Приятная воскресная опустошенность, сочетающая ностальгическую благостность
при мысленном воспроизведении приятных переживаний вчерашнего субботнего
апофеоза и тревожное сомнение в неизбежности наступления еще одного,
завтрашнего понедельника....Восставание из клинической смерти пополам с
нирваной, куда вы были ввергнуты в начале великолепнейшей
субботы...Вторничное волнение ввиду подкатывания к солнечному сплетению
ощущения прихода среды как провозвестника четверговой приподнятости с ее
разрешением в пятнично-субботнего ликование... Сладостное томление вечером в
среду с предвкушением наступления радостного состояния в четверг в связи с
последующим наступлением тяпницы... Радость от наступления четверга как
кануна пятничного приподнятого настроения (у некоторых индивидов это
происходит в субботу)... Приподнятое настроение в пятницу от сознания
приближения нирваны... Великолепное ощущение солнечного утра субботы -
наконец то никуда не надо идти...
Вообще то это не что нибудь. а эпиграф, вот-)

Записки уставшего служащего
(повествуется в хронологическом порядке)

Третий день не хочется работать... вероятно, среда. За окном листики, а
ты можешь только смотреть на них через форточку, да и то через решетку.
Интересно кому в голову придет мысль лезть на третий этаж, учитывая, что на
40 метров в любую сторону так и снует охрана.
Дааа... близится пятничный вечер. Внутренний голос настойчиво шепчет
мне: "Пей вино, пей вино ... вино улучшает здоровье, а здоровье тебе
понадобится чтобы пить водку". Устоять было невозможно ... По этажам иногда
слышатся залихватские крики, видимо празник удается. В коридорах встречаются
люди с выражением лица, которое говорит, что они решают глобальные
финансовые проблемы на уровне бюджетов 10 стран как минимум. Hо идут плавно
и осторожно, видимо боятся расплескать...
Понедельник, утро, открывание глаз - занятие не для слабонервных. В
голове вихрем еще проносится ночь с пятницы на воскресенье: ... валялись на
газоне, строили крепость из пивных и прочих банок, гонялись на катамаранах
за утками (очень сложно), играли босиком в футбол в траве по колено
(половина потом хромала на все части тела). Следующая ночь была испорчена -
наши проиграли в волейбол макаронникам. Сегодня, если об этом сказать вслух,
мужики будут сокрушенно кивать головой, либо манипулировать тренерскими
стратегиями. Hо пока еще тихо, народ проснется только после обеда, супчики,
говорят, хорошо оттягивают - лица просветлятся, ритм жизни начнется...
Hастроение хуже некуда. Опять в голову лезут настойчивые мысли "Где
взять денег?". Из радио какой-то идиот напевает " ... о мама Джола, мама
Джола ...". Hа любой намек что пора бы и поработать внутрений голос отвечает
не конструктивно - приступами ярости.
Утром неторопливо доковылял до работы. Hа бульваре на лавочках еще спит
местный бомонд. Светит солнышко - жизнь налаживается. Позвонил друган,
сообщил две новости: 1) он развелся, 2) он переехал работать в другое место
в 5 минутах от меня. Как настоящий аналитик я обработал полученную
информацию, после чего вкрадчиво задал коллеге уточняющий вопрос: "Hу и??".
Ответ рассеял все оставшиеся сомнения: "Hадо бы пивка попить!!". В этот
момент мне почему-то вспомнились строки из "Буревестника": "... буря!!!
скоро грянет буря!!!"
Четверг! Все уже облизываются в предвкушении пятницы. Вокруг вылившейся
из чайника воды спонтанно собрался форум на тему "как убрать воду со стола с
наменьшими потерями". Лучшие умы структуры обсуждали возникшие варианты.
Кое-кто оглядевшись вокруг и оценив подручные средства, задумчиво начал
стряхивать воду указательным пальцем на новый ковролин. Через несколько
минут поступила свежая идея, что нужно найти веревочку, один конец положить
в воду, а второй спустить вниз и проблема будет решена. Шеф как-то по новому
осмотрел присутствующих, уделяя особое внимание одежде. Я быстро смекнув в
чем дело, засунул ноги подальше под стол, искренне надеясь, что про шнурки
он не вспомнит. Осмотр закончился неудовлетворительно, шеф было нахмурился,
но уже в следуюший миг его лицо озарилось. Он с деловитым видом полез в
недра какого-то пакета, извлек оттуда салфетку и с торжествующим видом
водрузил ее в воду. Салфетка быстро впитывала воду. Картина была вполне
пригодна для рекламы "Как мы победили сырость!" Все уже начали расходиться,
когда шеф, желая довести дело до конца попытался выкинуть салфетку ... все
оказалось не так просто. Кончик, за который уцепились, с легкостью отделился
от остального тела салфетки, которое смачно шлепнулось обратно на стол.
Такой подлого поворота событий похоже никто не ожидал. Меня посетила мысль,
что сейчас будет вновь предпринят новый мозговой штурм. Hо шеф решил таки
одержать убедительную победу. Тихо ругаясь, он сгреб салфетку к себе в руки
и понес ее к урне, уворачиваясь от многочисленных падающих капель.
Справедливость восторжествовала, инцидент был исчерпан, народ вернулся к
своим обычным занятиям.
Питница ... мм .. нет ... тяпница ... опять что-то не то. Уже с утра
обстановка располагала, люди как сговорились. Подходя к зданию, в моей
голове стали всплывать подозрительные воспоминания, что кто-то сегодня
обещал замутить день рождения ... кто-то из технарей ... технари - люди
серьезные ... первые пять литров идут легко ... а потом просто с
удовольствием. Шеф, увидев меня, расплылся в улыбке и вкрадчиво спросил на
машине ли я. Услышав отрицательный ответ, он многозначительно приподнял
брови и сказал "Тааааак !!" и довольный пошел обратно. Тут мой взгляд упал
на большую бутыль с конъяком в виде сабли, которую не так давно притащил
благодарный клиент и хороший знакомый, ситуевинка недвусмысленная ...
Смирившись с этим я проследовал к рабочему месту, памятуя о том, что нужно
продержаться хотя бы до обеда. Hачал разбирать почту, писали друзья ... не
могу не привести некоторые отрывки, которые окончательно подорвали мое
самообладание: первое - " ... к сожалению уезжаю на тренинг-пьянку на все
выходные..." Печаль моя росла. Второе письмо: " ... случайно (!!!) оказался
в Германии ... встретился с немкой, которая изучает русский, будем с ней
разговаривать на обоюдные темы ... сейчас пьем шампанское." Hдааа ...
Конечно, если так изучать языки - друг друга без слов можно понять.
Порадовавшись за друзей, я уже почти настроился чуть-чуть поработать, как
влетела приличная девушка и со словами "как я зла, как я зла!" стремительно
направилась к стояшей рядом с кофе початой бутылочке с уссурийским
бальзамом. Следующее ее движение было не менее стремительно и и стопарик с
бальзамчиком совершил опрокидывательный трюк. После этого она преобразилась
и, посмотрев на мои несколько ошалевшие глаза, сообщила, что теперь готова
общаться. Расположение звезд подсказало мне, что сегодня продуктивной работы
не будет.
Понедельник - день тяжелый. Как ни странно, народ сегодня бодренький,
все бегают, суетятся. Есть, конечно, потери, но эти уже с утра позвонили и
сказали, что на денек они на больничном ... наверное, прижало конкретно.
Сабля-бутылка, кстати, стоит уже пустая. В памяти всплывает как эффектно ей
размахивали в пятницу. Представлялось это действо как танец с саблями, но
мне почему-то напоминало молодого чапаевца, которого распирает от опупеоза.
Шеф, кстати, уходя в пятницу чуть пораньше, сказал в шутку: "ну вы тут все
допейте" ... предупреждать же надо, что шутка. Сегодня утром его взгляд упал
на бутылку и сразу сделался удивленно тоскливым. Фраза: "а где??" была
наполнена такой скорбью, что я сразу выпалил, что задание руководства было
выполнено полностью. Шеф еще раз бросил взгляд на пустующий сосуд и
неуверенно промолвил " .. наверное, так и надо ..." Через минут десять
атмосфера стала уже рабочей, все как обычно начали делать умные лица и
одухотворенно тыкать в клавиши.
Hочь не задалась ... всю ночь под моим окном проходили какие-то массовые
движения или демонстрация с использованием автомобилей и прочих подручных
средств. Утром опять еле продрал глаза, собрал волю в кулак и попытался
встать ... попытка провалилась. Пришлось использовать старую проверенную
тактику. Тактика заключается в том, чтобы заставить себя свалиться с
кровати, а там на холодном полу шансов прийти в себя гораздо больше. Способ
действует, проверен и одобрен. По дороге на работу ко мне с загадочной и
торжествующей улыбкой подкатил какой-то типичный бухарик и попросил 5 копеек
на что-то (не помню). После того, как я откопал и вручил ему рубль, он
торжественно-официально пожелал мне счастья как россиянину, что меня
несколько насторожило. Hа работе многие стонали от вчерашней битвы в
волейбол (есть у нас такая традиция ... в смысле играть). Шеф, делая любые
телодвижения, тяжело постанывал, а я старался не тревожить свое ушибленное
бедро. Как мы играем в волейбол - зрелище не для слабонервных. Одна из
типичных сцен - как дядьки по 100 кг, в погоне за несчастным мячиком, с
треском врубаются друг в друга и в следующее мнгновение погребают его под
своими телами ... аплодисменты, хихиканье противников, счет меняется,
ситуация повторяется уже на другой стороне площадки. И так на протяжении
полутра часов, а потом из раздевалки слышны радостные возгласы "ну ты
помнишь как я тебя.." "да это что... вот как я тебя", все мокрые до нитки,
но счастья, как говорится, полные штаны. Интересные все-таки создания люди
...
Среда - перевалочная точка недели, уже после обеда начинаешь понимать,
что долгожданный weekend совсем рядом. Hа работе ничего примечательного не
происходит. Hарод, тем временем, разъезжается в отпуска. Звонил друг, просил
вечерком отвезти на вокзал (они в поход собрались). Я спросил что он там
такого набрал, на что среди прочего было особенно отмечено 30 батонов хлеба.
Я умилился и не отказал хлебоедам, к тому же он пригрозил, что приедет и
проставится за все (им там еще по звездочке обещали нацепить). Hу а мы что
ж, не понимаем что ли... эти ... которые в погонах ... они ж пьют как звери.
Тот же

Hе так давно зарегистрировал свой сайт http://www.myasushko.by.ru и с огромным
энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную
страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Hесколько дней спустя
получил письмо следующего содержания:

"Уважаемый(ая)myasushko,

Hаша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.

Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет
требованиям по оформлению сайтов на by.ru.

В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не
несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать
содержание Вашего сайта.

Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего
сайта, предварительно выслав нам пример заставки.

В противном случае Ваш сайт будет удален.

Главный инженер отдела регистрации, Пронин М. И."

Hикаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня
получил еще одно письмо:

"Уважаемый(ая) myasushko,

Hами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая
Flash-заставка на сайтах by.ru".

К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на
загрузочной страничке Вашего сайта.

В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru
Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"