Так далеко от меня. Я совершенно не чувствую его. Кстати я ходила в кино, очень хорошо время провела. Все что я хочу я получаю Все-все. Очень скоро моя жизнь изменится. Все выходит на новый уровень, на новый этап. Будет так как я хочу !

Вчере поняла что я Ангел... И то что я не смогу долго жить на земле...Я улечу в небо. Серце моё очень болит, кажется я скоро начну плакать...
Он не может найти меня, он не может меня узнать... А ведь обещал мне. Без него немогу жить...Просто НЕ М-О-Г-У-У-У-У и не хочу.

Мне плохо. Просто плохо. Изо всех сил стараюсь держатся, сопротивлятся. Я горжусь собой. Горжусь потому что смогла сказать нет, когда хотелось закричать Да, хотелось бежать к нему..а я сказала нет..Правильно сделала конешно, но кому от этого лучше, я не знаю.
Сьодня начался очередной этап моих мучений(6 семестр). Отметили екватор. Вроде так все нормально.
Изучаю тему суицида. Историю, статистику, психологическою основу. Интересно, познавательно..Да уж выбрала себе тему...А что поделать что интересно то и изучаю.
Нет слов. Пустота. Единственное утишение, всё меняется, всё проходит. Буду ждать. Ждать и верить что пройдёт. А пока улыбаюсь, смеюсь, шучу...Ну как всегда. Иникто ничего и не заметит. Неплохая была б с меня актриса))))

Нашла запись за 27.01. 2008.


Как-то всё сложнее стало просыпатся. Так больно возвращатся в реальность. Существовать. Такое ощущение как-будто что-то умирает во мне. Боль распространяется, желания умирают. Становлюсь существом, которое наполняет пустота. Срочно нужна помощь. Срочно нужен електрошок. Срочно нужна любовь. Моё единственное лекарство. Но его нет. Просто нет. А может нет и любви. Есть только илюзия. Которую сами себе создаем. Нужно уметь ждать и верить. А это слишком трудно. И я исчезаю. Испаряюсь. Улетаю. Куда-то в иной мир. Мир снов, фантазий. Постепенно схожу с ума.
Срочно, очень срочно нужно лекарство. Или смерть. Она уже дышит мне в затылок. Смерть...смерть...смерть..
Умирать совсем не страшно.
Но ка-то грусно.

Всё он. Повсюду он. Кто он мне. Почему я так себя мучаю. Ведь нет ни любви, ни привязаности, ни симпатии. Но что-то тянет. Безудержно тянет к нему.
Да нафиг всё бросила б давным-давно. Но немогу. Сама себе не пренадлежу.
Вывод: зависимость.
Теряю свободу..теряю себя.
Он может манипулировать мной. Да. Может. А я не смогу сопротивлятся. Что со мной не понимаю.

Нашла выход емоциям. Я рисую. То что чувствую. Становится легче.


Он:
придумал фразу )
"ты по-своему не такая" )
Я:
это про кого-то, или просто так?
Он
вообще про кого-то ) но мы не знакомы)

Не знаю как там и что, но мне стало ужасно неприятно. Зачем он мне это говорит???? Он что ваще полнейший дурак???

Состояние плохое

Что-то срочно нужно делать. И чем быстрее тем лучше. Наверно я влюбилась..Очередное помешательство. Куда бежать? Что делать? Как спрятатся? Паникаааааааааа...
Любовь как война...Легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть. Когда-то давно моё серце умерло и я думала что это навсегда Я старалась жить, забыть и просто жить. Меня уже просто не существовало, когда он ушёл меня не стало. Я скрывала от всех свою смерть, я смеялась постоянно, смехом и наиграной радостью я скрыла от всех..и никто ничего не узнал, серце в предсмертном содрогании выплеснуло горстку стишков, которыми сечас все восхищаются. Им неведомо какая горечь, какая боль стоит за ними, для всех это набор красивых слов, которые красиво сочитаются. А для меня....С тех пор любовь для меня игра, по типу кто кого. Я стала просто Мастером. Жалости абсолютно не было, вот вижу очередную жертву, а он и не подозревает ничего, думает что такой вот весь из себя сейчас закадрит красивую девчёнку...а нет, всё наоборот, и буквально через недельку становится послушным, ручным, беззаветно преданым. И тут я ухожу. Не интересно больше. И так дальше, и так два года. Но вот настал момент когда я осознала всю свою жестокость, неправильность своего поведения. Жестокая бессердечная девчёнка. Заслужено страдает сейчас. А как я хотела? А за всё в этой жизни нужно платить. Да-да. Именно так.
Вот сечас например я хочу что б он был только со мной. А сама как? Есть Рома, который уже явно влюблен, и хочет серйозных отношений; есть Ванька, который согласен на всё, даже быть просто моим спонсором; есть Паша и Дима, а ёще Саша и Руслан. А ёще есть Ярик, точнее два Ярика, которые при моём желании легко будут у моих ног... А Олег, одногрупник, с первого курса влюблен в меня...Я никому не говорю да, но никому не говорю нет!!! У всех есть надежда, хотя шансов абсолютно никаких. Зачем я так делаю? Чем я лучше его??? Чем? Просто он или слишком умный или просто пока не ведётся. Но как говорит подруга это пока. А что будет потом, когда он влюбится? Нужен ли он будет тогда мне?
А пока мне плохо. Очень...Но я сильная и всё-всё переживу. Как бы не сложились обстоятельства дальше.

Нету. Ничего нету. Всё пропало. Всё. Такое чувство что душа умирает, серце не выдерживает и я просто пропадаю.. Растворяюсь.. Мне безразлично всё. И никто не виноват. Я. Я сама. И только я. Вот он зашёл в сеть...Серце бётся очень часто, тело бёт дрожь. Шлёт смайлик. Что ему нужно???? Почему он так меня мучает... Не могу уже этого вынести. Спрятатся не могу... Не могу отказатся...Накрывает((((