«Хочу весь мир и ещё 5%»
Вроде всё логично. Если кто осилит, было бы интересно услышать ваше мнение.
Три года безуспешных попыток вникнуть и полюбить привили мне леность мысли в отношении всего, связанного с экономикой.

Не в первый раз уже, в ночь на первое сентября мне снится сон о том, как я собираюсь в школу. За окном ещё темно, вокруг суетно, нервно, и как-то плохо. Я чуть ли не в панике соображаю, в чём идти:
— Так, брюки-брюки, где же они? Чёрт! Не глажены... Рубашка, куда я дел ту синенькую рубашку? Портфель... Какой нахрен портфель с рубашкой и брюками!? У меня же есть отличная сумка! Интересно, как я буду совмещать школу с моей нынешней работой? И увижу ли я одноклассников, они же вроде уже закончили... Так, стоп! (Звук останавливаемой пальцем пластинки).
Дальше я сопоставляю несолько простых фактов, вздыхаю, и проваливаюсь обратно в сон, злорадно пробормотав что-то о сочувствии своему младшему брату.

Уснул вчера в полвторого ночи, проснулся в 4 утра (мать с младшим братом вернулись из Испании). В 8:20 вышел на пробежку. Во время разминки докопался какой-то недоопохмелившийся мужичок, демонстрировавший технику боя ногами на близстоящем гараже. Дома бездумно осушил два стакана неизвестного сока. Не угадал, стало херово. Пришлось проблеваться и полежать скрючившись пару минут. Пришёл на работу...
Внимание вопрос: «С какого хрена я чувствую себя сейчас так бодренько и хорошо?»

Дух ПХ действует даже на Косяке.
— О, я сделал тексту беленькую подсветку в тон небу и одуванчикам! — Костя начал весело пританцовывать на стуле, потом опомнился, изменился в лице, и добавил — Если ты расскажешь кому-то, что я говорил о небе и одуванчиках, я тебя убью. =))

Послушал немного сабжа, и понял-таки, почему оно мне нравится, несмотря на тупое негативное пальцегнутие, свойственное рэпу в целом. Дело в артикуляции (лингвистике?), короче, голоса исполнителей звучат очень мягко и вкусно. Просто в силу того, что французский сам по себе очень мягкий, и какой-то артикуляционно-кайфовый язык. И то что я нихрена не понимаю, тоже, скорее всего, в плюс. С этими рэп-исполнителями, как с чапчабсами из мультика: ну и что, что у этих пушистиков по три ряда зубов и они только что сожрали слона? Всё равно они такие миииилые! =)

В детстве папа показал мне популярный в то время клип Бобби Макферрина «Don’ t worry be happy». Мне он тогда так понравился, что и по сей день, вспоминая об отце, я не могу не вспомнить улыбчивого негра, выпрыгивающего из собственных ботинок с подоконника, и улетающего куда-то вверх. Всё правильно! — Думал я — зачем человеку с такой улыбкой куда-то падать? Наоборот, с такой улыбкой дядя-негр просто обречён летать!

И вот этот дядя-негр в Москве. Да не один, а с семнадцатью знаменитыми вокалистами, в числе которых Пелагея и Нино Катамадзе. Нет, сначала-то он выходит один. Выходит и начинает петь без слов, прыгая по октавам как резиновый шарик, пущенный из пушки в туалетную комнату. Затем из-за кулис ровным строем подтягиваются остальные. «Сэмплы для Бобби» — думаю я, и точно — Бобби подходит к вокалистам (поделенным на группки, согласно тембру голоса), и наполовину звуками наполовину жестами объясняет какой отрывок мелодии им надо петь. Когда свободных вокалистов не остаётся, бобби включается в этот процесс со своей вокальной партией, продолжая жестами регулировать громкость и интенсивность пения своих сэмплов.

Затем Бобби встаёт в строй вокалистов, и на первый план по очереди выходят все остальные. Происходит пиршество музыки, ушки распускаются, аки заправские подснежники, и чуть ли не физически ощутимо тянутся к сцене.

Но первый сейшн заканчивается. Вокалисты весьма правдоподобно начинают пародировать нестройный гомон приглушённых голосов, царивший в зале перед концертом. Шёпот. Кто-то из музыкантов внезапно начинает петь. Петь явно не сначала, и как-то неуклюже. Это длится недолго, другой музыкант громко шикает, и закрывает собой первого. Шёпот нарастает. Начинает петь кто-то ещё. Но его тоже быстро затыкают. По ходу дела шёпот на заднем плане переходит в говор, затем в оживлённые разговоры с покрикиваниями, под финал мы слышим настоящий базарный скандал (причём слов разобрать по-прежнему невозможно)! И всё это время каждый из музыкантов пытается перетянуть одеяло на себя. А надо заметить, что среди вокалистов есть и восхитительные битбоксеры, и джазовые певцы, и исполнительница шансона, а так же представители от русских, цыганских, каких-то восточнославянских, и даже африканских народных песен. Мастер горлового пения из Тувы, оперный бас из США, оперный же тенор из Бразилии… Короче даже сия вокальная вакханалия необыкновенно доставляет!

Затем музыканты делятся на ансамбли и, отчаянно позируя, поют отрывки популярных песен. Эпилогом сего действа выходит Бобби, вокруг которого вьются остальные музыканты (накладывают грим, помогают одеть плащ, украшают цветочками, брызгают в рот освежителем и т. д.), и исполняет отрывок какой-то песни на манер Ричарда Чиза. Согласно наброскам глобального сценария, демон «шоубиза» рождён! Музыканты сбиваются в кучку, свет гаснет.

Когда свет появляется вновь, музыканты сидят в вольных позах, в разных местах сцены. Света появляется немного, где кто — понимаешь далеко не сразу. Прожектор выхватывает вокалистов по одному, и вот здесь каждый из них разворачивается в полную силу! Все остальные не мешают, наоборот, подыгрывают по мере возможности.

Как же замечательно выступил битбоксер из США! Он нарисовал (не спел — нарисовал!) картину звуком! Представьте шаги человека по мостовой, звук пребывающего поезда. Открываются двери, из динамика раздаётся голос, объявляющий станцию. Двери закрываются, поезд трогается и набирает ход. Человек надевает наушники и ловит радиостанцию. Поезд на заднем плане продолжает стучать по рельсам. Наконец в наушниках раздаётся какой-то ритмичный транс. Человек делает громче. Транс заканчивается, снова поиск волны. В наушниках саксофонный джаз. Потом песня Бобби Макферрина (угадайте, кто подхватывает вокальную партию?). Эпилогом — чумовое драм соло! Человек снимает наушники, поезд пребывает, двери, шаги по мостовой. Взрыв аплодисментов.

Прожектор продолжает выхватывать музыкантов из темноты. Очень понравилась Пелагея, не думал что она умеет петь ТАК. Одиночные партии сами собой перетекают в дуэты. Дуэты — в трио. Как-то незаметно все оказываются втянуты в новый сейшн. Через некоторое время Бобби берёт его под контроль. Ещё через некоторое время в сейшне, с подачи Бобби, участвует весь зал (кто все те люди, которые брали такие высокие ноты!?).

Вавилон пал, господа присяжные заседатели! Люди говорят на одном языке, И язык этот — музыка. На этой жизнеутверждающей ноте вокалисты срывают шквал аплодисментов, прощаются, народ расходится в клубящихся парах позитива. Вечно молодой, пусть уже и седеющий, дядя-негр не разрушил моих детских о нём впечатлений. Кумир остался кумиром, огромное ему за это спасибо. За это и за его творчество.

Отлично, бревно.
— Нам нужно бревно, чтобы попилить его на столики.
— Сколько нам нужно?
— Сколько сможем утащить!
Я конечно помню заветы Ивана Денисовича, «не выкусишь — не выпросишь» и всё такое, но мы же не Соловках!

Ладно, доски.
— Сколько нам нужно досок?
— Шесть!
— Сколько мы заказывали досок?
— Шесть!
— Сколько досок мы потащим?
— Шестьдесят шесть!
— Я, б*дь, буду стелить себе пол в Лувре!
— Строячить без дождя, не потаскав при этом тонну горбыля!? Да ну что вы говорите!? Это же не спортивно!

— У нас в школе был такой бессмысленный интонационный юмор, — говорит Вася, — обычные слова произносились так, что это вызывало смех. Были у нас и свои звёзды. Мы с другом тоже смогли придумать один хит. Это было слово «зажевало» [zazchivaallo]. Мы декларировали его хором.
— Звучит как предложение вспомнить старые добрые времена. Типа продекларировать это слово хором и всё такое.
— Три-четыре: «зажевало», «зажевало», «зажевало», «зажевало», «зажевало»!!!
— Чёрт побери, Вася, это одна из самых осмысленных вещей за сегодняшний день!..

В один прекрасный момент мне вдруг вспомнился пёрл о крови невинных младенцев из Макса Фрая. Ибо всё также бессмысленно и беспощадно, но зато хоть пафосно!

*Не подумайте, все эти моменты вспоминаются исключительно с тёплой улыбкой! ))

Иногда бывает, встречаешь человека и понимаешь — это «свой». Без всяких представлений и разговоров, по взгляду ли, брошенной фразе, действию — подсознание делает вывод: «Он хороший, он свой!» Особенно часто это случалось в школьные годы (вероятно потому, что людей тогда вокруг меня было больше). И вот ты сделал для себя этот вывод, и дальше встаёт резонный вопрос: «Ну свой, ok, а дальше-то что? Что нам теперь, сидеть, обнявшись, до скончания веков? А ну как полезешь обниматься, а он /она ка-ак даст тебе в морду/пощёчину?» Ты же не знаешь, что думает о тебе этот человек. Ты даже не знаешь, думает ли он о тебе вообще. А хочется подойти так, хитро сощуриться, и заговорщески погрозить указательным пальцем, мол: «А я вот сразу всё просёк, ага». Если бы кто-то ко мне таким образом подошёл, я бы принял такого человека за психа. Ладно, пусть даже удалось мне завязать с человеком знакомство, но ведь этого мало! С ним ведь надо о чём-то говорить! А для меня это настоящая проблема. Чтобы интересно беседовать с кем-то тет-а-тет, мне надо очень хорошо знать своего собеседника, а на это уходят годы (я тормоз, ага). Нет, ну понятно всякие фразы типа: «Привет, как дела?», «А я вот слышал ты любишь…», «Ну и как тебе..?» — это всё не проблема. Я имею ввиду по-настоящему интересные разговоры. Не знаю почему, но беседы наедине мне даются тяжелее, чем даже беседы в кругу незнакомой компании. Наверное, это потому, что в компании редко возникают «неловкие паузы», и можно сколько угодно расслабленно молчать. А в таком состоянии сами собой рождаются удачные шутки и реплики. Короче, ситуация, когда ты и пресловутый «свой» сидите год обнявшись, прежде чем произнести первое «привет», хоть и дика, и утрирована, но некоторой логики для меня не лишена. Жаль, но очень много гипотетических «своих» так и остаются навсегда «гипотетическими».