Количество людей, которых я ревную, превышает количество тех, кого я люблю.
Парадокс?

...Я всегда ранжирую людей вокруг себя по какому-то признаку. Преимущественно - по близости ко мне. Иногда - по какому-то иному.
Всегда. Это не подлежит обсуждению, так было всегда и так будет. По-другому я не умею.
Соответственно, находясь в чьем-то окружении - я тоже ранжирую его, насколько это в моих силах. Я должна знать, кто на одном со мной уровне по степени близости, кто - ближе, кто - дальше. И ревность, таким образом, преобразуется в совершенно простое понятие:

я стремлюсь понимать людей. [которые мне интересны] Понимание достижимо при крайней степени близости. Я завидую тем, кто находится ближе к интересующему меня человеку. Однако они - не предмет для ревности. Они - то, к чему я стремлюсь, к этому нельзя ревновать.

А ревную я к тем, кто на том же уровне, что и я - потому что при условии сочетания удачной ситуации, обстоятельств, упорства или чего-то еще, они могут опередить меня. А я не люблю, когда меня опережают. Вот это "не люблю" я и называю "ревностью". То есть она не привязана к конкретному человеку.

Вот, значит, не парадокс. Просто те, кого я люблю образуют подмножество множества тех, кто меня интересует.

Весеннее солнце режет глаза - темные очки не спасают.
Вчера жарили шашлыки у мамы и меня опять агитировали на сауну. Не люблю я это - ни бани, на сауны... мне в них плохо. Я сознание теряю. Но шашлык был хороший... И вино сухое, итальянское - наверное, хорошее. Правда, итальянское вино я тоже не люблю. И сухое вообще не люблю.
Похвастались зато ремонтом на даче, новой сауной и новой кухней. Всем понравилось. Это приятно )) Мы очень старались, выбирая все.
...И детей не люблю в возрасте до 16. А может, и люблю - не знаю.
Мама хвасталась мебелью, а я - новой песней. Песня тоже всем понравилась. Ну да я знаю, она вообще всем нравится. )) Все равно приятно.
Девочке тоже понравилось. Это хорошо.
А девочке и маме ее, оказывается, нравится творчество В. Пообещала взять автографы. "Хорошими дела-а-ами...."
И все равно как-то пусто получилось.
Мама фотографировала нас новым фотоаппаратом, кстати )) Училась пользоваться.

...Все равно пусто. Еще палец порезала, кстати. Сильно. Облизывала кровь - люблю. Так заживает быстрее. Сегодня все уже зажило.
И, наверное, от этого полночи думала о том, что мне все равно хочется разорваться одного человека на кусочки. Если бы у меня были длинные острые когти, я бы сначала исполосовала ему лицо. Потом грудь и спину. Потом....
А может быть, это оттого я так долго мечтала об этом, что голова болела ужасно. И даже таблетки не помогали.
Кстати, от головы я все время пью Нурофен, хотя и знаю - это не столько лекарство, сколько психология. Просто мне нравятся ярко-красные капсулки, мне нравится их разжевывать - хотя они, конечно, для глотания предназначены... Но мне нравится вкус желатиновой оболоки - это с детства. Кстати, принимая любое лекарство, я стараюсь ощутить его вкус. Пусть даже оно горькое - я должна знать, что я глотаю.
Вот вчера разжевала таким образом три таблетки нурофена, и ничего не помогло. Выспалась часам к трем, стала думать вот о том, как располосовать этого человека; и еще о чем-то.
Посмотрела блок новостей о Германе. А Машка, оказывается, ходила в субботу к Склифу. Спросила, что там было - она сказала, демонстрация. А демонстрация у меня однозначно ассоциируется с первомаем и бумажными пионами - был такой момент в моем детстве, когда я ходила на демонстрацию с бумажным пионом. Или не пион это был - да какая разница!
Бумажное детство такое, в котором меня звали Алисой.
И жизнь была бумажная.
Еще маме вчера высказала, про то, что все всем что-то в жизни сломали. И она согласилась. И в кои-то веки сказала, что мне действительно лучше жить одной и здесь - чем с ней, или _где-то_еще. Может быть, потому что она вчера не играла сама никакую роль со мной, и мы обсудили даже мои отношения с Х. - и не на повышенных тонах...
Обидно, правда. Есть у меня город и место, где бы хотела жить. Больше всего на свете.
И именно там я жить не буду. Потому что уже живу здесь, и работаю, и потому что здесь уже столько проектов, что бросить все и уехать было бы глупо. Да и не к кому мне туда ехать жить, на самом деле. И здесь не на кого бросать все - тем более, что песня. А это важно... Это даже важнее, чем все остальное.
Да, вот про песню я тоже думала. Что мне есть, что сказать - именно так.
...а когда-то мне очень нравились сахарно-белые клавиши рояля. Вот эта сахарная белизна, наверное, и определила в конечном итоге то, что я все равно вернусь.
И я вернулась.
Только больно. Идти, возвращаться - больно.
...была такая сказка - про Русалочку. Она влюбилась в принца, и захотела себе человеческие ноги. И ей было очень больно ходить - но она танцевала на балу, а в назначенный час, когда должна была убить принца, чтобы вернуться в море - не смогла этого сделать, и превратилась в почти-что-ангела, и ей даже обещали душу - чуть позже...
Вот я себя такой Русалочкой чувствую последнее время, которая танцует и улыбается - а на самом деле - острая боль.
То, к чему я намеренно и целенаправленно шла, конечно же... Та самая боль.

Хочу сегодня гулять. Пройтись по улицам, бесцельно, купить что-нибудь ненужное или нужное...Хочу увидеть, как солнце, которое жжет мне глаза, сядет за горизонтом. Солнце, яркое и надменное, обливаясь кровью, умрет - для того, чтобы воскреснуть. Это жизнь. Я - я буду жить так же.