Страх. Страх поднять голову. Страх посмотреть в его глаза. И утонуть, и исчезнуть, и раствориться в них...
Господи пронеси чашу сию мимо меня.

Привет. Я часто о тебе думаю. Можно сказать, что в последнее время все чаще и чаще. Знаешь мне так тебя не хватает, а возможно мне просто кажется. Не хватает наших разговоров, смеха и эмоций. Ты можешь сказать, что я как всегда в своем репертуаре; да я не настолько сильно изменилась. Хотя я понимаю, что все это теперь невозможно. Да и не стоит. Я хотела бы испытать все снова, все кроме одной вещи - запрещенной надежды. Надежды на несбываемое; надежды данной тобой и тобой же отнятой. Ты даже не представляешь как сильно я хотела тебя забыть. Но есть вещи не всегда подвластные нам. Я испробовала все, все кроме одного. Долго не хотелось прибегать к этому методу, но в какой-то момент других уже не осталось. Проще всего было стать дурой, капризным ребенком, сволочью, кем угодно лишь бы ты стал ко мне хуже относиться. Лишь бы ты возненавидел меня. Удалось. Почти удалось. Ты не имел желания со мной общаться, тем самым я закрыла последний путь к тебе. Когда дверь не открывают, все равно рано или поздно уйдешь. Вот я и ушла. Сейчас я понимаю, что слышала от тебя только то, что хотела слышать. Я хотела обладать. Обладать и иметь власть. И хотела немного счастья. В тебе я нашла отклик понимания, нашла то, что хотела. Но все уже давно закончилось. Прошло много времени и у каждого своя собственная жизнь. Почему я не могу забыть? Почему в душе что-то тяжело ворочается когда я вспоминаю тебя? Отчего осталось детское чувство обиды?
Все как игра. Глупое чувство притворной игры. Но ведь все осталось позади. Отпусти меня. Или скажи - как отпустить тебя?
Все это риторика и не больше.


Надеюсь ты никогда этого не прочитаешь.
Без тебя этот дневник не имеет значения; полностью теряет свой смысл, но ведь все уже в прошлом и все на самом деле неважно. Прощай.