Есть такая РИ "Ариэ Глорис". Я в ней отвечаю за локацию Город. Классная локация. Красивая. Если все будет хорошо.

Но меня долбит колотун от того, что главмастера КОЗЛЫ! *Прости, Господи*

Продолжение будет позже... ушла есть.

Четко поняла сегодня одно.
Я буду доверять людям в своем круге на 85%.
Любимому на 100%
Семье на все 200%

И тогда я буду счастливым человеком и не буду есть себе мозг.
М.б., конечно, меня судьба накажет, но как иначе любить?

Нет, не хочу ничего сказать плохого, я, наверное, даже рада. Но почему нельзя в жизни чтоб все было уравновешено. То сижу почти дома все время (не считая работы и личной жизни), то начинается опять круговерть, когда много-много народу и общения и ты пытаешь балансировать, чтобы быть в форме и при этом на грани...
бебе, одним словом
но я не жалуюсь
просто так... бузю
все хорошо

Сижу и слушаю саундтреки к сериалу Х и огребаю свой катарсис... мир остановился.

Current music: Х - от начала и до конца

Все в жизни как-то наладилось, вера с себя появилась, радость и улыбка тоже в наличие.... только вот вчера вечером накатила меланхолия... пока я ею тихонько наслаждаюсь (да, я знаю, что мазохистка). Но когда постоянная волна позитива - это тоже скучно =) не правда, ли?..
У нас вся жизнь постоена на контрастах, я давно это заметила...

Медленно продвигаясь по большому городу, проходя мимо двигающихся людей, наполняешься какой-то непонятной, тагучей энергией. А когда рядом родной человек... то вы наполняетесь вдвоем.

Ищу потеряную любовь. Где-то же она так же бродит, правда?

- ты кто?
- червь-мозгоед...
- а что ты здесь делаешь?
- голодаю...

Влезла сегодня в зимнюю куртку, одела кепку, замоталась шарфом и пошла в магазин за аптечкой с собой (лекарств похоже я беру больше, чем одежды, но это нормально... паранойя).
Иду обратно. Сумерки. И вдруг накрывает. Ощущение, что сейчас декабрь. На душе чувство подавленности. Он сидит дома. Сейчас приду. Он за компом. Я радостная из магазина в нору вкусностей принесла. И как-то странно.
Нет. Это не настольгия. Я не хочу, чтобы все вернулось. Слишком много боли, обиды, горечи, зла, унижения. Но вот вам образы. Та одежда, та погода, те сумки. И все. Как будто та жизнь. Я даже посмаковала этот момент. Этакое дежа вю.
На следующий год куплю новую верхнюю одежду и ботинки на зиму. Все теперь иначе. Это прошло.

И еще я поняла, что хорошие моменты почти все я помню. А это значит их было слишком мало. Раз за 2,5 года я их почти все помню...

У меня психоз начинается перед отъездом.
Во-первых, я переживаю, как я Гошку оставлю... да, тут будет мой племянник, он его покормит и все такое, но он же на меня обидется. Скучать будет, ему меня будет сильно не хватать... И мне его. Очень.

Во-вторых, все время кажется, что что-то забуду, что-то важное и потом буду сильно без этого локти кусать. Такие мелочи, как зарядка для телефона, щипцы для бровей, пластыри... и что-то еще... ключи от квартиры. ааааааа.

В-третьих, да. мне. тяжело. выезжать. одной. Это финальный шаг, видимо. Окончательно и самостоятельно. Переворот сознания. Да, я знаю, что еду с подругой. Но это другое. Я сама отвечаю за себя. Сама принимаю решения. После 2,5 лет. Сложно. Страшно. Но сердце замирает от нетерпения. Просто надо сделать шаг.

Вот. Вчера не могла уснуть до 4х. Все думала, перебирала в голове последние 2-3 месяца. Потом, что я могу забыть взять. И все вместе.
Все будет хорошо. Я знаю.

Current music: Snow Patrol - Chasing Cars

Вот всегда, когда я сама выхожу из дома, я знаю где лежат мои ключи... Но каждый раз когда провожаю папу - ищу ключи по 5 минут. Сегодня так и не нашла... резервные доставала. Но как только за ним закрыла дверь - пожалуйста, сразу они объявились.
Не люблю такие штуки...