сегодня один из самых тяжелых дней за это лето... хотя... эти тяжелые дни тянутся вот уже 2 месяца, их тяжесть нарастает и иногда мне думается, когда же наступит придел, и я не выдержу... все началось с простого беспокойства, с еле уловимых предчувствий, теперь неприятностям и несчастным случаям нет конца...

мне не везёт абсолютно во всем. Близкие, постоянно обвиняют меня во всем, что бы не случилось, упрекают и кричат на меня, подозревают и унижают меня… в отношении здоровья, со мной постоянно происходят несчастные случаи, болезни не проходят, а появляется только новые. меня кусают, я падаю, что-нибудь вывихиваю и т.п. вся в ссадинах и синяках, простывшая и обессилевшая...( я ничего не могу поделать... в делах тоже одни неприятности, да и вообще... какие тут дела! нервы расшатались окончательно... я стала неловкой, забывчивой... ничего не хочу... я так устала и ослабла... постоянно что-нибудь порчу, меня преследуют неудачи, я попадаю в неловкие ситуации... меня уже все ненавидят и обвиняют во всем... да я и сама уже думаю... наверное, я приношу несчастье...(
я, это одно сплошное недоразумение!

грущу... уже не вижу ничего хорошего...
совсем одна... совсем-совсем...
чужое присутствие только усиливает это чувство...

мне некому доверится... как трудно быть сильной... было трудно... пока не стало все равно... я чувствую, что смогу долго и много терпеть... все потому, что мне все равно...
внутри стало так ровно и холодно... как будто лег ледяной туман...
все во мне запретило сопротивляться... я, словно связанная по рукам и ногам, тащусь туда, куда меня тащат... эти странные чувства, эти непонятные ощущения...
все это так знакомо, это уже было, оно зарождалось во мне, но казалось сказкой... казалось только частью меня... теперь оно стало мной всецело, оно так внезапно завладело мной... мне трудно... мне нужно описать себя... теперь я сама себя не знаю... я другая, новая... я просто ещё знаю далеко не все свои качества… я не знаю, на что я способна теперь… но… я знаю, что я добралась до своего идеала, к которому шла, по крайней мере, 4 года... 4 года борьбы с собой, уничтожение чувств, страстей, желаний, подавление эмоций... я дошла... и теперь, я не довольна результатом... я от столького избавилась, что теперь абсолютно несчастна и одинока... мне очень холодно, во мне осталось так мало качеств... многогранности... каждый человек очень многогранен и разнообразных качеств, эмоций, чувств и проявлений в нем не перечесть... я многогранна и сейчас, но... грани стали очень не четкими... они очень мягкие и расплывчатые... почти сливаются друг с другом... все они похожи и имеют одну суть...
если весь мир и все кто в нем есть, очень многосторонние, то я как ком, чего-то однородного... даже один год на земле, в нем 4 времени, какие они разные, в каждом столько проявлений... а я... я всего лишь один месяц... или даже всего одна его неделя... в радуге 7 цветов, а я радуга из одного цвета... я делюсь только на оттенки... я серость... меня поглотил мой выдуманный мир... я написала свою судьбу, придумала себе путь и следую ему... я вжилась в роль? нет... я следовала своему внутреннему голосу...

мир умер... осталось только одно... одна единственная радость, единственный луч, моя не смелая надежда...
только это маленькое счастье способно меня отогреть... растопить лед, покрывший мою душу... это все, что у меня осталось... но и этого у меня нет... я не настойчивая, как я могу насиловать это единственное, что освещает мою тьму... но я не могу заставлять его светит мне... мне только остается надеяться, что моё Солнце не покинет меня...
если оно исчезнет, я не смогу позвать его... я буду бояться, что оно не откликнется...

самое главное… я не жалею, что изменилась… только в глубине что-то плачет… я чувствую, что это что-то хочет весны…

почему это случилось, почему я совсем замерзла… (?)
я не могу это оценить…