Как же мне сейчас фигово...Все мои занятия разбивается вдребезги о такое понятие как смерть. Внутри меня бардак, всё подчинено созданию чего-то нафиг кому нужного. Ну зачем мне чуствовать себя хорошей? Почему я страдаю, если мне скажут, что я не такая? Спросите меня чего я хочу? О, я хочу увидеть мир! О, какая боль, какая истома. Доблейте меня, а то меня стошнит. Ни фига я не хочу - на фиг мне этот мир. И все мои поиски - фигня.Я смотрела в себя и видела что там есть, может не всё, но чёт видела. Я оказалась не такая, о какой я думала, я не, что я думала, и думаю я не то. Это поразительно - как бы я, но это и не я, а то, что я - оно где-то внутри, но выходит так, что оно и снаружи, только зачем-то само себе мозги пудрит.
И ещё, пользуясь случаем, хочу ответить тому, кто так стремился узнать, отчего я не замужем. Мой парень умер от рака 24 сентября прошлого года. И ещё прошлым летом мы хотели вместе поехать на море, чтобы посмотреть, как нам будет только вдвоём, а потом уже "жениться".
И вся эта долбанная магия мне не помогла, мне ничего не помогло, он умер.
Я сначала сжалась в себя, я ничего не делала, я ненавидела психологию, которая мне не помогла.
Но потом мне один очень значимый человек для меня сказал мне, что Вову можно было спасти, но не хватило времени, и не хватило "мастерства", что я сделала всё, что могла, всё, что только можно было.
Я не знаю, зачем я всё это пишу. Перед кем оправдываюсь.
Я не любила его настолько тогда, как люблю сейчас.
Сейчас для меня каждый прошедший день, каждый листик или капелька прошлого ценны.
Я собираю осколки.
Я не знаю, что мне делать и как мне жить дальше.
Сейчас уже нормально, сейчас всё прошло, но крышу иногда срывает, и ещё, чуствую, будет срывать.
есть здесь кто..
[Print]
Yoda