Я спокойна.
После написания этого текста я пойму, что мне не о чем волноваться, что всё, о чём я волнуюсь, не стоит того, чтобы чувство волнения и страха было искренним.
Я прочитаю то, что мне очень хочется услышать от близкого друга, который сам верит в свои слова. Слова, которые являются правдой.
Я всё успею. Сейчас самое время всё начать. Начать можно было уже давно, но раз я не сделала этого раньше – значит, время делать это наступило только сейчас.
Ещё не поздно.
Всё, что мне нужно сделать – это сконцентрировать свои мысли на том, чем я хочу сейчас заняться. Мне нужно захотеть понять всё это не только в сей момент, но и в дальнейшем.
Все люди проходили через сложные жизненные моменты. Все люди имеют свои слабости и обладают способностью понять другого человека. Посредством переноса проблем человека на себя (в уме). Поэтому мне нечего бояться
Я боюсь
Я пытаюсь поверить в то что пишу, но не могу
Я понимаю, что никому не верю
Я не могу никому довериться до конца
Потому что я сама не могу стопроцентно обещать, что не причиню боли другому человеку Хотя бы одному человеку
Я понимаю, что в определенной ситуации я не остановлюсь перед этим
Я умираю от окружающих меня животных
И я сама такое же животное
Я не умею прощать
Стоит человеку хоть раз ошибиться хоть в чем-то, все его грехи будут записаны в потайную книжечку мозга, в которой есть досье на этого человека и на человечество в целом.
Я родилась слишком искренней для этого мира
И больше я такой никогда не буду Чистой и честной для самой себя
Так меня изменил этот мир, такой я позволила ему себя сделать, благодаря своей незащищенности
Я утопаю в собственных скелетах и собственных комплексах, в собственных воспоминаниях и трактовках этих воспоминаний, которые изменяются и проясняются с каждым годом
Я всю жизнь думала, что у меня счастливое детство
Теперь я в каждом новорожденном искарежении в своей душе обвиняю родителей и то, как происходила моя жизнь, хотя они, я абсолютно уверена в этом, старались как могли и вкладывали в меня всю свою душу Все просто. Ведь они тоже люди.. у них до меня была своя жизнь, в которой они успели накопить свое личное море своих собственных особенностей
Я шизанутая максималистка Все должно быть ровненько, без подвернутостей и с самого начала
Если учебник, то со вступительного слова автора если знания, то с таблицы умножения
Я пропустила свой шизанутый шанс быть офигительно идеальной. Теперь я никогда не смогу жить спокойно.. Теперь я в каждой фразе в магазине «дайте пожалуйста . .. блаблабла» чувствую себя голой, обвешаной собственными грехами и непроизвольно вкладываю всю вину своего раскаяния в собственный становящийся абсолютно идиотским голос и неуверенный взгляд. Я понимаю, по каким принципам живут окружающие меня люди. Вернее нет, не понимаю, я не могу этого принять, хотя и могу сделать заключения из опыта наблюдения за ними. Я не могу быть такой
Меня тошнит
И я от собственной слабости становлюсь абсолютно идиотически ведущей себя, от чего меня тошнит не меньше
Я не могу действовать из собственного эгоизма
Я не могу понять, когда я должна уступить, а когда нет. Я не понимаю, почему я не могу сделать приятное человеку, когда мне не стоит большой сложности что-то потерпеть. Я понимаю, как себя вести только тогда когда человек этот в аналогичной ситуации, ведомый непонятным мне иногда эгоизмом, вовсе не собирается делать ничего для меня. Просто так Потому что а зачем? Потому что так не принято
Может, я готова и уступить и потерпеть просто из-за того, что боюсь этого человека?
Я привыкла бояться
Наверное, в качестве лечения этой байды мне нужно было бы сделать все наоборот, и пересиливая себя первое время, идти напролом, общаться со всеми и победить это. Но для этого мне был бы нужен человек, врач.. который поможет мне в этом.
Я же, со своей упертостью вряд ли смогу это допустить.
Чтобы пойти за этим человеком мне нужно не то чтобы безгранично, да хотя бы просто ему верить, мне нужно преодолеть себя, согласившись на то, что он пытается заставить меня делать. И самое главное, мне нужно знать, что я не сделаю ему больно
Вот это самое трудное
Это просто убивает меня
Осознание того, что я делаю с людьми то, чего так боюсь от других.. нет, наверное от других я такого не допускаю, потому что я вовремя пресекаю возможные действия, (гы как это завбавно из отражения – в наступление - лучше уйду сама, чем кто-то сделает такое.. самое ужасное что это происходит неосознанно, еще на том уровне, когда ничего не грозит) самое ужасное, что я способна на такое после мирного спокойствия, когда человек даже предположить не может ничего о вероятности подобных действий с моей стороны..
Осознание этого меня низвергает.. в самые глубины моего депера
Все это вместе является причиной того, что я вряд ли смогу когда-нибудь пустить кого-нибудь туда, где нахожусь Я.. если это место вообще существует в каком-нибудь из измерений… в этом я все больше и больше не уверена
Я хороший художник.. но меня больше нет. Есть только мои произведения