Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита


Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!


Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

Прихватила тут: Спокойный

Имя происходит от латинского слова "ларус", означающего "чайка" или "ларос" - приятная, сладкая.

В детстве Лариса - замкнутый ребенок, незаметный на фоне активных, стремящихся выделиться сверстниц. Чтобы развить в девочке веру в собственные силы, способность быть ответственной за свои поступки, надо купить Ларисе собаку, ухаживая за которой, она сможет преодолеть свою неуверенность.

Взрослая Лариса часто полностью посвящает себя работе и любимому делу. Она, как правило, богато одаренная натура, может добиться больших успехов в лингвистике, филологии, программировании. Беззаветно любит детей и может быть прекрасным воспитателем в детском саду. Дети сразу чувствуют ее мягкость и доброту. Лариса многое принимает близко к сердцу, легко ранима. Имея слабый характер, она может стать любовницей женатого мужчины, а потом не сможет найти в себе силы разорвать эту связь.

Выйдя замуж, не пытается заниматься перевоспитанием своего мужа, принимает его таким, какой он есть со своими недостатками. В интимных отношениях Лариса - нежная, тонкая, чувствительная женщина. Терпимо относится к не всегда справедливому к ней отношению. Единственным событием, способным вынудить Ларису пойти на разрыв в браке, является неверность мужа. Верная в супружеских отношениях, она относится к изменам с отвращением, поэтому способна на быстрый развод, хотя будущее одиночество доставит ей много неприятностей. Подходят для брака: Аркадий, Афанасий, Георгий, Максим, Юрий. Менее подходят: Григорий, Иван, Эдуард.

Именины: 8 апреля

Как то мало на меня похоже.....

Остальные тут: http://www.calend.ru/names/