Хорошо...мне просто хорошо.
Несмотря. Вопреки.
Спасибо...

Нет, я не думаю, что все просто так. Оно не может быть "просто так"! Обязательно "что-то" должно быть. Ну вы поняли

Хочется жить... не, не так. Хочется всех нагнуть!!! ))
Куда бы в этот раз спрятаться? Что? Не получится? Ну тоже к лучшему, наверное.
Все будет ХоРоШо - не может не быть!

Иногда я помню свои сны. Среди них очень четко выделяются те, в которых я могу делать что-то необычное: летатать, прыгать, быть невидимым, раздвигать пространство... Словом, выходить за грани дозволенного в настоящей жизни. Речь не о том. После таких снов всегда остается какое-то горькое послевкусие, чуть кислый запах и вкус лимона. Когда я летаю - я не могу подняться выше высокого, не могу управлять своим полетом. Я скорее левитирую, спускаюсь откуда-то с высоких мест, либо невероятным усилием воли поднимаюсь. Когда я прыгаю -я не могу допрыгнуть до нужного места - всегда приходится искать обходной путь, хитрость. А насчет раздвигать пространство... как бы вам объяснить - это когда ты идешь, а вокруг тебя реальность исчезает, искажается, пропускает тебя. Ты ни на что не влияешь, ты идешь СКВОЗЬ. Тебя фактически нет, есть лишь твой образ. Так вот, даже в этом сне я не могу идти через все - я точно знаю, что через каких-то людей не пройти. Вопрос ли это ограниченности моей воли? Вопрос ли этого моего собственного неверия в себя? Вопрос ли это моей больной психики (о, это даже скорее не вопрос, а утвержденная действительность.) - я не знаю, не могу знать. Я не испытываю от этого дискомфорта, я знаю, что существуют рамки, которые меня ограничивают, но которые могут быть преодолены - силей воли, удачей, стечением обстоятельств, чем угодно. НЕ могу объяснить, почему же это хорошо, а не плохо, но так есть.
Я не знаю, что я делаю теперь. Кого обманываю, кому говорю правду. Эта игра длится давно, но завершить ее мне еще не приходло в голову. Пускай таким образом - мне все равно. Мне нужна другая ,новая игра.

Все продается: любовь, искусство, планета Земля, Вы, Я , особенно Я

Thank you for three hour smiling.... I hope it will be the start of smth more.

ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заебали тупые курицы, которым вечно от меня что-то нужно!
Заебал сраный банковский кризис, который не дает возможности воспользоваться честно нажитыми деньгами!
Заебали уродские пробки, которые превращают езду в кошмар!
Заебала чертова политология, которая абсолютно бесполезна!
Заебал дебильный интернет, в котором невозможно потеряться и спрятаться!
Заебало то, что ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!

Фух...может быть, стало немножко легче...не?

Хотите гореть? Горите!
Я совсем даже не против... мне нравится видеть, как пляшут язычки пламени вокруг человеческих силуэтов. Как в очистительном огне меняются лица, срываются крики и треск костра закрывает весь мир перед тобой. Да, мне нравится... и я уже вполне смирился с той мыслью, что каждый раз я переживаю эти костры еще и со стороны тех, кто горит.
Чудное получилось воскресенье. Впрочем...всему свое время. Всему свои люди.
"Да нет никакой системы, брат... Есть только дураки и их амбиции."
"Снег накрывает холодным покровом разум, убаюкивая уставшее сознание сказками о долгом сне, укрывая большими пушистыми снежинками беспокойство о завтрашнем дне и обещая радости зимы тем, кто может наслаждаться любым временем года."
(C) (C) Я!

Каждое воскресенье я хочу все изменить. Нет, вы не подумайте, я каждый день хочу ВСЕ изменить. Но вот по воскресеньям как-то особенно... До боли в деснах и зуда голеней Главное дожить до понедельника и не свихнуться в таких случаях. Хотя, черт побери, вынужден признать, что такое помешательство весьма приятно

Фатализм. Где бы я ни был, чем бы я ни занимался, о чем бы я ни думал - мои мысли снова и снова возвращаются к нему. Не как к феномену политологии, которому я собираюсь посветить собственное исследование. Но как к чему-то, от чего невозможно уйти в современном обществе. Слишком большом. Слишком унифицированном. Слишком нормальном.
Вчера смотрели "АдмиралЪ". Я бы отдал те жалкие крохи души, которые у меня остались, за белый мундир, идею и все за этим следующее и вытекающее. Даже при тех исторических реалиях, которые имели место быть на самом деле.
Не понимаю, зачем люди тянутся ко мне. Даже при том, что я последнее время какой-то резковатый, дерганный сверх всякой меры. Особенно утрами. Они ни в чем не виноваты кроме того, что они вообще есть. Кроме того, что они есть в зоне прямой досягаемости и не умеют быть незаметными и хранящими молчание.
Мне тут сказали отринуть мое политологическое сознание. Ошибка. Промах. У меня его нет. Много какое есть - и религиозное, и философское, и логическое, и рациональное, и романтическое, и фаталистическое (опять же...), но политологического нет. Является ли этой одной из самых больших моих ошибок последнего времени? Нет, мне пока так не кажется...я не знаю места и людей, где и с кем мне было бы лучше. Разве что в дурдоме.
А вообще-то у меня все хорошо. И я с жиру бешусь, очевидно.

Ну по крайней мере один человек дает мне волю к нормальному существованию Спасибо, Анечка... Хотя я и знаю, что никогда не покажу тебе этого дневника. Я учусь на своих ошибках.

Еще один тотем рассыпался в прах. В который раз я убеждаюсь, что мое высокомерие - это необходимый инструмент для того, чтобы не впасть в маразм. Впрочем, у меня теперь не будет никаких мучений совести по поводу того маленького предательства-приключения, которое я замыслил. Это должно быть интересно.
Здравствуй, мой Ад, я пришел к тебе!

У меня постоянно такое впечатление, что я дошел до ручки и из собственных качеств характера, личости мне больше нечего терять... И каждый раз я-таки ошибаюсь, от чего становится еще сложнее, еще больнее...
Я не знаю какое дерьмо должно случиться, чтобы это закончилось. Факт, что самому мне из него не вылезти...кажется...
Впрочем, во всем можно найти что-нибудь хорошее...по крайне мере попытаться.