медленно и не без приятности умираю на работе от чихотки и кашлюкша.)))))

На новом рабочем месте папа получил неограниченный доступ к Интернет. Непривычные масштабы сетевого пространства, конечно, поразили отца, но не такой он человек, чтобы удивляться чему-либо, даже перед самим собой. Папа побродил по беспорядочным улицам нета: двери открывались сами собой, во все стороны тянулись бессмысленные перепутанные дороги. Разглядывая разноцветные фантики баннеров и прочий мусор, отец пытался увидеть СИСТЕМУ и СМЫСЛ – без этих составляющих вещи не заслуживали его интереса. Уже совсем было заблудившийся, разочаровавшийся папа собирался плюнуть у ближайшего порно-столба и выйти вон, как вдруг очутился на строгом чёрно-белом сайте. Сайт был англоязычный, что не помешало отцу понять, что сайт о ПОГОДЕ. Бесспорно, это был полезный сайт: температура, ветер, страны, россыпь городов, столбцы цифр…маленькое окошечко в центре так и просило заполнить его буквами. Но какими? Что написать? Неужели? Не может быть. Папа набирает корявой латиницей скромное название нашего городишки. Посмеиваясь над своей наивностью, стукает Enter. Долго разглядывает бумагу на своём столе, потом несколько минут что-то пишет, поднимает голову, смотрит на экран. Невероятно – далёкий америкоский сайт непринуждённо выдаёт подробную информацию. ОНИ знали воздухом какой температуры дышит папа и другие аборигены. ОНИ не сомневались, что сейчас в папино окно светит солнце, и солнце действительно светило. «Неплохо, - подумал папа, - очень неплохо». Перебирая другие города и посёлки, всё больше и больше сжимая вселенную, отец не сразу заметил выскочившее откуда ни возьмись приветливое окошко. Тревожное слово account , повторяющееся в каждой строчке окошечка нарушило папино спокойствие. Папа тихонечко подкрался к кнопке Закрыть, щёлкнул и по-мальчишески резво выскочил из коварной паутины. Интернет был принят и укрощён. Дома папа довольно ухал и рассказывая нам, девочкам, повторял: «Больше я на этот сайт не захожу». Мама недовольно поджимала губы, Алёнка смеялась, я смеялась, поджимая губы)

МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЗДЕСЬ РАБОТАТЬ. ДА.

Возможно, я чёрствый, необщительный человек, НО терпеть не могу длинных рассказов знакомых на вопрос "Как дела?". Милая девушка сотрудница, нисколько не стесняясь, оттяпала сегодня 15 минут моего личного времени. Скоро я буду здороваться, неопределенно фыркая, без каких либо вопросительных интонаций :-//

сегодня в метро на плакате со схемой метрополитена и общими правилами проезда увидела сделанную синей ручкой надпись: "ЛимЕта сначалО Считайте правила а потом ездЕЙте в метро"

Сегодня не пятница? Нет? Божеж мой, а как похоже!!!!!!!!

- Как дела?
- Дела идут хорошо. Вот только настроение почему-то делам не соответствует.

7:20 сижу в офисе и крашу ногти. Почему? - А больше делать нечего.

Было время, когда у меня было всё. Это было особенно приятно, так как до этого не было почти ничего. Наконец, наконец, я была не одинока. Была первая работа – страшная и интересная, первые успехи, первые действительно деньги, первый действительно дом. Был любимый. Был невероятный круг общения и новых лиц. И даже дружище-любовник был. Всё это жило в полной гармонии, центром которой была я. Странно, но все были довольны. Посторонним этот мир казался странным, но и их он затягивал со страшной силой – мгновение, и вот они уже ждут новых подробностей моей любви с размахом в тридцать три года, ругаются насмерть с дружищем-любовником, вместе со мной правят сценарий, мучаются в сочинении названия нового ресторана, толпятся каждую пятницу в моём доме, не напрасно ожидая настоящего веселья. Казалось, я накостыляла всем, кто в меня не верил раньше, но тогда я даже не обратила внимания на это мелкое удовольствие. Окружающий меня мир и правда был необычен. Разговаривая с друзьями, я сравнивала свою жизнь с полной чашей: добавь ещё каплю и польётся через край. И если бы тогда ко мне вдруг подвалила самая розовая фея с неприличным предложением исполнения любого желания, я бы, нисколько не колеблясь, отправила её в прямо противоположном направлении! У меня было всё. Ведь послать фею на хуй – это и есть счастье, думала я. И длилось это состояние на тот момент не миг, как пишут поэты, и не день, как пишут прозаики, а уже второй год. Полтора года ясно осознаваемого счастья. И, и, и … и появилось беспокойство. Не вдруг, а постепенно. В хрустальном идеальном шаре появился дефектный пузырёк пустоты. Мне чего-то не хватало. Или, наоборот, чего-то было слишком много. Чего? - Благополучия. Я стала пробовать своё благополучие на прочность: говорить правду, хамить, забывать подруг, тратить деньги, капризничать – счастье стояло насмерть, мне прощалось всё. Я даже святотатствовала и, сидя вечером на кухне с закинутыми на стол ногами, неосторожно жаловалась сестре на своё счастье: «Как-то всё однообразно, день за днём всё хорошо, скучно…». Любовь и счастье окружали меня всё плотнее. Не нужно думать, что я была той неблагодарной барышней, которая только и ищет повод для внесения драматизма в свою жизнь. Нет, я видела много подобных примеров и не стремилась к сладко-горьким переживаниям. Так что же тебе надо? – спрашивала я себя.
В конце одного счастливого дня я возвращалась с работы, по какой-то редкой причине одна и пешком. Я обдумывала рабочие проблемы, решение которых грозило мне новыми приятными успехами. Кажется, в тот вечер мы как-то не очень хорошо поговорили с любимым по телефону, что, впрочем, не вело ни к каким последствиям. И я в очередной раз занялась своей любимой игрой – думать о том, как и чем я сейчас счастлива. Я перебрала все составляющие – всё было на месте. Я вспомнила, как жила до. Своё неверие в себя и, как следствие, лень, застенчивость, скуку. Свои прошедшие периоды пьянства, непонятного общения, одиночества. Как всё изменилось с тех пор! Как я горжусь собой сейчас! И вдруг поняла, чего мне не хватает. Я скучала по тому прошлому состоянию нелюбви к себе. Это было удивительное ощущение – я осознала, что давно не «видела своего тёмного донышка». Движение закончилось, я парила на тихой солнечной глади воды, вместо того, чтобы утонуть, захлебнуться, коснуться тёмного дна ногами и, оттолкнувшись, изо всех сил плыть вверх, к воздуху.
На утро я не стала другим человеком, и ещё полгода жизнь крутилась в том же радостном темпе. Потом я, конечно, огребла по полной программе и пережила новый виток по спирали. «За всё нужно платить»? – даже сейчас я не согласна с этим утверждением. Нет, не об этом я говорю сейчас. И не о том, что «покой нам только сниться» и не о том, что человек сам ищет причину пострадать. Нет. А говорю я о том, что человек не крыса, которая готова бесконечно жать педальку, замыкая в зоне удовольствия своего мозга электрод, и так пока не сдохнет. Человеку необходима потребность, на удовлетворение которой он направит все свои силы, полностью отдастся этой деятельности, и когда наконец получит её результат он испытает те необычные переживания, которым и соответствует в языке слово счастье.

Прямо перед окном кухни растёт дерево, ветками в стекло не бьётся, но совсем близко. На этом дереве завели привычку сидеть две кошки. Они не лазают, не дерутся, а просто сидят на разных ветках - долго, как птички. Я называю их "наши снегири прилетели". Кошки похожи друг на друга - обе бело-чёрные. Сначала я думала, что они сёстры, но сегодня поняла, что это мама с дочкой. Сидела после ванны на кухне, курила, наблюдала. Дочка полезла к маме по такой тоненькой ветке, что я закричала в форточку: "Заинька, разобьёшься!" Не разбилась, и даже не огребла от мамы. Вдвоём на одной ветке они крутились минут десять, пытаясь прилечь в обнимку. У меня на лице маска - улыбаться нельзя - держалась две сигареты, потом стала смеяться. Пожалуй, буду высмтрвать никому не нужного котёнка.