Мир глазами бота
Killaruna
дневник заведен 07-02-2003
постоянные читатели [25]
all_rnd, be cool, Dimok, Dollar, elpis, Eternity(ToSA), fali, GM, Happines, Jeanne Osoien, Kanpu3Ka, Kenny, K_Altos, LV, mamMock, Mosli, natanael, pakt, rthdfxh, Духовные происки, ЗлЫдень, Клуб меломанов, Осчастье, Ростов-папа, Уиндина
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Ростов-на-Дону
интересы [5]
музыка, книги, девушки, counter-strike, Информационные технологии

в комментариях
Поплавок
такие дела
Среда, 20 Июня 2012 г.
06:08 Ростов-на-Дону
предположительно: 07.07
Суббота, 30 Апреля 2011 г.
17:10 машинко
Понедельник, 8 Июня 2009 г.
13:31 вот так
Пятница, 5 Декабря 2008 г.
09:04 читать, думать
Пятница, 31 Октября 2008 г.
06:43 вот так
Пятница, 26 Сентября 2008 г.
16:04 о
Понедельник, 14 Июля 2008 г.
12:48 опять бля
опять ищу работу, чота не прет ваще, проработал почти полгода

http://rabota.ngs.ru/resumes/9851158/
Пятница, 20 Июня 2008 г.
08:15 вот так вот...
http://cs.mipt.ru/docs/comp/rus/dev...view/index.html

терь я знаю почему не люблю прогеров
моя нелюбовь к ним подкрепилась доказательством того что они нихера не делают на самом деле
Вторник, 20 Мая 2008 г.
08:28 баш
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

разослал сотрудникам отдела, хочу чтоб они также общались
Пятница, 21 Сентября 2007 г.
18:02 баш
Ace Odinn
рассказывал про кошака и саб?

Ivanych
не-а

Ace Odinn
короче дома стоит сабвуфер вытащенный из машины, 12 дюймовый Алпайн - фазоинверторный. объем ящика гдето литров 80 наверное, плюс фазик диаметром сантиметров 15 .... 300 ватт в номинале ... это так начало повествования

Ace Odinn
все это дело лежит на полу , динамик направлен перперндикулярно полу ....
прихожу домой, наливаю кофе, врубаю винамп .... включаю продиджи да погромче, чтобы оттянутся пока никого дома нет

Ace Odinn
саб заиграл, но вдруг стал хрепеть, в нем чтото загрохотало, я испугался что сгорел динамик! ломанулся уже вырубать, как друг из фазоинвертора выскакивает Анькин кошак, шерсть дыбом, уши прижаты, глаза круглые, выбегает из фазоинвертора и на ходу ссыт! обоссал короче все ... сцуко теперь обходит комнату стороной

Ace Odinn
нашел себе сцуко дом!

Ace Odinn
теперь херова слышит
Пятница, 14 Сентября 2007 г.
00:25 жопа
бабло заканчивается, точнее ужо фактически кончилось, с хаты видимо перееду к родителям, там инета нет. работы тоже фактически нет. единственный урок - недоверяйте никому, даже себе.
депрессняк естественно присутствует.
Пятница, 11 Мая 2007 г.
10:09 безработный
сегодня последний рабочий день
Понедельник, 30 Апреля 2007 г.
19:01 тупик
просто тупик... так получилось
Вторник, 17 Апреля 2007 г.
10:44 работа
какаято хрень, вроде и резюме неплохое, и знаю вроде не так уж и мало, и веду себя достаточно уверенно... но отчего то я невостреован... бредятина.

в пятницу сказали что я уже точно не буду работать в новой компании... сеня должны сказать с какого числа я не буду работать.
Пятница, 16 Февраля 2007 г.
14:04 вот так
видимо и день не мой, и месяц и год... да и век сосбтвенно какойто неудачный... тихо мирно началася депрессия... а посему я свалил на неделю в отпуск.
Пятница, 2 Февраля 2007 г.
14:01 Локи
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...

Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на хуя, а?!!
Вторник, 16 Января 2007 г.
06:26 ищу работу
собственно сабж, стаж 6 лет, в августе будет 7
сисадминил года два
руковожу отделом и сисадминю уже 4 года
зп интересует >30т.р.
желательно в новосибе :)))
Понедельник, 23 Октября 2006 г.
13:29
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и
Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей
автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все
свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух
"проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные
охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым
на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться
навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы
дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого
УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым
металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам
значок
- колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем,
перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины
холма.
Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом,
изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на
пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот
смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже
решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое
ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей
судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено
покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и
борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой
красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом
"Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил
высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди
засада!"
- охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из
автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а
бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла
дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но
тут
же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел
карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель,
поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее
понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым"
"ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и
пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к
джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались
отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из
нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и
попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь,
а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю,
и
тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень
спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места
преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей
рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу
судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину.
Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга
дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания
поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а
тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали
разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у
охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить
некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что
умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и
позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить
за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? -
поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, -
все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а
если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что
иногда
можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты,
друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее
утро
его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные
пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный
отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение,
присланные новым знакомым из Москвы.
Понедельник, 21 Августа 2006 г.
08:16 только 1 из 15
АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
123...13