Да млин я хочу жить. Не смотря на все. Да я понимаю, что есть те у кого проблем больше. Да вашу за ногу, бывает трудней. Но я выживу. Мне не так много надо…. Да у меня нет добрых воспоминаний о детстве, да мои проблемы оттуда родом. Да, я понимаю, что девочка с такими воспоминаниями, наверное никогда из этого не выгребет. Но я хочу выгрести. Очень. Хочу свой дом, свою семью, хочу ребенка. Или хрен с ней с семьей-просто хочу ребенка . Я чувствую, что даже в одиночку дам ему все, чего не было у меня. И не дам то, что было у меня. Я ввожу в ступор своего тренера по курсам. Она говорит что подобного не видела. Вчера в процессе медитации предлагалось вспомнить детство. Мать вашу. Я скрипела зубами и плакала навзрыд. Вспомнить что? Подарить цветок своему детскому страху. Вашу …… Мой детский страх –папа.. пьяный … рубящий голову моей маме… мать вашу….. И мне 6 лет я кричу папа папочка не надо. Кидаюсь к полену рядом с матерью.. отец трезвеет. Потом я не помню. Потом была больница астма и все прочее, за мной ухаживала бабушка… мать была в больнице… в 11 папа рубил топором дом, мы убегали с мамой огородами, звук шифера, рухившегося под топором до сих пор в ушах.. что мне с этим делать. Как мне с этим жить. В 18 я резала вены на кладбище на могиле своего дяди, я не знала что мне делать. Мои родители в очередной раз развелись. Когда мне было 23 и отец ушел в 4 раз, проиграв мое будущее в карты я сказала, что все хватит….. я не хочу вспоминать, но приходится. Я отдаю себе отчет, что все произошедшее со мной – это результат того что было в прошлом.
Наверное мне станет легче, если я все напишу…. Наверное я никогда не позволю своему ребенку повторить все то что было у меня… Но у меня так мало времени.. Мне нужно родить до 33, чтоб выжить.. иначе.. млин… не хочу.. Но от кого ? Господи дай мне сил выдержать все то что ты мне дал…. Я хочу жить….