Эй, вы, там! Может я все-таки не злодей?

Что за бредовая ситуация... Такое впечатление, что идет повторение цикла. Повторение уже бывших когда-то событий. Эдакое дежа вю. С учетом того, что я знаю как поступил в прошлый раз и к чему это привело. Разыгрывается много всего. Много всего хорошего и вкусного. Но на другой чаше - снова совесть, честь и гармония с самим собой. Какую карту я решу разыграть с учетом предыдущего опыта в этот раз? Семерка пик...

Почему я так ясно вижу этот образ? Живая картинка в голове... И на ней человек, который играет на гитаре. На обычной акустической гитаре. Какой-то протяжный, грустноватый, но очень...твердый (?) мотив. И в конце он делает долгое соло. Гитара поет в его руках, а затем... затем никто ничего не может понять - ведь там есть зрители, я уверен! Никто не может понять, почему вдруг прекращается звук, а по телу гитары начинает капать кровь. И лишь когда удивленный гитарист чуть-чуть относит от себя гитару в сторону, чтобы посмотреть в чем дело, мы понимаем, что же случилось. Человек своим запястьем порвал струны (не спрашивайте меня, как это возможно...я не скажу, но вижу) и чуть-чуть...самую малость порезался. Но из этой раны течет тягучая, горячая, темно-вишневого цвета кровь... Гитарист смеется и встряхивает рукой, посылая капельки в зал. Человек с гитарой мотает головой, как будто бы пытаясь избавиться от навождения. И... он бросает гитару куда-то к стенке, та нещадно трещит, возможно даже ломается. А он начинает играть пальцами в воздухе. Как если бы у него в руках был инструмент. А капельки крови все текут и текут, струятся по его руке куда-то вниз...вроде бы на пол, но может и на сцену? Гитарист снова смеется, смеется как безумный, смехом человека, который знает все. И вдруг раздается музыка... сначала едва слышно, а затем чуть сильнее...и все явственнее и явственнее раздается ТА музыка, которую он мог бы играть... Все кто видят музыканта внезапно понимают, что он верит в то, что он на самом деле играет. И вера его сильнее природы, сильнее всего мира. Музыкант начинает сиять, нестерпимо сиять как звезда. Как багровая звезда. Декорации меркнут и остается лишь музыка и человек, бьющийся и скрючивающийся, как если бы он играл... А разве он не играет? И глаза, глаза в пустоте, которые следят за ним. Карие печальные глаза, которым хочется плакать, но которые не могут себе этого позволить... Но есть лишь музыка. Зачем что-то большее?
Как жаль, что я не умею делиться снами, которых я не видел.

Слабые, метущиеся... Презрительно хмыкающие, язвительно шутящие, глядящие снисходительно и брезгливо протягивающие маленькие слабенькие ладошки. А потом и их догоняет волна. Затхлости, зловония, гнили. Волна из океана, опоясывающего эту жизнь. И все эти испуганные маленькие девочки, которые сначала делают, а потом думают. Потом пугаются того, что они сделали, а потом снова это делающие толи в приступе похоти, толи в приступе иступления. И железные когти тоски, депрессивной, мрачной, гнетущей, которые сжимают их сердца. Что-что вы говорите? "О-ди-ноч-ест-во"? Нет. Ничего подобного. Одиночество - это совсем другое. Это состояние души, требующей свободы, души живой. А это просто пустота. Которая уже ничего не то что не хочет, но уже ничего не может. И эти крики:"Вам не понять! Вы глупы! Я страдаю!" Боже, как это глупо... Жизнь вообще похоже пронизана сплошной глупостью. Кто из них сильный? Кто из нас сильный? Любого человека можно превратить в тряпку. Но другое дело, что любая тряпка может превратить себя в ЧЕЛОВЕКА. Вы видели таких? Я нет...еще нет?
Нежные звуки грома... я никогда не скажу ниодной из этих бедных девочек чего-то такого, чего бы они не смогли понять сами. Я вообще не влезу в это никогда. Потому что известно, что благими намерениями выложена дорога в Ад. А я итак так слишком часто бываю...
P.S
Нет, это не посвещено _НИКОМУ_ из тех, кто мог бы подумать, что это ему посвещено.

Опять все надоело - все эти спиральки, точечки, линии, кружки... Хочется углов, разрывов и бесконечностей, разбавленных безумием. Ну вот что со мной делать, а? Стоит всему только войти в рабочее, нормальное русло, как оно сразу же становится мне неинтересно... Что на этот раз? Чем еще я не занимался?
Схлопнуть все И к черту... Может фотографией наконец-то заняться? Вылечить родное криворучество? Хех... как знать...
Black Old Noir

Ааааааааарггггггггггггхххххх.... Де...де...дер...держаться.

Танцуем, мать твою! Я все могу! И больше, чем все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Играем, и проиграть не сможем. Даже если победить невозможно.
Идем.

Даже целый день шляясь непонятно где и подвергая свою жизнь большой опасности с безумным неопытным водителем, все равно придется вернуться рано или поздно домой... И найти там ЭТО. То, от чего уже точно не сбежать... Да, я помню, что ЭТО делает меня сильнее.. Но, боже мой, как мне надоело постоянно держаться на пределе своих сил... Держаться, чтобы не скатиться в звериное состояние. Не от безысходности. От ненависти. Жесткий, жесточайший самоконтроль. И чертова пропасть, которая отделяет меня от психа и глубочайшей депресси, из которой нет выхода. Я был не прав. У меня есть сила воли. Очень развитая, огромная. Только она уходит вся на ЭТО. На то, чтобы держать себя в рамках дееспособного состояния и не свихнуться от ненависти и безысходности. Жаль, что на остальное ее хватает с перебоями.
Впрочем, чего это я жалуюсь тут? У меня есть все. А чего нет - скоро будет. Этот мир мой... также как и все другие...
...но, черт, как я устал себя контролировать...

Вскрывая зимними ночами вены собственного сознания, иногда забываешь о чем-то важном. О чем? Вот и я забыл. Попытки вспомнить - обычно не увенчиваются успехом. Но снятся сны. Красивые, яркие, запомиающиеся. Ни глотка свежего воздуха. Уже неделя. Ни-че-го. Гремящая пустота под языком растворяется. Но не как таблетка, а как странный леденец, который вроде бы и растворяется, а вроде бы тут как тут. Со временем проходит, говорят. Дурманящий взгляд, странный запах, полузабытый образ - отблески былой славы, которые рвутся на бумагу. Кто ты есть? Нет, не так.... Кто есть не ты? Или даже - Есть кто не ты? Пардакосально. Сотни, тысячи отражений, знакомые люди, незнакомые, книги, фильмы, мысли, события - все отражается. Преломляется и составляет. Что-то. Есть кто не ты? Наверное, тот, кто не ты, это в конечном итоге и остаешься ты. Подлинный революционер недеяния и бездействия, последний оплот безумного существования постоянной, которая не меняется. Ручеек сознания впадает в запруду размышления. И ни-че-го. Снова ни-че-го. Потому что думать нужно либо всегда, либо никогда. Другой вариант - другая игра. Но грязные игры с правилами, которые меняются походу игры - вот в чем прелесть! В них - либо думать всегда, либо вообще не... Остальные - потенциальное мясо. Биологическая масса, груз 200 мыслящей эволюции. Рефлексия - зло. Самообман - бред. Пропаганда - мед мозга, который позволяет верить. Вера - универсальный метафизический инстумент, постоянная переменная. Веришь? Веришь в себя? Вот и молодец. Тогда не бойся проснуться не в свой час. Не бойся смотреть в глаза истории. Истории, которая в глазах у пустоты. Пустоты, которая разменивает монетки. Копеечные - с презрением, пятикопеечные - со смехом, остальные - все реже и реже... Вы говорите денаминация? А как называется процесс, когда деньги все мельчают и мельчают?
Хоть быть юбилейной серебряной двадцатирублевкой...

Понял что у меня зудит последнее время в... о, нет, не там... На подсознательном уровне. Хочется протянуть лапки к книгам Геббельса. Того самого, который министр пропаганды Третьего рейха. Собственно... этим и займусь. Только как-то стыдно идти с подобными поисками в магазин. По почте чтоли заказать...хмм...

Счастливые люди извлекают из памяти радостные воспоминания. Интересно, какие люди достают из закутков своего сознания самые глупые, нелепые и постыдные моменты? Такие, что хочется выть, кричать, зажмуриться и биться головой об стену? Хех...

Понял откуда взялась в моей голове фраза, послужившая основной для имени дневника... Хех, не могу сказать, что меня радует этот ассоциативный ряд. Да и брать чужие идеи, хоть и неосознанно - не слишком-то хорошо. Впрочем, для меня это всегд имело какое-то мизерное значение. Чужие мысли, если они приходятся тебе впору, очень быстро становятся своими...
Да мне, собственно, нечего вам дать. Пыль дней еще не может быть стерта. Я тут кое-что узнал о себе ужасное. Да-да, именно ужасное. Потенциально. Наверное, стоило бы испугаться и начать дуть на воду... Но это не то. Пусть это даже грозит мне проблемами со здоровьем _серьезными_. Но вероятность - это еще не диагноз. Разные они бывают эти вероятности. Особенно у меня.
Задумался насчет судьбы тут... Почему-то остановился на мысли, что у каждого человека существует две судьбы. Одна - из тех, что дается при рождении. Богом. И другая, приобретаемая. Никто не знает, которая из них лучше. Но первую можно принять и после этого уже ничего не изменить. Можно угадать или нет - нам не дано постичь замысел своей жизни по божественному плану. А можно всю жизнь царапаться и кусаться. И приобрести в итоге совсем другую судьбу. Купить. Которая нужна вам? Не знаю... но я помню, как принял свою судьбу пару-тройку лет назад. В том плане, что в один момент понял, что мне по пути со своей судьбой.
Вот скачалася 5ый эпизод "Lost". И это хорошо. Это еще час сказки... Жаль, что я так люблю сказки, наверное? Ну что же делать...не смотреть сказки? Смотреть ужасы? Да бросьте.
Кстати, о фильмах. Посмотрел "Американскую историю Х". Знатное кино... и близкое. Не скажу почему. Кому нужно - тот и сам догадается или в курсе. Хотя... о чем это я? Здравствуй, пустота, читающая дневник Копейки и пятикопеечные монетки не в счет.
Хочется куда-нибудь...уехать? Не то чтобы уехать... но путешествовать. Уже не сбежать, но уехать, чтобы понять, что мне дорого это место...или наоборот не понять и тоже от чего освободиться.
Почему-то перед глазами стоит образ черных масляных капель, которые ползут по какой-то поверхности. Медленно вниз. Странно. Живой такой образ...
Ну раз уж об образах вспомнил... Сегодня ночью я падал. Раз за разом. То с дома, то со скалы, то просто в пустоту. Интересное ощущение. Хорошо, что мне не было страшно.
И это ощущение. Ощущение того, что The game is going. Something changed, you know. Как знать?
Luck. Lack. Lock. Две пары против фулл хауса. Забавный расклад.
Играем...