Было время, когда у меня было всё. Это было особенно приятно, так как до этого не было почти ничего. Наконец, наконец, я была не одинока. Была первая работа – страшная и интересная, первые успехи, первые действительно деньги, первый действительно дом. Был любимый. Был невероятный круг общения и новых лиц. И даже дружище-любовник был. Всё это жило в полной гармонии, центром которой была я. Странно, но все были довольны. Посторонним этот мир казался странным, но и их он затягивал со страшной силой – мгновение, и вот они уже ждут новых подробностей моей любви с размахом в тридцать три года, ругаются насмерть с дружищем-любовником, вместе со мной правят сценарий, мучаются в сочинении названия нового ресторана, толпятся каждую пятницу в моём доме, не напрасно ожидая настоящего веселья. Казалось, я накостыляла всем, кто в меня не верил раньше, но тогда я даже не обратила внимания на это мелкое удовольствие. Окружающий меня мир и правда был необычен. Разговаривая с друзьями, я сравнивала свою жизнь с полной чашей: добавь ещё каплю и польётся через край. И если бы тогда ко мне вдруг подвалила самая розовая фея с неприличным предложением исполнения любого желания, я бы, нисколько не колеблясь, отправила её в прямо противоположном направлении! У меня было всё. Ведь послать фею на хуй – это и есть счастье, думала я. И длилось это состояние на тот момент не миг, как пишут поэты, и не день, как пишут прозаики, а уже второй год. Полтора года ясно осознаваемого счастья. И, и, и … и появилось беспокойство. Не вдруг, а постепенно. В хрустальном идеальном шаре появился дефектный пузырёк пустоты. Мне чего-то не хватало. Или, наоборот, чего-то было слишком много. Чего? - Благополучия. Я стала пробовать своё благополучие на прочность: говорить правду, хамить, забывать подруг, тратить деньги, капризничать – счастье стояло насмерть, мне прощалось всё. Я даже святотатствовала и, сидя вечером на кухне с закинутыми на стол ногами, неосторожно жаловалась сестре на своё счастье: «Как-то всё однообразно, день за днём всё хорошо, скучно…». Любовь и счастье окружали меня всё плотнее. Не нужно думать, что я была той неблагодарной барышней, которая только и ищет повод для внесения драматизма в свою жизнь. Нет, я видела много подобных примеров и не стремилась к сладко-горьким переживаниям. Так что же тебе надо? – спрашивала я себя.
В конце одного счастливого дня я возвращалась с работы, по какой-то редкой причине одна и пешком. Я обдумывала рабочие проблемы, решение которых грозило мне новыми приятными успехами. Кажется, в тот вечер мы как-то не очень хорошо поговорили с любимым по телефону, что, впрочем, не вело ни к каким последствиям. И я в очередной раз занялась своей любимой игрой – думать о том, как и чем я сейчас счастлива. Я перебрала все составляющие – всё было на месте. Я вспомнила, как жила до. Своё неверие в себя и, как следствие, лень, застенчивость, скуку. Свои прошедшие периоды пьянства, непонятного общения, одиночества. Как всё изменилось с тех пор! Как я горжусь собой сейчас! И вдруг поняла, чего мне не хватает. Я скучала по тому прошлому состоянию нелюбви к себе. Это было удивительное ощущение – я осознала, что давно не «видела своего тёмного донышка». Движение закончилось, я парила на тихой солнечной глади воды, вместо того, чтобы утонуть, захлебнуться, коснуться тёмного дна ногами и, оттолкнувшись, изо всех сил плыть вверх, к воздуху.
На утро я не стала другим человеком, и ещё полгода жизнь крутилась в том же радостном темпе. Потом я, конечно, огребла по полной программе и пережила новый виток по спирали. «За всё нужно платить»? – даже сейчас я не согласна с этим утверждением. Нет, не об этом я говорю сейчас. И не о том, что «покой нам только сниться» и не о том, что человек сам ищет причину пострадать. Нет. А говорю я о том, что человек не крыса, которая готова бесконечно жать педальку, замыкая в зоне удовольствия своего мозга электрод, и так пока не сдохнет. Человеку необходима потребность, на удовлетворение которой он направит все свои силы, полностью отдастся этой деятельности, и когда наконец получит её результат он испытает те необычные переживания, которым и соответствует в языке слово счастье.