Я заметила, что посещать журналсы мне приятно. Иногда правда появляется легкий налет какой-то непонятной грусти, но она скорее светлая и легкая нежели тяжелая и давящая. Посещать остальные социальные сети мне стало противно. Даже отвратительно. Я закрываю аккаунты и удаляю страницы. Я не просматриваю друзей и знакомых. Мне все уютнее становится в пределах реальности, в которой я та, кто я есть на самом деле, а не та, которой хочу или могу казаться. Мне больше не хочется убегать. Не хочется прятаться и даже больше не хочется сражаться. Я та, кто я есть. Ни больше и ни меньше. Потому что это я)))

Теперь я как будто застыла во времени. Все мои ощущения сводятся к нереальности сна и декорациям. Кажется что, все застыло. Как будто времени нет и так будет всегда. Со мной так часто бывает перед переменами при принятии какого-либо серьезного для меня решения. Мир замирает. Ровно на один удар сердца, который длится, кажется, целую вечность. Мир замер ))) И в этот момент можно быть кем угодно и где угодно. Если ты счастлив, то счастье в тысячи раз сильнее. Если печален – то и печаль приобретает оттенок отчаяния. Если безразличен – то ко всему.

Ну все, выговорилась)))) мозаика почти собрана)))) мир и покой))))

Боже как же он меня бесит! Бесят его аватарки, бесит его существование, бесит его идиотская натура и его нежелание оставить меня в покое! Меня бесит даже то, что я бешусь! Вся эта иллюзорность социальных сетей, весь этот фальшивый насквозь шарм, который якобы все делает для вас ярким и привлекательным. БЕСИТ – именно такими буквами, именно в таком смысле, именно с такой интонацией. Мне просто тошно уже созерцать эти пошло-унылые хорошести, которым люди придают столько значения. Эти пустые слова и фразы и все эти тупые смайлики даже намеком не выражающие никаких эмоций! БЕСИТ. Фальшь, которая затягивает навозную муху, думающую, что она попала в мед. Все это неправда. На самом деле ничего этого нет. И никогда не будет.

Настроение меняется со скоростью света. Мысли несутся с бешеной скоростью по автостраде, с каждой секундой удаляясь от моря на сотни километров. Так недолго и в другую вселенную улететь нафиг. Если это и есть жизнь, то она стала ну слишком активна на фоне внешнего спокойствия. Дайте таблетку от счастья? Или нет, дайте таблетку от Мыслей. Неважно от каких – от всех сразу. Конечно, есть такие специальные заведения, где такие таблетки дают охапками и пригоршнями, но туда я всегда успею. Господи какой бред я несу ))) Хочется говорить, говорить без остановки, кричать, плакать, смеяться, унижать и признаваться в любви, но только не молчать. Хочется, чтобы в ответ любили, ласкали, одобряли и хвалили. Хочется, чтоб оберегали и защищали и утирали детские слезы с моего грустного, перепачканного грязью этого мира, лица. Хочется всего и сразу и так много, чтобы захлебнуться, утонуть и больше никогда ни быть, ни видеть, ни слышать, ни думать, ни ощущать. Сколько противоречий. Ничего Больше Не Хочется! Оставьте Меня В Покое!

Здесь и сейчас. Я этот самый момент - постоянно забываю об этом. Какая-то глухая пропасть исчезла и осталась только я. Даже не моя тень, а именно я) И источник моего нескончаемого счастья снова найден и доступен.

я счастливa, ведь в моей жизни есть люди, которым я могу сказать: "я люблю тебя". И каждый из них поймёт меня правильно. эти люди называются друзьями.

Все закончилось очень прозаично. Статусом что кто-то с кем-то встречается. Нет больше ни сожалений, ни надежд, ни переживаний, даже воспоминаний как таковых нет. Есть только пустота. Моё отчаянное бегство не помогло. Оно никогда не помогало, просто оно всегда являлось короткой отсрочкой перед тем как взглянуть этой реальности и правде в глаза. Страх. Именно страх гонит меня вперед. Надежда на то, что новые места и люди могут заглушить старую боль. Не могут. Пока не могут. Не умею я справляться со своими чувствами. Не умею забывать многих вещей. Я очень много еще не умею, и не знаю успею ли научиться.

И вот снова я собираюсь в путь )))