного самогона. Оконца, затянутые бычьим пузырём, почти не пропускали света, а едва теплившаяся лампадка, у почерневших икон, никак не улучшала освещение, добавляя только причудливых теней своим мерцанием.
Но и этого света хватало, что бы различить то, что у одного, с плохо выбритой головой, "украшеной" сальным оселедцем, на груди была звезда Андрея Первозванного.

Смеркалось. Собутыльники выпили еще по стакану, с чувством крякнули, столкнулись лбами и запели, с пьяным надрывом, на два голоса: "Ще нэ вмэрла Батьковщина"... После последнего куплета орденоносец заплакал и утирая оселедцем слёзы, сказал:
- Всё-таки дикари вы все, тёзка! Москали одним словом. Свиньи русские! Хуже свиней, спаси Христос!Ну какой от вас толк? Только и можете, что водку пьянствовать, да беспорядок нарушать. А мы - настоящая европейская нация. Умная, умелая, трудолюбивая. Что бы было с миром, если не мы, украинцы? Именно мы основали Иерусалим, открыли античную культуру, придумали колесо, газовые зажигалки и сарынь на кичку! А всё почему? Это всё от нашего, не чета москальскому, трудолюбия. Нас Государь Небесный не зря антами назвал, суть муравьями трудолюбивыми. Вот ты представь Ваня, ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит?

Сусанин разлил самогонку по стаканам, причем себе полный, а Мазепе на донышко, сказал:
-А потом наступят лаптем на него, даже мокрого места не останется.
И немедленно выпил.

Смеркалось. Мазепа опять заплакал и спросил:
-Вань, ну скажи, ты о чём думаешь???
-Ни о чем. - Сказал, буд-то вбил гвоздь в голову Сусанин.
-И я ни о чем Ваня. Но тебе легче, у тебя мозгов нет... А ведь сегодня большой праздник....

Продолжало смеркаться. Дверь в избу распахнулась от сильного удара ногой и в избу ввалилась кумпания, рыл в двадцать, одетых в полевую форму вермахта, с прицепленными за спину крыльями из лебединых перьев.

- Куд ю телл аз зэ вэй ту зэ Москов сити, руссишь швайн? - спросил самый пузатый из них, топорща кошачий ус.

Сусанин, неуловимым движением спрятал под стол самогонку и, в непередоваемом охуении спросил:
-Чо бля?

-Куд ю телл аз зэ вэй ту зе Москов сити? Ви вент зере фо сенд демократия, свобода и макдональдс для простых русских мужиков, страдающих от гнёта антинародного тирана - Саддама Хусейновича Грозного. Мы будем спасать мир от угрозы всему миру и оружия массового поражения!

Сусанин с Мазепой наморщили лбы и в один голос спросили:
-Чо бля???

-Куд ю телл аз зэ вэй ту зе Москов сити? БАБКУ ВАШУ ОГЛОБЛЕЙ ОБ ЗАБОР ТРИ РАЗА!
Мы есть хотеть погулять в Москва! Говори скотина, а то ноги отрубим!

-Не, так бы сразу и сказали. По московски погулять? Погулять мы рады, только водка за ваш счет, а так - погуляем замечательно!

Сусанин кряхтя поднялся, и направился к выходу. Мазепа сделал вид, что он часть обстановки, и переместился под стол, поближе к самогонке.

Охуенно смеркалось. Через заболоченый мартовский лес с песней и молодецким попёрдыванием, синусоидами и частью на четвереньках, брели где-то с дюжину оборванцев, возглавляемые обнявшийся парочкой, оравшей громче всех:

---Ехали мы с батькою на бричке, посреди украинских полей! Ехали мы с батькой поразвличьси, пошугать проклятых москалей! Дааарооогой длинною, по полю минному, под скрип рессор, с горилкою в ведре...

-Стоп! - неожиданно прокричал толстый шляхтич, с кошачьими усами и плетёными погонами группенфюрера СС. Перья из гусарских крыльев неуловивым образом перекочевали уже ему со спины на голову, образовав традиционный головной убор североамериканских индейцев.
-Стоп! Горилки хамы! Горилки мне и моему другу Ване!

-Горилка кирдык. - виновато прошептали сзади.
-Как кирдык? Почему?
-Чо бля?- отозвался и Сусанин.
-Я, ясновильможный подскарбий оплота Демократии, Джордж Буш Младший, требую продолжения банкета!!!

Смеркнулось уже невротвъебенно.
-Ваня, ну и когда уже будет эта грёбанная Москва? Где горилка и девки? - мгновенно, как и все пьяные вдрибадан, переменил тему разговора толстый шляхтич. -И вообще куда ты нас завёл русская свинья?

-Не бухти, Джордж, сраный ковбой. - веско, как мешком с цементом по голове, ответил Иван Сусанин. - Слышишь, коты орут? Весну чуят. Дошли сталбыть. Жильё близко. И вообще, я всегда говорил, что страна ковбоев и страна пидорасов - одно и тоже. Больше водки надо было брать!

Тем временем вся процессия вышла на опушку леса. На дереве сидел кот и заливался спецсигналом. Иван повернул к коту голову.
Киса сказала:
-КУКУ!
-Боян! - сказал Иван Сусанин, сплюнул на землю и пошел дальше.

На небольшой полянке распологался старый погост, с покосившейся церквушкой и памятником первопечатнику Фёдорову. Перед памятником, такой же облезлый и кривобокий стоял щит, с названием населённого пункта.

Львiв.
По складам прочитал Иван Сусанин.
Под названием города белел указатель, в строну погоста. На нём было написано: Живой Уголок.

- Куда ты завёл нас, Сусанин-герой? - хором спросили интервенты - как называется этот город? Москва?
-Да нахуй! - только и смог вымолвить Иван Сусанин. -Ключница водку делала - добавил он.
-Дахау? - переспросил ясновильможный подскарбий Джордж Буш Младший - Какое Дахау? Мы же в Москву шли или где??!!??? Ты что географию учил вместе со мной в школе?
- Да нахуй! - Иван Сусанин впал в прострацию. - Ключница водку делала...
-Ах ты подлый партизанен! Нам надо было в Москву, зачем ты завёл нас в Дахау? Сейчас я буду тебя немножечко убивать!!!

- Первый, нах! - радостно произнес Джордж Буш Младший, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабеющим голосом прошептал Иван Сусани, Герой России, падая на грязный мартовский снег...

Начинало размеркаться....
Агенты имперской военщины, замучившие Ивана, еще не знали, что его земляк, всенародно избранный Батька - Александр Лукашенко, - страшно отомстит за земляка...
Комментарии:
20-03-2006 18:16
Папа Легба
20-03-1613 По официальной версии, в этот день, спасая царя Михаила, был убит костромской крестьянин Иван Сусанин, намеренно заведший отряд поляков в непроходимый болотистый лес. Иван Сусанин стал героем знаменитой оперы и одним из любимых персонажей устного творчества. "Насчет водки не обещаю, но погуляем хорошо!"

20-03-1632 Родился Мазепа Иван (у.1709), гетман. Во время Северной войны перешёл на сторону шведов, предав Россию. После Полтавской битвы бежал в Бендеры вместе с Карлом XII.

20-03-1919 Поляки берут Львов, нарушив рекомендованную Антантой "Линию Керзона". В Варшаве началась подготовка к решительным военным действиям с целью восстановить Польшу в границах 1772г.

20-03-1933 В нацистской Германии под Мюнхеном открыт первый концлагерь - Дахау, в который бросали тех, кто попадал под категорию "нежелательных элементов". Коммунистов, гомосексуалистов, педофилов.

20-03-1992 Учреждено звание Героя Российской Федерации.

20-03-2003 Под предлогом наличия оружия массового поражения и угрозы всему миру освободители и демократизаторы ввели войска в Ирак.
киберглюк
ячото нипонил - оно как могло размеркаться, ежели обкончательно не смеркнулось?
20-03-2006 18:46
Папа Легба
MorgenStern это потому что ты сала в шоколаде переела!
киберглюк
Yarvoh
навіщо ви цькуєте?..
Камрад
Yarvoh это что за пьянство в сумасшедшем доме???
куда персонал смотрел???))))))))))))))

а самогонка из свеклы - вкуснячая... я пробовала...
21-03-2006 14:06
Папа Легба
MorgenStern нихт понимайт суржык! И ни на что я не намекаю, ты лучше пыль с глобуса Украины протри, ага И берёзку под окном сруби, а то москаль пойдёт, скажет Родина

Nikolavnaсамогонка из свёклы - редкостная дрянь, ага, она весь организм окрашивает, как утро красит алым светом стены древнего кремля.

А куда персонал смотрел я не знаю. Наверняка какой-нить очередной исторический сериал. "Менты" там или "Роксалана Наложница Султана".
Камрад
Yarvoh если она очищенная - нифига не красит!!!
и ваще ее из сахарной свеклы делают, а она белая!!!)))))
21-03-2006 14:21
Папа Легба
Nikolavna из сахарной свёклы - это левый уклонизьм. Из буряка надо делать, из буряка. Тогда поутру точно хочецо срубить берёзку
киберглюк
Yarvoh а как у тебя обстоят дела с албанским?
глобус находится под колпаком у мюллера и не пылится ниразу
а вот березку срубать мы не будем, ибо сказано "москаляку на гилляку" - вот и приггггодицццца деревца
21-03-2006 14:34
Папа Легба
MorgenStern ты хочишь миня научить? До Бобруйську ляхова тварина! Ющенко геть! Черномырдин - президент Украины! ТАК! Черномырдин ТАК!
Камрад
Yarvoh ты еще из навоза предложи...))))))))))
21-03-2006 14:39
Папа Легба
Nikolavna скажешь никогда не пробовала самогонку с куриным помётом?
Камрад
Yarvoh неа... китайскую пробовала, но не знаю, добавляют ли они туда помет)))))
а остальные разы явно без говна...
киберглюк
Yarvoh
полиграф полиграфыч?
21-03-2006 14:52
Папа Легба
Nikolavna хехе, наивная. Не знаю как на другом конце страны, но в центральных областях России и прилегающих "братских" республиках, в деревенский самогон часто добавляют куриный помёт. Как впрочем и другие ингридиенты

MorgenSternизыди, оранжево головая! Черномырдин ТАК!
Камрад
Yarvoh когда я пилажила в центральных областях, я самогон не употребляла))))))))))
21-03-2006 14:55
Папа Легба
Nikolavna дадада и на мужиков не смотрела
Камрад
Yarvoh ну это ты зря...
я на них с рождения зациклена))))))))))
киберглюк
Yarvoh
ты жесток, о губирнатар!!!
может лучше жириновский?
21-03-2006 15:01
Папа Легба
Nikolavna ну тогда не надо нам печен, про то, что самогонку не пробовала
Наверняка, ой наверняка!


MorgenStern Жириновский нам самим нужен. Тем более он вашего языка незалежного не знает, а Черномырдин вишь как спикает! Только его. Черномырдин ТАК!
Закрыть