Странным образом рабочая неделя перешла в выходные. Это если календарно. А если реально - вот с сегоняшнего-то дня и началась работа.

т.е. я, конечно, еще в понедельник должна была бы съездить к Лешке и дать ему ЦУ по поводу новых треков.
т.е. я, конечно, никуда не поехала, решив, что пусть организационными вопросами занимается Марго.
т.е. мне, конечно, неприятно оттого, что я так поступаю - но, как мне кажется, Марго тоже нужно ощущать себя руководителем. Хотя она им и является, подтверждая основной закон, между прочим - по поводу половой дифференциации.

В итоге едем мы сегодня. И ЦУ выдаем тоже сегодня, и получается, что до 13 марта живем в бешеном ритме - никаких тебе вечером, пьянок или гулянок. Потому что 13го все должно быть готово, 13го вернется Х. А к тому же, разобравшись с этой девочкой, где-то к середине марта будем разговаривать с Максом (ну или будет. Организационные вопросы...)

Это еще не все. Оказывается, 29го мы идем в Лужники, на фестиваль Чартова Дюжина, организованный Нашем Радио. Оказывается, не идти туда нельзя.

А, сама виновата. Знала же, что придется - просто это "придется" было таким эфемерным - когда-нибудь, это "29е" казалось каким-то бесконечно далеким, а оказалось - послезавтра это.

Неприятно мне идти туда. Не хочу я видеть ни Рину, ни Юру, ни...
А!.. Тоже ведь издержки. Пусть.
Да и будет еще впереди сумасшедший день 6го марта, когда нужно будет лететь ветром из Горбушки в Эстакаду. Если, конечно, успею я переделать все дела в Горбушке или спихнуть их на сочувствующих.

ЗЫ. Последнее время мне вообще стало неприятно посещать некоторые концерты,(как ни странно, поддерживаемые НР... как правило...) - слишком много знакомых оказывается, слишком много вопросов типа "ну и как вы там?" и слишком мало у меня честных и правдивых ответов на эти вопросы. Неприятно :(

Знать, что все - суета сует, тлен, прах, ничто, и при этом жить, создавая самого себя, оставляя отпечатки ног на камнях, которые горды одним только сознанием того, что они - камни, и не думают о своем неминуемом превращении в песок. Жить, воспевая свою неповторимость и неповторимость каждого из нас

нашлась тут цитатка М.П.

Но я бы сказала - жить, зная, что все суета сует, тлен, прах и ничто и уметь при том собрать себя из праха - если нет камня, из камня - если нет тела, из тела - если нет души. Впрочем, это умение и есть душа, наверное.

Если человек мне интересен, я стараюсь максимально проникнуть в образ его мыслей. В него. Максимально приблизиться к пониманию. И чем сложнее мне сделать это - в силу тех или иных причин - тем более захватывающей становится для меня эта игра. Да, в первую очередь я играю.

Может быть, именно поэтому так зацепил меня Х. - его образ мыслей пока что неясен. Общение наше тоже достаточно эпизодическое и незавершенное - но не барьеры и преграды я вижу в нем, а просто долгую дорогу к пониманию.

Другое дело, что поняв и проникнув, я могу и потерять интерес. А хочу ли я терять его, я не знаю - и не оттого ли я так медленно продвигаюсь вперед?..

Давно не писала стихов.

И не хочется.

мысли оборванные, незаконченные - сознательно оборванные нити, оборванные для того, чтобы когда-нибудь было, что сплетать и сшивать ими.

потому и нет никаких стихов.

ага.

Romeo: Рисунки умалишенных мало чем отличаются от творений нормальных людей.
Deliana: Смотря каких творений.
Вообще интересно - многие говорят, что как раз отличаются. Это потому что они чувствуют или наоборот? :)
Romeo: Не понял вопроса )
Deliana: Одни говорят, что очень сильно отличаются эти картины. Что мол, даже страшно им.
Другие - что все нормально, ничем не отличаются.

Вопрос: кто прав, другими словами, и почему? 8)
Romeo: Никто не может быть прав в вопросе восприятия - вернее каждый прав по-своему. Мне не страшно. Было интересно посмотреть, но ничего впечатлившего меня не увидел.
Как-то где-то я читал сочинения, написанные детьми, больными аутизмом. Это было отличительно. Интересно. Я все время пытаюсь представить ход мыслей другого человека и в то же время понимаю, что это просто зачастую невозможно. Но всегда пытаюсь ...
Deliana: Я бы тоже почитала с удовольствием... Другой взгляд - если он действительно другой, это не просто интересно. Это путь к пониманию себя... или хотя шажочек.
Romeo: Согласен с тобой. Мне кажется иногда, что все мы шизофреники - одна часть нас находит и пытается разузнать что-то про другую, о существовании которой ничего не было известно.
Deliana: И даже придумать себе эту часть, и воплотить.
Romeo: Да. Вообще понятие нормы сильно размыто :)
Deliana: Нормы не бывает :) Психиатры должны это очень остро ощущать :)

подумалось, это стоит сохранить.

картины тут:
http://www.psychiatry.ru/lib/gallery/index.cgi?0

Ты.

Я любила говорить о том, что наша любовь уже перешла в какое-то качественно другое чувство, близость-не близость, но что-то подобное. Пожалуй, я вряд ли скажу когда-нибудь так еще раз - вчера последние остатки этого чувства просыпались горяим песком сквозь мои пальцы. Время, неумолимое время - которое лечит все. Раньше я умела вспоминатьо том, что больно - и возвращалась к этому чувству. Сейчас я уже не могу сделать это, переходный момент прошел - и все осталось позади. Волшебные ночи, туманные утра, тихий август 2001 года - все в прошлом. И я вижу, как словно стая птиц тает это прошлое, исчезает... Я боялась этой потери, до жути боялась- а когда потеряла, я увидела то, чего не было до этого.

Не Ты

И дернуло же меня вчера пойти в эту гостиницу - сама не знаю, что нашло на меня?.. Сейчас, прокручивая в голове вчерашний вечер, поражаюсь сама себе - это ж надо было!.. Теперь понимаю, кажется, Катерину, которая просто подошла и потребовала телефон у того, кто...

...Просто с тобой. Очень просто - ничего лишнего, и говорить не нужно ничего лишнего. Просто и хорошо, уютно и приятно. Слишком приятно - рраз! и загорается красная лампочка! Приятно, говорите?.. А когда не станет этой приятности - что тогда? Опять боль? Такая же, как... Нет, нет.

Выключить красную лампочку. Выключить ту лампочку у стены. Выключить телевизор. Дождаться. Прикоснуться. Все ирреально, этого нет - просто потому что не может этого быть! Слишком уж... по-киношному получается.

Прикоснуться. Запомнить - вкус, цвет, запомнить, какова твоя кожа на ощупь...

И на все - ровно 20 минут. После нас уже ждет автобус, после уже нужно куда-то ехать - зачем, почему?...

Я не вернусь, ты знаешь. Смеясь над ситуацией вместе с тобой, я плакала - потому что слишком хорошо мне, слишком правильно - гораздо правильнее, чем...

Дурацкий ты задал вопрос в автобусе. И дурацкий ответ на него получил. Самое то для какого-нибудь тридцать раз фанского форума.

А вот про любовь - это ты правильно. Бывает такое, действительно бывает.

...Знаешь, я не спала всю ночь - от этой ирреальности, или еще от чего-то... И мне было очень, очень приятно получить ту смску. Хотя сейчас, пролистывая список сообщений, она почему-то "обжигает"...

И страшно возвращаться в Москву - боюсь, там у нас не будет этого уюта.
Да и почему я говорю "мы"? Я и он. Только так. Необъединяемое пока что.

И страшно смотреть в глаза Кате. Кажется, я больше ее обманула, чем себя или тебя. Странная ситуация - когда искренность, которую мы долго ждали, оказалась обманом.

Эх. Хороший ты, уютный. Даже жалко мне - что и судьба не моя, и даже несудьба, оказывается, не моя - ты.

...и чуть позже резюме

Не влюбимся мы... Люди такие - которые уже не влюбляются. Ни я, ни он... Кстати. Опять же - вчера с ним об этом говорили. Что бывает так, что любовь перестает существовать - переходит в какое-то другое качество, и сначала места кажется вакантным, потом пытаешься заменить, а потом оказывается, что она вообще не нужна, любовь эта.. нужно что-то другое. что названия даже не имеет..

Возможно ли вывести закон изменения изменения в человеческой жизни? Закон судьбы, если более пафосно. Однако первый вариант, в отличие от второго, дает еще шансы на реализуемость. Есть же вещи/книги/фильмы etc, которые попадают к нам в руки именно тогда, когда это необходимо, есть люди, с которыми мы встречаемся именно тогда, когда нужно, есть события, которые становятся ключевыми... И есть зависимость, которую можно было бы инвертировать, обратная функция, которая описала бы закон :)

Для того, чтобы открыть этот закон (если он, конечно, существует), разумеется, нужно жить им. Жить его открытием, верно сказала Jute.

...вот только в тот день, когда он (если) будет открыть - интересно, что я почувствую?
Удушье. Вероятнее всего - удушье.