Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.

Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:

— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…

— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.

«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.

Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?

Совсем опешив, Елена переспросила:

— А ты?

— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль, — Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребенка от меня родить. Ребенок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоем лице? — Елена спрашивала мужа.

А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатерку теребя, и вымолвил, краснея:

— Не знаю… Можно ли… Но я… сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребенка от тебя, прекрасная богиня.

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Тааааак...

Ну в общем-то всё нормально. Нормально всё )

Пешеходы? Конечно, всегда пропускал их
Они ходят на ножках (часто усталых)
Ветер и вьюга их подгоняет...
Неужели водители не понимают?
Вольготно раскинув мясистые чресла
В комфортном и теплом своем автокресле
И в поиске разных радиостанций
Нажать на педальку ленятся и злятся.

Восстановила свой жж. Хотела оттуда выудить мой стих, который мне нравился.
А потом уж не стала опять удалять. Подчищу мб его, и пусть останется на память. Дневники ведь ни в чем не виноваты?
Но буду писать в этом. Очень легко, когда знаешь, что тебя никто не читает.

Сегодня мне грустно опять. Я как-то всё не могу найти своё место...Не могу, и всё. И всё не так.
И нет, я радуюсь, когда случается что-то хорошее. И ценю это. И бывают моменты, когда всё кажется сущей фигней и суетой, и ты думаешь, что вот он мир! Вот он я! И всё ведь не плохо! И столько всего хорошего происходит! И это действительно так. Но вот почему я это пишу сюда тогда? Даже не рассказываю кому-то...

Правильно Илья сказал мне тогда, что с ним, что без него, ты всё равно будешь одна..Это правда. Он не со мной, где-то там, в своих мыслях. Он любит её еще? Не знаю. Наверное, любит. Я обещала никогда не спрашивать об этом, и не спрошу. Я только надеюсь, что он будет честным с собой... И может быть даже со мной иногда.

Я никогда не смирюсь с его внешней холодностью. Это всегда меня будет грызть... Я не понимаю. И не знаю, что делать. Это как раз та вещь, которую нельзя в себе изменить, потому что это и есть ты. И он не может, и я не могу.
Мы очень разные. Настолько противоположные, что становится страшно.

Вчера мы говорили по телефону, и я рассказывала, что на работе есть сдвиги с мертвой точки в плане нормальных человеческих отношений. На что он сказал: "ВОТ ВИДИШЬ!! Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ!!" И почему-то решил, что это его заслуги Ну, я не буду его в этом разубеждать, пусть радуется. И тогда он сказал: "С тебя бутылка". Я говорю: "Ок". Он говорит: "Мне очень просто всё дается, с тобой я теряю навыки уламывания!"

Вот даже как...

Но я не понимаю, если я с чем-то согласна, зачем я должна говорить что-то обратное?

Или...если я хочу сказать человеку что-то приятное или заняться с ним любовью, и мне от этого хорошо будет, почему я должна делать вид, что не хочу или строить из себя кого-то? Глупо. Одному человеку причем. Всего одному.

Он почему-то смутился, когда я вчера сказала, что на новый год уезжаю домой. Спросил вроде, почему я не сказала. А я не знаю зачем говорить...
Вряд ли я входила бы в его какие-то планы. Если бы он только сказал: "Останься", я бы осталась.
Но мне, наверное, показалось всё это.
Ведь когда он там разговаривал со своими друзьями или родителями, он не говорил, что он у девушки...А в общем... Неважно, что он говорил. Мы как бы наверное даже не встречаемся...
Такие дела.
Но он не отпускает меня. Зачем?
Не верю в глобальную ложь....Так быть не должно.

У меня пмс наверное?

В прошлый раз было хорошо. Мы были вместе 1.5 дня, и это было хорошо.

Завтра, наверное, он поедет к другу. Я может быть даже хочу, чтобы он поехал к другу. Потому что тогда можно будет непринужденным голосом пожелать хорошего вечера. Непринужденным - не значит фальшивым. И я совсем не обижусь в этот раз, правда. Потому что... всё же легко... Ну вот, давай, будет сложно...
Правда, это буду уже не я.

Поразительная людская особенность...Зависимость от других людей. Настроения, действия, всё...
Так глубоко и так сильно. А когда этих людей нет, ну то есть совсем нет, еще сильнее.

И мне нужно как-то...Как-то разучиться. Тебя любить. И тогда всё будет...И как тогда всё будет?
Правильно?
Ведь я не тот человек, из-за которого можно взять и приехать ночью, не смотря на усталость. Потому что "Это не последний день".
Ну да...Не последний.
Это называется "Смотреть правде в глаза". Тяжеловато.
И этого я тоже не понимаю...Зачем тогда?
Глупые женщины. А умные женщины еще глупее. Когда с ними происходит такое.


Я, наверное, ничего не понимаю в людях и никогда не пойму. То есть нет, я понимаю. Но мне не хочется в это верить...Ни во что это не хочется верить.

Как различить настоящее от не?

Купила девочкам по розочке красивой. Они были очень рады. Спросили, по какому поводу. Я сказала, что просто так...Чтобы настроение было хорошее утром. А мысленно пожелала им, чтобы им иногда дарили цветочки. Просто так. И чтобы им никогда не было грустно и одиноко.

Обслушалась halou - honeythief.
Поэтому впадаю в медленную кому -.-

а да. хочу на выходных пойти гулять в осенний лес. одна наверное хочу.

Seriously.

Ну, вот и пришла настоящая осень в Москву. Моя первая (и не последняя ли?) здесь осень.

Я решила сделать себе татуировку.

На память об этом тяжелом времени, которое длится уже год и никак не кончается. Об этом сомнамбулистическом состоянии, состоянии транса от происходящего и непроисходящего. Сидения дома одной и несидения дома вообще. Полного погружения в работу и в свои мысли. Год потери себя и незнания что делать дальше. И, конечно же, года любви и нелюбви.

Место я выбрала хорошее, но не очень красивое в плане именно меня. Слегка зафейленное наследственным недостатком место. Но другого я для нее пока не вижу.

Буду копить деньги. Выбираю между двух слов, пока не решила какое больше подходит.

Когда я думала об этом, то хотела, чтобы мне сделали ее без анастезии. Чтобы физически прочувствовать наконец эту боль.
Но физических болей я очень боюсь, поэтому хз, надо подумать еще... Но пока склоняюсь к этому варианту.

Что еще сказать... Не знаю. Просто жду, когда этот цикл закончится. Всё ведь циклично, и этому же должен прийти конец, правда?
И вот я жду.

Мой дорогой Кай, твоя Герда устала растапливать твое холодное сердце, пока ты складываешь из кусочков льда слово "Вечность".


Если бы меня сейчас спросили, чего я хочу от мужчины, я бы сказала: "Чтобы он отвечал на смс".

Фейл такой фейл )
Фейльный фейл такой фейльный )
Почему я не удивлена? )
О да, меня сложно удивить.

А в Москве потрясающей красоты и атмосферности гроза

Я сижу на работе - работы много - работать я не хочу - меня когда-нибудь уволят (

Болтать особенно не с кем, поэтому будем запечатлевать произошедшие события.

Итак, я переехала в Москву. Всё прошло согласно плану.

Итак, Москва выжимает из меня все соки. Это хорошо. У меня нет времени думать о ерунде всякой. И грустить.
Я редко бываю дома. Мне даже начинает хотеться побыть дома )

Итак, мы встретились.

Я сделала то, что сделала. Что хотела. Хотела давно.
Я получила ровно то, что хотела, ни больше, ни меньше.

Да, это противоречит всем законам. О сохранении мужских охотничих инстинктов и блаблабла.
Но я не позволяю себе жалеть, я сделала это по любви.

И я бы хотела сказать... Но не скажу никогда.

Кто мы? Что мы?
Что вообще связывает людей? Музыка, которую они слушают? Кино, которое они смотрят?
Возможность сказать: "Мне нравится это тоже"?

Почему мне 25 лет, и я занимаюсь всей этой ерундой?
Почему я такой ребенок?
Почему я не могу выходить замуж за квартиры?
Почему я такая неправильная и глупая?
Кто я вообще такая? И чего я хочу?

Почему "он такой милый и хороший" недостаточно для того, чтобы я начала строить отношения?

Будет суббота, утро. А потом день. А потом я выключу все телефоны.