Смотрел тут альбомчик одной девушки в контакте. С которой меня что-то связывало в прошлом. Так вот, подумалось, нахрен это счастье. Мне никогда не понять этих улыбок и светящихся глаз, поцелуев для камеры, позирования. Никогда не понять. Да и не нужно мне счастья, если оно такое. Оно самое обычное, оно доступно всем. Там уже нет места для мечты о чем-то другом, об Ином, необыкновенном. Некуда расти, некуда идти. И лишь спокойное наслаждение жизнью, второй половиной и так далее...
Конечно, я моральный урод, если разобраться. И прекрасно это сознаю. И ничего с собой уже не смогу сделать в этом плане. Но в этом и моя сила. Я всегда куда-то иду, остаюсь верен чему-то внутри себя, в поисках...если не смысла, то просто тропинки.
И, черт побери, я все равно буду жить через задницу, по-другому, Иначе.
Так что, наверное, оно даже и к лучшему.

Нет, это не для того, чтобы кто-то прочитал. Это чтобы самому еще раз укрепиться в собственной вере. Вера и судьба - вот то, что имеет значение всегда.

Разве хоть что-то еще имеет смысл?

Утро. Зарядка. Тяжело Зато как потом приятно...
Эй, хорошая физическая форма, я вернулся! :-D :-D :-D

Что-то меня опять закрутило...по ветру, по яростному, обжигающему холодом, ветру. Из стороны в сторону, но неизменно в одном направлении - прочь. Странное ощущение. Было ли ошибкой кардинально изменить свою линию поведения? Было ли ошибкой перекроить себя под новые шаблоны? Да. Нет. И никаких "наверное". Шаблон оказался тесным... Да и больше похожим на загадку, на головоломку скорее. Я не могу полноценно одновременно существовать во всем своем естестве. Во всей своей сущности. В том плане что, если какая-то из сторон собственного "Я" берет верх и обостряются какие-либо способности, то что-то другое непременно уходит в тень. И это заставляет меня страдать. По сути - я все еще собираю осколки своей личности. Разбитой, как лживое зеркало, и разбросанной по полу. Да, я в конечном итоге не смог оправиться после известного удара. Да, прошло... сколько прошло уже? Полтара года прошло. Каким я только не был за эти полтара года. И все не то. Сейчас? Сейчас мне отчаянно не хватает излишков силы воли, концентрации, возможности собрать самого себя в кулак и резко хлопнуть. Не дверью - но себя по лбу. Так, чтобы затрещало в голове. И кричать:"Как!?!?!" В том смысле, что "как я мог так долго идти не туда?!?". Впрочем... впрочем, я и сейчас не уверен, что выбрал нужный путь. Голоса в голове говорят, что это не мелочи, что не очередное самотерзание, но попытка перейти на качественно новый уровень самосознания, внутреннего мира. Возможно, попытка излечиться от того мракобесия, которое меня порой поглощает... Голоса в голове? Смешно, да... Но внутренний монолог и должно называть чем-то смешным, а то недолго свихнуться. Могу и ошибиться, могу скатиться обратно - к тому существованию, которое я веду сейчас. Это будет задержка. Задержка в судьбе на длительный срок. Но и это не фатально. Впрочем... в этой жизни вообще мало чего фатального. Сумеет ли мое новое я родиться? Сумеет ли оно объеденить лучшие стороны моей разбитой, раздробленной, растерянной личности? Не могу знать, но мне хочется верить в это.
Ах, да... лето. Ну вот и славно. Надеюсь, что этим летом не придется жечь ни один из прошлых мостов. А то мало ли

Внутри настолько пусто, что эта запись не содержит в себе ничего.

Вот дерьмо. Пора бы радоваться и расслабиться, а тянет завыть и биться головой об стену... мысли. Все дело в них.
Вернее, все дело в отсутствии дела.