Июль закончился одним из лучших дней за это лето ,если не лучшим. Рад... очередной бой закончен в мою пользу...
Господи, спасибо!

Сегодня будет очередная битва...надеюсь, что Бог останется со мной и моя счастливая звезда будет сиять ярко, как и было всегда.

Ухахахаха, ржал Ржал очень сильно и долго Спер у подруги статус из аськи:

"... в каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!!!"

У меня одна большая проблема, которая мне до жути надоела.Это я сам.

Сегодня шел по Плотинке и смотрел на перильца внизу, которые рядом с водой. Те, что напротив памятного камня, где все любят оставлять свои автографы и который похож на что-то смешное. Я помню, как она спросила той зимой:"Что у тебя на душе?". Я тогда удивился тому, что не смог сформулировать ничего путнего, внятного. Мне тогда просто было хорошо. Так я и сказал. Она улыбнулась и все было хорошо. А потом мне безумно захотелось посмотреть на мир ее глазами. Я попытался и ослеп. Потому что мне нельзя смотреть на мир чужими глазами. Потому что ее мир, тот мир, который видит она, совсем не предназначен для того, чтобы на него смотрели такие как я. Да, пожалуй, это была моя самая большая ошибка тогда. Возможно, даже за всю мою жизнь самая большая ошибка.
Эти мысли пронеслись в голове за те пару минут, что понадобились мне для пересечения Плотинки. А потом я вспомнил про другую девушку, которой мне просто нечего было сказать. И про то, как мне хотелось, чтобы она ударила меня. Было ли это ошибкой? Да, конечно... огромной. Но мне было все равно. Да и сейчас все равно. Потому что между двумя этими моментами моей жизни почти полтара года. И почти все хорошее, что было во мне, кажется осталось у того человека, который пытался смотреть на мир чужими глазами.
А потом я ушел с Плотинки. Ушли и мысли. Как они и привыкли уходить последнее время. Импульс. Сегодня снова был импульс. Хорошо ,что это были просто деньги, а не чья-нибудь судьба, не чей-нибудь кусочек жизни.
Сейчас я дома, за окном дождь, мне некому позвонить, чтобы поговорить. Нет, не так... мне некому позвонить, чтобы послушать, как живут люди в полном смысле этого слова. Мне давно уже нечего рассказать. Ничего, что заслуживало бы внимания и чего не стеснялась бы моя совесть.
Какой-то меланхоличный пост получился. Впрочем, это мое настроение на сегодня.
Нет, я знаю, что я нормальный, добрый, веселый, не глупый...что все это есть во мне и живо. Но это нужно разбудить, а я уже не знаю как это сделать.
Я бы очень хотел полюбить понастоящему эту милую рыжую девочку. Очень хотел бы. Но не уверен смогу ли и нужно ли ей это. Впрочем, это дела будущих дней, до которых у меня еще куча всего важного...
Впрочем...впрочем...впрочем.

Сколько стоит вся моя жизнь? Что можно положить на другую чашу весов?
Может быть, всего лишь коробок спичек. Возможно, что и кусок золота. А, может быть, ничего и не нужно туда класть.
Хочется с кем-нибудь поговорить. О чем-нибудь. Не знаю с кем и о чем. О жизни, наверное. О ее отношении к нам и о нашем к ней. Странно. Впрочем, как и обычно у меня.
Впрочем...впрочем...впрочем?

Music now Chris Rea - Road to hell

Интересно...как это - потерять все? Что при этом чувствует человек? Нет, не понять, пока сам не переживешь... страшусь и одновременно жажду. Впрочем, давно известно, что я несколько...гмм...ненормален
Маааленькие, жалкие посты в дневнике. Ради того, чтобы что-то сказать. Бывает? К сожалению. Впрочем...впрочем...впрочем?

Боже мой... я учу людей жить и добру достаточно часто... учу тому, что правильно. Причем нахожу нужные слова и советы. Это помогает им, делает жизнь чуть легче, чуть чище и светлее. Когда-нибудь кто-то сделает для меня аналогичное? Или я как обычно сам? Впрочем, я-то смогу...

"Как бы вы хотели умереть?"
От оргазма. Лет эдак в 60. В постели с оболденной молодой рыжей/брюнеткой красавицей лет 20. Будучи последними людьми на планете. И от души поучаствовав в падении человеческой цивилизации. С удовольствием. Хех.

Где бы взять силы еще на рывок? Где бы взять сил, чтобы это воскресенье стало началом нового витка в жизни... где? У кого?
Не могу, блять, не могу!!! Потерял себя полтара года назад и так и не нашел...

Подумалось - дерьмово быть тем самым плечом, в которое все плачутся и на которое пытаются опереться - самому не с кем это проделать С другой стороны - всегда есть над чем и кем посмеяться...

Весело что-то стало А есть ли во мне еще что-нибудь кроме красивых слов, которые тянут непонятно куда?

Боже, как хорошо...почему я не могу писать несколько чаще, чтобы ловить такой кайф?

Освященная ярким светом операционная. Стол посреди, скорее даже постамент. Склонившийся над столом силуэт чистого незамутненного света, тем не менее отбрасывающий тень и способный действовать как физическое существо. И тело на постаменте. Скальпель, нажим... Вскрытие. Достать из груди человека сердце? Здесь могут и не такое. Силуэт "врача" осторожно вынимает из груди...нет, не сердце. Видеокассету. Необычная находка его не то чтобы интересует, но и явно не оставляет равнодушным. Он встряхивает руки и берет кассету. Уходит куда-то за пределы освещенного постамента. Смена кадра. Небольшая гостинная, все еще расплывчатый, но куда более человечный силуэт. Видеомагнитофон. "Врач" вставляет кассету в приемник и усаживается на стул перед экраном. В воздухе пахнет попкорном, но его нет. Его просто не существует. Кадр снова меняется и все внимание на экран. Кругом пульсируют органы. Легкие, почки, по венам движется кровь, где-то заметны кости, где-то снизу печень. Посреди груди... Шар. Большой хрустальный шар, отливающий голубым светом. Внутри шара постоянные всполохи разноцветных огней. Шар-то едва светится, то пылает, пульсирует и как будто бы сжимается и разжимается. В нем отражаются десятки лиц, сотни историй, тысячи образов. В один момент шар начинает гореть багровым, с черными всполохами огнем, расширяясь, расширяясь и... Впечатление того, что шар ударили кувалдой. Осколки разлетаются внутри, что-то прорывает кожу, органы и вылетает наружу. Кровь. Оставшиеся внутри осколки продолжают светиться, пульсировать с разной периодичностью, но всегда не в одном ритме. Проходит время. Появляется нематериальная рука, которая методично складывает осколки в одну кучу. Осколки оживляются и начинает складываться в шар. Но многих частей не хватает, многие части не на своем месте. Вскоре получается новый шар...но покрытый трещинами. Очень быстро он разлетается. Еще одна попытка собрать. И еще одна. Потом еще десяток. И еще сотня... Проходит почти бесконечность. И что? Рука исчезает надолго. Затем возвращается. Берет осколки и бережно сгребает их в мешочек, который уносит за собой. Через какое-то время возвращается и оставляет внутри груди маленький кассетный магнитофон, поставленный в режим записи. Как будто бы сомневается, но все-таки вставляет в него кассету. Включает. Запись пошла. От чего питается магнитофон? Наверное, от того маленького кабеля, который уходит куда-то в сторону головы. Какой разъем? Какой разъем на магнитофоне? Позолоченный со странными букавками "цинизм" по кругу. Смена кадра. "Врач" недовольно кивает головой и уходит. Смена кадра. "Врач" держит в руке пустой шар, в котором переливаются всполохи солнца, зелень леса и синева неба, а где-то внутри живет вечный чистый огонь. Силуэт "врача" напевает себе что-то под нос и движется к постамену. Он останавливается и смотрит прямо перед собой. Тело со стола встает и держется за грудь перед ним. Этот мужчина вымученно улыбается и разводит руками. Затем показывает на грудь и отрицательно кивает головой. Достает откуда-то как будто бы из воздуха мешочек и вытряхивает оттуда осколки на стол. Затем берет медицинский молоточек и все осколки раздрабливает в пыль. Получившуюся пыль он бережно сгребает на ладонь и через открытую рану кладет снова в грудь. Кивает утвердительно и ложится на стол. На его лице улыбка. В груди непривычно свободно. Души у него давно нет. Занавес.

Наверное, должно было последовать запоздалое раскаяние, нервный срыв и так далее... Но все-таки - мне почему-то глубоко насрать. Взрослею, наверное. Цинизм, епт...

Шо за хер? Стоит улыбнуться, как тут же звонит телефон , чтобы сообщить гадость. Брррр... ладно, уши у меня, как выяснилось, способны слушать, что угодно. А нервы... че-то уж больно спокойные они последнее время
Короче, боевая настройка - что бы там ни было - НЕ ГРУЗИТЬСЯ!
Можете выполнять, товарищ главнокомандующий.
Есть, товарищ новобранец!

Смешной у меня дневник теперь - детский совсем Я постоянно убеждаю самого себя в том, что жив. Зачем? Разве этого и так не видно? Не видно... жаль... Но тем не менее

Ты знаешь, друг, меня должна бы съесть безнадежность и отчаяние. Не тот текст, чтобы радоваться. Не те эмоции и чувства... Но, черт побери, я чувствую, что жив. Потому что ВСЕ - правда. А это значит, что самый сложный и длинный шаг в этой игре сделан - осознание.

Строчка за строчкой, буква за буквой - пишется моя судьба. Странно, но сегодня я нащупал очень важную нить. Или мне опять кажется? Впрочем, не так уж это важно... главное - надежда и вера.

Сегодня я даже есть
Друг, я рад за тебя. Что не сдался и все-таки поступил