и Собирались мы все купаться , как всегда вечером ..
и пролетела над нами большая розовая птица " обломинго" ..
и исчезла сначала ВСЯ вода .. вообще ..
а потом хлолдную воду все же вернули ..
но почему - то в ГОРЯЧИЙ кран ?
Ну и ? весна началась у нашего жека ?

" трии мееесяцаааа леееетоооо...
Триии меееесяцааааа ооооосень,
Триии меееесяяцаааа зииима,
и ВЕЧНАЯ весна "????

"Инструкция по пользованию девушкой."

Здесь можно найти весьма замысловатые
рекомендации по части эксплуатации девушки.

Например: «Если захотелось полентяйничать во время секса,
скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными
дисками и доктор (как минимум хирург) запретил тебе
активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь
девушке сделать все самой».
Видите, как все изысканно. Просто взять и предложить
девушке занять желаемую позицию совершенно невозможно. Необходимо наврать про позвоночные диски,
иначе ты не мужик.
А вот совет, который меня лично вверг в полнейшее недоумение. «Накорми свою девушку арбузом примерно
за полчаса до секса – расширяющиеся стенки мочевого пузыря
будут давить изнутри куда надо, и она быстрее достигнет оргазма».
Мне почему-то всегда казалось, что если стенки мочевого пузыря давят «куда надо», никакой секс не в радость.
О каком оргазме может идти речь, если ты сосредоточена
на одном: как бы вырваться и сбегать в туалет?
Но видите, мужчины думают иначе. Так что не удивляйтесь,
если ваш приятель притащит домой два-три арбуза.
Он почитал MAXIM и теперь будет готовить вас к волшебному сексу. Сначала набьет арбузами, потом добавит пять кружек пива,
отлакирует кваском – и вы достигнете оргазма прежде,
чем он успеет до вас дотронуться.
Men’s Health тоже любит давать неожиданные советы
по кормлению девушек: «Угости ее на завтрак чем-нибудь
вроде мюсли, желательно с орехами и бананами –
один запах этих плодов вызывает прилив крови к
разным важным органам».
Так что если любимый человек на завтрак предложит
«что-нибудь вроде мюсли» и помашет перед носом бананом
– самое время насторожиться. Иначе будете потом весь
день бегать с налитыми кровью важными органами.
Хотя какой от этого прок вашему парню – совершенно непонятно.
В целом MAXIM больше нажимает на ухищрения, при помощи которых можно заставить девушку сделать то, что нужно мужчине. Men’s Health смотрит на вещи проще. Не надо никаких ухищрений. Просто накорми девушку плодами. Дай девушке противозачаточную таблетку.
Размести девушку над собой. Попробуй для разнообразия засыпать с членом внутри девушки.
Хочет ли девушка засыпать «с членом внутри» – этот вопрос
не рассматривается. Ну правильно.
Никто ведь не спрашивает пылесос, хочет ли он тянуть пыль…
Если вы возьметесь за изучение мужских журналов, вас наверняка заденет столь дискриминационный подход к слабому полу. Но не надо возмущаться. На самом деле мужские журналы пишут про девушек по-доброму. Они хотят, чтобы всем было хорошо – и мужчинам, и девушкам.
«Практически всех девушек, – уверяет Men’s Health, – вдохновляет мысль оказаться в полной власти своего партнера. Даже самая скромная и застенчивая не будет против, если ты заведешь ей руки за голову, схватишь за волосы и забудешь о романтике».
А если в придачу ты еще дернешь посильней и выдерешь
половину волос, она и вовсе будет счастлива.
«Склонять девушку к эксгибиционизму нужно постепенно.
Начни с малого – запусти ей руку под блузку в очереди в магазине».
И если она не засадит тебе коленом в пах, считай, что тебе здорово повезло.
«Попробуй заняться сексом со спящей девушкой. Во-первых, у тебя есть все шансы наткнуться на весьма волнующий эротический сон и прийтись очень к месту. Во-вторых, девушка, не до конца проснувшись, может вообще не понимать, что с ней происходит, и вести себя очень необычно. Наутро она и вовсе может все забыть».
Это сколько же надо выпить, чтоб не понять, что с тобой происходит в такой ситуации? Наверное, литра два водки. Как минимум. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья миг…
Похоже, мы многого о себе не знаем. Но зато это прекрасно известно мужчине, начитавшемуся мужских журналов.
Да, самое главное! Он знает, о чем вы думаете. Ага. В журнале прочитал. Ему, к примеру, прекрасно известно, что, когда он почесывает затылок и поглаживает свой живот, вы смотрите на него и думаете, что он искренне к вам относится и очень волнуется.
А когда он поигрывает стаканом и зажигалкой, вы думаете, что он изнемогает от возбуждения.
Если он периодически скользит взглядом по вашему лицу, вы думаете, что он настроен на длительные отношения. А если он периодически прикрывает рот рукой (зевает, видимо), вы тогда думаете, что он хочет один раз с вами переспать.
…Ох нет, невозможно повторять весь этот бред. Лучше возьмите журнальчик и почитайте сами."

Состояние: веселое

Сегодня на работе наблюдала очередной скандал " родни",
которая разменивает квартиру.
Пересказывать не буду - противно
Сразу вспомнилось, как НАША с Сергеем "родня"-его сестра и племянница высказались нам, посмотрев на наш ремонт:
"делайте - делайте, все равно ВЫ СДОХНЕТЕ И ВСЕ НАМ ОСТАНЕТСЯ"
Хотя от это высказывания и плюсы были
- сдыхать как то расхотелось - это РАЗ .
Ребенка в доме появилась - это два
Так что теперь ежели и сдохнем - будут они кусать себя за яйца в прогибе назад
Иногда они напоминают мне мачеху и ее родную дочь,
из старого фильма "12 месяцев " в момент ,
когда с руганью эти героини превращаются в собак ..

Состояние: разорвал бы всех на части

Затариваемся недастающими деталями после ремонта
Всякими стульями - столами-мелочами и крупночами
Котишки в растерянности - на что новое паписять сначала ?
Гоняем их и в хвостатый хвост и хвостатую гриву

Состояние: Hе все то Hесси, что торчит из Лох-Hесса (шотландская народная

Нет, я понимаю - весна - это прекрсно!
(Хотя и не люблю ее. я люблю осень.)
Я понимаю , что все птички -синички -
воробьи - вороны- галки - палки и прочая фауна пернатая
и не очень суетится и вьет гнезда , озабоченная
откладкой яиц. Все это понятно .
Но ПОЧЕМУ все это начинает какркать - чирикать -
щебетать - ворковать начиная с 5 утра ?????
Причем сначала только по одной птичке каждого вида ,
а минут через 15 - 20 присоединяется целый хор?
Напротив наших окон уже не первый год серая ворона
и ее серый ворон выводят птенцов.
Такое большое растрепанное во все стороны гнездище,
буквально в 5 мнтрах от окна.
И наши коты , сидя на подоконнике , так долго и пристально
разглядывают птиц , а потом начинают разговаривать
" кар -кар" --??? " Мяяяу - мяяу "
И все это с утра пораньше ..
Меняю.!!!!!!!!!!!!!!!
Воронье гнездо по соседству с окнами и парочку
не особовоспитанных балованых до ужаса и писяющих
в чужие тапки котов - на один тихий терариум
Змей меньше 4 метров - не предлагать!

Состояние: отличное

Вроде бы и врскресенье - а головы от работы поднять некогда
К теме :

"Эндрю Карнеги, одного их богатейших людей в мире,
однажды спросили:
"Вы могли бы остановиться в любой момент, не правда ли?
Ведь капитала у вас всегда было более чем достаточно".
Карнеги ответил:
"Да, совершенно верно.
Но я не мог остановиться.
Я просто забыл, как это делается".

Вот и я , похоже , забываю как ЭТО - делается

да , на фотке элемент дизайна квартиры

Current music: ТАТУ " ты моя не первая "
Состояние: творческое