Не удается писать часто. Наеврное лучше емко. Но кратко.
Я перешла-переродилась, я раскрылась и мнехорошо от понимания соихз возможностей, дорог которые вновь открылись передо мной.
жаль потерянного впустую времени, времени ненужнх скитаний и ничегонеделанья.И духовных метаний..Надо вертеться, надо двигаться в движении жизнь, существую- что-то делая и чего то достигая, НЕ иначе.
Любовь? да наерное она есть, другая..такая приземленная,бытова и вместе с тем фундаментальнаая, воспринимающаяся как что-то само собой подразумевающееся...банальное и необходимое как воздух.Такая не иначе.Крылья?Бли ли крылья не знаю, но сейчас я учусь двигаться- летать уменя никогда не получалось. А по земле шагать твердо и уверенно- тоже надо уметь..Мнн есть чему учиться, мне есть к чему стремиться. Я жуву....
И конечно я многое потеряла, ..жаль, но ятеперь так

zs счастлива. что тут ещё добавить. На повороте, за которым меня ждало счастья, я очутилась внезапно и полностью.Абсолютно забылось, все до...и сейчас есть только настоящее. и счастье. Настоящее счасатье. Как долго оно может ощущаться так остро?...Не долго. Поэтому надо наслаждаться им. И мне хорошо хорошо....Без скребущихся кошек на душе и всего подобного.Люблю.По другому?

Идет дождь.Я учусь.
Я не злюсь на тебя.
И вообще не злюсь.
Больно когда глаза застилает грусть.
Но я учусь. Улыбаться, не теряться, не пугаться учусь
знаешь мне брызги слышны
из под колес. НО знаю я-не будет слез
Плоды учеба даст свои.
Мысли мои, чувтва,бери
меня всю сейчас , без сдачи тебе отдаюсь не на раз,
Не на два. Закрой глаза меня предствать, без всего того,
что вокруг меня и снаражи.
Потрогай заклеванную мою душу.
Закрытые двери не от=крыть мечтами.
Ничем не заполнить пробел в расстоянии.
Ты едешь. мой поезд все мчится- и мчится.
Не знаю Как мне перестать учиться.
Процесс разложения, не усилит старанья, а
только оттянет момент расставанья

Ля' музик шум дождя
Книжка Курсовая

Здравстствуй.
Знаешь я люблю с тобой здороваться. Именно в приветствие(пожелание здравствования) человек способен вложить многое из того, что он хочет сказать. Или того, о чем он может промолчать. Но именно в этом ЗДРАВСТВУЙ будут скрыты все оттенки чувств и эмоций. направленного на другого человека. Надежда, сомнение, флирт, ненависть все можно понять по звуку одного простого Здравстуй. именно потому, что пожелать здоровья любому человеку и человеку близкому - это действительно разные процессы. Дежурное привет-пока, положенное по нормам морали. И Здравствуй, сказанное издалека, не в лицо, и в принципе в пустоту. Это слово имеет очень сильное действие. По крайней мере мне так предствляется.
Слова-то заклинания. Это не просто набор букв-слогов, слова отражют суть вещей. И те слова, которые мы произносим, зачастую не так простs? какими кажутся на первй слух.
Нет, я не филолог, я человек, который чувство пытаетися вознести на высоту незабвенную, подвесить это чувство так далеко, чтобы оно летело по инерции по своей(заданной мной,Хотелось бы) орбите. И чтобы это произошло нужно уметь правильно сказать. Начинать нужно со слова. Ведь сложность должна идти по нарастающей-от умения произнести слово, до сочетания, предложения, абзаца...Лишь сказанное правильно слово, наполненное в произношении своей сутью, переполненное скрытого смысла может дойти до получателя. Касательные слова мы говорим очень часто. Пустозвоним и уже вечером не можем вспомнить ни слога из сказанного нами. Это жизнь- она состоит в том, что не всегда имеешь возможность, а чсто просто бессмысленно говорить, рассчитывая на нечто большее, чем на касание.
Если словом мы задели уши и притом так, чтобы слово перешло на следующую ступеньку восприятия-логически-осмыслительное. Тогда человек слышит-думает о словах. которые вы ему сказали , не забывая их...Он пытается их конвертировать в логический механизм своего мышления, чтобы затем осмыслить ЧТО вы ему сказали. Так очень увлекательно разговаривать. Разговор строится на высказываниях-утверждениях, в которых ты зачастую не совсем уверен, но их надо вставить для динамики диалогичекого спора. Это есело и увлекательно. Это помогает укрепить мозги. Словно кто-то в начале разговора приказал тебе-отстаивай эту позицию, а другому досталась противоположная. В споре розжается истина, но в такой состоянии просто увлекатльно находиться. Прочувствовать возможность причинно-следственно размышлять всегда полезно.
Но здравствуй я отношу к третьему типу. Это слова-чувства. Это платоновский мир идеалов и идей, парящий вокруг. Он направлен не к разуму а к сердцу. Люди, научившиеся на нем изъясняться имеют что-то общее с детьми. Невинность мысли, полная нематериальность, закрепленная словами- как мелодиями. Когда ты можешь тАК сказать слово, чтобы было все понятно без дальнейшего продолжения. Идеалом в такой форме общения служит молчание. Молчание именно та его форма, которая является поистине золотом. когда чтобы ты ни сказал- не удет значить больше, чем ты чувствуешь и не можешь обозначить словами. Когда одно единственное слово, будет раскрываться соцветиями тех смыслов, которые ты в его вложишь...Без слов. И дальнейших пояснений. Я пишу тебе, произнося духовным сознанием слово ЛЮБЛЮ....ты меня не доолжен слышать. это предназначается не для ушей и сознания. Люблю как форма жизни. Люблю как суть меня. Люблю как бесконечность возможностей-повторений и ошибок.Люблю как чудо.ЛЮБЛЮ

Который хотя и понимает лишь двоичный код, но такой легкий в общении и близкий. Ещё не совсем близкий , но юблизок к близости.
У меня скоро лето. Может у кого тоже лето, но у меня в первую очередь.
Загруженность этого мая порой пугает меня, но страх этот выплескивает доху адреналина, и мне хорошо. Дебаты, экзамены, хорошая погода...
Мне так приятно и так здорово. Моя грусть срослась с моим внутренним Я. И неотделима более. А зачем страдать. Она есть и придется с ней жить. Безразличие-мудрость, хотя и не в полном объему, но посетила меня.
Я люблю. Я буду любить, и мне не страшно-рядом со мной этот человек, или нет. Главное-чтобы ему было хорошо.

Ля' музик Your mother should know- The beatles
Книжка Кундера- Невыносимая легкость бытия

Добрый день, Йеничка. Хочется тебе написать что-то. Вот и пытаюсь.
Я пережила ещё одну зиму. Холодную и беспросветную. Света нет и в принципе не предвидится, но зимы нет. А ещё позапрошлую зиму-думала коньки отброшу.Припоминаются наши шуточки-насчет того, что -*зимой будет из глубоких тарелок есть*.Припоминается , когда этот юмор искренне подразумевал одно-зима не наступит никогда, а даже и наступит , то в душе будет перманентная весна. Весна, лето, осень, зима и снова весна.У нас круг замкнется осенью, так что весна хоть и ещё один преломный моент Нас, Но не существеено.Знаешь я тебе очень благодарна. За все то время, которое ты мне посветил.От лова СВЕТ. Мне светло с тобой.Знаешь, как бывает заходишь домой, а ты перед компом сидишь, и не здороваешься.
Или когда все расрывается от желания понюхать цветочек, который ты мне не приносишь...Всё честно.Я знаю. Всё так и должно быть.
Бывало нежно зато так ко мне прикоснешься погладишь, это обычно прелюдия к сексу, но эти моменты вроде отрываешь от их физического смысла и наслаждаешься. Паришь , а потом долгое время питаешься ими.
Сечас пишу все это и представляю тебя. ты такой замечательный, как s, ты меня НЕ любил, относишься ты ко мне заботливо. ПОЧЕМУ?Вроде больше ни к кому ты так не относишься.Но тем не менее больно тоже никогму не делаешь. Я много думаю на ж этим и никак все же не могу понять твоего отношения ко мне. Моей *прозапасости*. Неужели ты со мной, потому что пока не нашел ничего лучше..никого...
В наших с тобой отношениях все странно получается- я вроде тебя люблю. ты меня нет, но жертвуешь ты сильнее собой!И это неразрешимое противоречие не дает покоя.
Как бы ты меня НЕ ЛЮБИЛ (не путать с ни любил) ты остаешься со мной по ряду обстоятельств или же это твой выбор-быть со мной. сейчас сегодня, не задумываясь о завтра...
Были моменты, когда я в мелочах желала постоянно тебе делать приятное.Сейчас у меня опущены руки и они НЕ ПОДНИМАЮТСЯ.

Я виновата?Я чувствую свою вину.Перед тобой, перед собой.Перед своими несбывшимися мечтами. исполнение которых зависит от меня же.
Смирение и прощение никак не войду в мое внутреннее пространство.
Я так хочу чтобы ты был счастлив. Мне так хочется, чтобы ТЫ полюбил.Не меня нет... случайную прохожую девушку не в смешном берете.Я уж чуть-ли не молюсь на то. чтобы все так разрешилось. Это лучший вариант.
Я не могу быть телом ни душой...Но и ничем я тоже не могу быть...
Моя прежде светлая чистая, наивная любовь преобразилазь.Прошла через разные этапы-отрицание, бунт,надежда, навязчивая идея. Но сейчас я не могу определиться какова она.И что она такое во мне. Раковая опухоль?Разрастающаяся и поедающая меня, паразит, или же аура. которая всегда со мной. хранит меня и оберегает. И я даже не могу ответить на вопрос-стала ли она сильнее/слабее.
Единствеенно, чего мне реально не хватает-это твоего голоса, твоих мыслей-настоящих, твоих переживаний. Т.Е. того настоящего тебя, о котором я подозреваю. строю фантазии, но не ЗНаКОМА. Неужели нам не пора познакомиться?Мне не хватает общения с тобой, разговоров в кровати перед сном и с утра перед уходом. Почему мы не пишем смски?друг другу я имею ввиду.
У меня часто быват желание поделиться с тобой мыслью, чувством.Но я понимаю, что такие отношения не могу быть взаимны. Ведь тебе есть С кем делиться этими чудесными мелочами.(паранойя).

И я реально много себе путей развития могу придумать, вариантов бытия без тебя.Но контрольный точки-разрыва и его практических последствий сфантазировать не могу.Наверное я больше романтик.нежели практик...

Нам надо-надо-надо разъезжаться-разсставаться-вычеркивать друг-дурга .
С каждым днем мне все сложнее ответить на вопрос-чего я боюсь больше-того, что мы останемся вместе или расстанемся.Раньше я и представить не могла, что такое бываает.

бывает.Я люблю тебя. Очень хочу чтоб у тебя все было хорошо.у меня тоже все сложится.По маленьку.
Я люблю тебя, люблю. Я хочу слышать твой голос.Вдеть тебя. Почему ты мнеине звонишь?Я так жду твоего звонка и мечтаю услышать что-то типа привет и расказа как ты встретился с замужними одногруппниками...Поделись со мной собой...
Передай мне виртуальный поцелуй.ритальный...
почему тебя нет со мной.Давно и совсем нет.
Всё будет хорошо, я такие классные трусики связала, вот бы ты видел.Нет лучше не смотри сюда-я вся красная.здесь холодно.я вроде одета а вся задрагиваюсь....обними меня...и поцелуй.

Ля' музик перфет дэй

Так редко по-настоящему разговариваю вживую, что даже и не странно что речь не льется, а как-то выуживается из головы. Вырывается слово и потом приходится его достраивать до предложения, чтобы не быть обрывистой. Но все же не очень получается. А главое, что вырываются слова -главные, ключевые так сказать. словно в голове все хранится какими-то тезисами, выписками... схемами.Вот и получается , чтобы трансформировать мысли в формат удобоваримый и слушаемый нужно все ещё связать, приукрасить словами-связками и т.д. и т.п. Т. е . получается, чтобы до собеседника дошло больше мысленного потока на него нужно обрушивать меньше. И вот это искусная(или все же искусственная) обработка-переработка требует практики! А млжет и таланта. Как странно Никогда не думсала что-говорить нужно не только уметь в зачатках, но и постоянно совершенствовать эти умения. Засим удаляюсь . Совершенствоваться. Нонсенс!

Так много хочется сказать. Но даже сос всоей душой как с любдьсми-нужен период адаптации. Типа -привет, как и дела.. приглядется к внешним факторам, а уж потом на пропалую- своими проблемами, болью и безысходностью. Кооторый в принципе такие банальный, что ничего более не добавить.дОма-чисто свежо, красиово ровно..и правильно и пучто.Здесь все так многогранно, наполненно. но с первых же минут наполненно лишь разрывными чувствами... пустотой уже желанной. но невозможной. так как ВСЁ сочится кровью.Всё. напоено бюолью, переплетенной с любовью.
Rewh. ? пью Чинзано. неужели проблема в том. что все не вовремя- не поздно и не рано.дурацкие вопросы самой себе. в пустоту- зачем, почему...А как бы сделать так.. и не поздно ли.......И когда рузм говоритьт. что поздно- душа(или что?). твердит, что все правильно. ты молодец. всё выдержишь. Всё хорошо.. в меру. Но на деле гармония оказывается оберточной бумагой. лишь фикцией... Той истиной- которая всегда рядом и в результате-недостижима. Музыка глупа. пог8ода не преурасна. бутылдь заканчивается. Ритм-ритм- ритм .Дерджать серцебиение, не ОТПУСКАТЬ. НЕ.
Я не буду слабой-обещаю
Я обещаю не быть наивной.хоть мне очень жаль
Я обещаю оптимистичнекй смотреть на мипр
Обещаю. что когда-нибудь мои обещания претворятся в жизнь.

Ля' музик наше-ничего
Книжка ничего

20 лет.18 августа. это не скоро, но это черта.Честно сама себе говорю.Это всё.Сейчас надежда. как всегда есть, но меньше и меньше-предел равен 0. графоманство не спасает. ничего не помогает.заставить себя. заставить улыюбаться.заставить жить и ЖДАТЬ.август. это так мало.но и так много, чтобы быть с ним. и быть последний раз.каждый раз.
p/s/надоело бытьь пессимисткой. ждать не лучшая прерогатива. буду чаще улыбаться. осталось убедит себя в этом. поверить. и найти кповод, который сможет быть ПОВОДОМ.
улыбочка
post post scriptum-никогда бы не подумала, что в таком инертном состоянии дневника.он все же может привлекать постоянных читателей.парадокс

Ля' музик Наше
Книжка Золотой храм - Юкио Мисима

2 года. Странное это дело-когда воспоминаний становится много.Такое ощущение, что потенуиальных событий в твоей жизни становится вс1 меньше..и меньше.2 года. глупые, необычные , новые, рутинные 2 года. вместе.
на 10 минут старше. можно за 10 минут рассказать события, которые произошли с НИМИ за Эти 2 года.Но в душе граздо-гораздо больше.
2 года назад я смотрела этот фильм,эти маленькие фильмы и меня захватывал этот мир. время -мне казалось , что у меня его неописуемо много. Оно такое богатое и непредсказуемое. Я такая молодая,дерзкая и всемогущая.Всего 1 любовь за эти годы .и я поостыла.ЭТОТ же фильм-но я другая.Мысль о быстротечности времени для меня-это у же совсем другое.это РЕАЛЬНАЯ быстротечность времени.Это действительное нарастание прошлого и уменьшение будущего.ЭТО меньше меня \потенциальной. и больше МЕНЯ свершившейся и, увы, повзрослевшей.НЕСБЫВШЕЙСЯ.
2 года назад-я и представить себе не могла, что со мной вот так всё случится.
ОН и Я.ТОчки -сегодняшняя и 2 года назад.Он несравненно другой. я другая.
Загадок между нами не стало.прозаично мы живём.Но ,чем явственнее становится ощущение, что мы друг друга знаем досконально, тем больше стремление-узнать друг друга ЕЩЁ глубже.Познание друг друга теперь, конечно. происходит более медленными темпами.Но это познание обнаруживает-гораздо более глубинные свойства.Это постоянное общение душ подталкивает и является стимулом к самопознанию.Феноменально.Если ты обнаруживаешь в ком-то что-то новое, то и сам меняешься.И задаешься вопаросом-а находит ли тот человек НОВОе в тебе?И если нет, то это ужасно.Получается вы ивете на одностороннем интересе.Кто-то приносит СЕБЯ в жертву.Тот ли КТО лбит, или же нааоборот-тот КОГО любят.И не является ли эта жертва катастрофической?
ЕСЛи отношения односторонние-то в жертву приносят себя оба человека-участника этих отношений.КОМУ?и РАДИ ЧЕГО?

Ля' музик la'valse d'Amelie