Трать меня без остатка
Вниз уплывая по стокам все ближе к весне
Оставь меня заметкой на старой закладке
В забытом в майских дождях дневнике

nohopeforyou aka Nekто (01:42:08 30/08/2006)

День за днем. Просто идут сутки. за ними вторые. Все стало каким-то блеклым. Хотя появилось что-то вроде вдохновения.Хочется творить. Этим наверное объясняется мое стремление сделать сайт для наших новичков. Сегодня полазил с Ильей в поисках CMS наткнулись на Drupal, судя по отзывам из одного обзора весьма неплохая вещь.Правда с первого заохода и с работы нам ее поставить на серваке не удалось, но думаю придя домой мы ее осилим. Возможно даже заморожу делать свой сайт для новеньких и соберу его на основе данной системы. Вообщем сегодняшняя ночь покажет.
Марина с какого-то перепугу решила, что у нас с Аленой что-то есть. Бред какой-то. Просто погуляли, поговорили. Я не выходил из дома практически неделю. Надо было выйти куда-нибудь. Я вообще-то ее еще люблю. Несмотря ни на какие события.

В фитнессцентр решил пока не идти, посмотрим как будет со временем. Отдвать 2 тыс. просто так не хочется.
Деньги тратить пока некуда. Ниччего не хочу пока. поэтому даже на работу еду на такси. Неговоря уже, что с работы тоже, тут без вариантов.
Все никак не уделю время Паланику, хотя эта книга мне понравилась.

Пока пишу эти строки пришла Дежурный инженер ЦУСа, посвятил ее в ближаайшие планы установки в компании Call-центра и вообще поведал как мы с Яной сейчас ничего не делаем в ожидании данного события.

Сейчас кофе и домой.

Уф...почти осилил контент для Renault ... Нет бы все вовремя сделать. Так нееет, дотянул до утра.
Через час уже на работу. Страннно, но даже желание есть идти.

И о чьих обьятиях ты так мечтаешь?

Не думал, что выберусь сегодня на улицу, да и приглашение погулять было несколько неожиданным и ожидаемым одновременно. Странно, трясло всего просто жуть....Честно признаться, боялся испортить дальнейшее общение. В icq все может быть одним, а в реальности может испортить все малейшая деталь. И потом постепенно общения такого как было раньше не будет.
Погуляли хорошо. Правда опять воспоминания. Все это давит и давит очень сильно на меня. Домой шел на автопилоте. Просто шел куда-то ...
Пусто как-то сейчас.Пусто.

Выходные ниочем. Просто ниочем. Сидел дома большей частью, несчитая похода к сестре, там я тоже дома сидел. Сейчас надо заняться наполнением контента. И так затянул я это дело. Сижу как ненормальный каждые полчаса открываю ее дневник. Вдруг что напишет...
Вот написала.А кому это, я не знаю. Наверное уже не про меня. Начинаешь думать о плохом. И становится больно как-то.
Никто не звонит уже 5 дней если не больше. Если только по работе и все. А так никому на самом то деле и не нужен.

Думаю закрыт к черту дневник ото всех. Все-равно никто не читает.

Более-менне нормальный сон., хотя часа три поспал бы. радует, что зуб не болит. Можно хоть о чем-то думать. Сижу с мокрой головой и с того момента как проснулся держку мысль в голове :"Посмотреть в книге по php инфу по include!". Все никак не посмотрю. А сейчас одеваится и к сестре.

Опять вижу закрытые записи. А это значит,что ты вновь пишешь о нем, ему. Я это понимаю. Я знаю. Чувствую все.
Чувствую в такие моменты пустоту под ногами. И боль. Понимаю что ничего не вернуть.
Предательство, это самое страшное.

Все эти жизненные потрясения наверное призваны делать человека сильнее и выносливей. Вроде как учимся на собственных ошибках. А на деле порой кажется все совсем иначе. Все как-то блекнет.
И вот сейчас после всего, что случилось я наверное стал сильнее, это пока не замечатеся, но думаю, что в скором времени я это пойму, быть может внешне это будет незаметно, но я обязательно почувствую это.

Конечено, далось это большой кровью. Те годы (два года ), что я провел с ней были разными. К сожалению я не могу сказать, что я был в большей степени счастлив в этот промежуток времени, но с уверенностью могу сказать, что не жалею ни об одной секунде. поведенной с ней. Ты читаешь эти строки .Я знаю. Всю боль и разочарование я оставил в себе, как я всегда это делал. Поэтому ты имеешь возможность читать только эти осмысленные записи. Знаешь, даже после всего того, что ты сделала мне, когда я закрываю глаза и вижу тебя, то ощущаю теплую волну в области сердца. Я улыбаюсь в этот момент, мне становится хорошо.
Скоро я сменю номер телефона. Я не хотел его менять на самом деле, но так получилось, я отказываться не буду.И знаешь, я в тайне, в глубине души жду твоего звонка. Я хочу,чтобы ты вновь сказала мне, что скучаешь.
Я все больше комплексую по поводу своей внешности. Не хочу видеться с людьми. с которыми увиделся бы с удовольствием. Особенно хотелось бы в глаза сказать спасибо Алене, за правду и за ее человечность во всем остальном. Так, неожиданно повляются друзья.

Эти дни так четко обнажили мое одиночество, что, честно признаюсь, было страшно. Если бы не Алена и Tom Welling, с которым я играю по сетке в футбол, то не знаю как я бы себя ощущал все эти долгие дни после тех слов, которые мы уже говорили дру другу не раз. Но эти, последние слова, до сей поры отражаются эхом в моей голове.
Последние дни я потерял сон в попытках не думать о случившемся, пытался убежать от себя. Сейчас около десяти часов вечера, до конца рабочей смены еще 2 часа. Но уйду раньше. Потому что мой организм оказался слабее, чем моя душа и сердце. И сейчас сильно ломит от боли зуб(тот самый, у которого мне предлагали удалить нерв) и вроде есть температура. Вчера лег спать в 6 утра. Был необычайный прилив вдохновения.

Завтра иду к сестре помогать с компьютером. Обещания. В жизни есть вещи, которые не могут быть нарушены.
Завтра. Пока это всеголишь слово, призванное симулировать меня и заставлять двигаться быстрее в ритм своих амбиций и желаний.

p.s. Я люблю тебя.

Голова гудит. После всех этих переживаний ночных да и утренних тоже. Мамка уехала по делам. Приснился сон. Кстати уже второй за два дня.
Вчерашний сон я вообще буквально выцарапывал из сознания, потому как он просто со страшной быстротой стал забываться.

Я так не могу, просто не могу и все. Опять всего трясет. Уйди уже наконец к нему и будь с ним или там я не знаю с кем, ппросто хватит уже этого всего. Я не настолько туп и глуп, чтобы не понимать и не видеть в твоих глазах.
Я пуст. Я не хочу никого и ничего видеть сейчас. Мне нужна только тишина, чтобы я мог рассказать ей все, что у меня на душе.

Синими
ветрами
мне в спину.
Острыми
словами
мне
в вену.
Я
не вижу себя
Я
стекаю
по
стенам

Щелкнул, а там закрытая запись. Не верно сделали дневники. Такие вещи как закрытая запись не должны отображаться. Я, честно говоря, не хотел бы знать, что есть такая запись, потому что все время думаю о плохом в таком случае.

Грустно черт побери.

Ну неужели не видно, что настроение не для разговоров??? Ну какого нафига надо было открывать дверь в мою комнату так часто, знают ведь, что не люблю такого.
Нет, надо все время это делать. Поэтому и такая реакция.

Весь день почти с Сашей провел. Ходили смотрели сотовые, одежду и прочее. Устал. Марина так и не позвонила за весь день. Решил позвонить сам. После раза десятого неудачного все же перезвонила. На вопрос почему не звонила: "если честно, не хотела". Окей. Окей ...

Все эти двухмысленные фразы меня убивают. Кому спасибо, зачем спасибо. Сил нет. Голова лопнет строить всякие догадки.

Настроения просто нивпизду.

Одно радует. Наконец нашел фильм, который долго искал. "Покажи мне любовь".

Устал и грущу. Об этом дне позже.

Договорились с Сашей на два часа в старике встретится. Буду я КПК искать себе. А сейчас на кухню и убиратьтся там.

Я наверное рот себе порву сейчас если буду так зевать...

Марина все еще не позвонила.

Блин, никак не могу выспаться, вроде уже получается около 9-10 часов сна, а состояние все то же. Подмывает пойти и купить КПК, просто сил нет как хочется побежать уже. Не знаю чем все это закончится.

Не, это рано, я не выспался, ухожу досыпать свое.

Марина не звонит. Грустно от этого, грустно.
Скоро ехать домой, уже почти полночь.

КПК хочу. Очень.

Ночь не прошла мимио моего самочувствия. Плохо что-то. Голова тяжелая. 2,5 часа до конца рабочей смены.