Мир глазами бота
Killaruna
дневник заведен 07-02-2003
постоянные читатели [23]
all_rnd, be cool, Dimok, Dollar, elpis, Eternity(ToSA), fali, GM, Happines, Jeanne Osoien, Kenny, K_Altos, LV, mamMock, Mosli, natanael, pakt, rthdfxh, Духовные происки, ЗлЫдень, Клуб меломанов, Ростов-папа, Уиндина
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Новосибирск, Россия, Ростов-на-Дону
интересы [5]
музыка, книги, девушки, counter-strike, Информационные технологии
Суббота, 21 Июня 2003 г.
14:58 КУРИЛЬЩИКИ!!!
09:24 Ебля и мед
Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы
родствиничка сагласился 3
недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки,
только главное их ни абижать.
Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна.
Па жиланию имелась
вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две
кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я
уверен што он никакой ни
пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим
падсчётам 2 в день плюс в
выходне 2. Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50
км от крупных населённых
пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили
вотку и ложили хуй на этих
мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты
несколько не верны и на
остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру
выпили есчё 3, а после
опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме,
я фсё таки иё припрятал,
списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Hарвавшись на несколько грубые
замичания па поваду маиво хуйовава
павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь
патянулась как жевачка
приклеившаяся к батинку прахожева.

День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать
Мидведю, шумна выбигал на улицу
не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то
атжимался, то просто тупа
пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал вида, но я знал, што в душе его
плющит охуеть как. И ат этай
мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и
является давольна линивым
падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не
было. После хафчика, обычно
мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая
какиета галимезные события и
факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам
купались. Купались как
бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли
пасуду. Опять курили и
песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай
ночи кидали удачки.

Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак
вытрушен в миску.
Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день
закончилось и это. Уши пухли, глаза
были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это
было не самое страшное. Побыв
более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение
усиливалось безделием и атсутствием
спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать
бутылку. Это было
единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал
храпеть, а как-то
падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы
долго лежали и смотрели ф
паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб
в медвежьих мыслях. В маих
же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.
- Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20
километров песдячить па лесу, да
исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй ходит па пассике,
пафтыкал в акно, а там
какието апесдалы на читырёх нагах. Hаверное волки. Хотя могут быть и твои
родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я.
Hа этам наш утренний разгавор закончился.
Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь
пригатовил пажрать. Это был
самый хуйовый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал
маслом. В сахаре лазили
какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я
нидажидаясь Мидведя, паписдил
купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или
наступали на рагули. Я
материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня
несколько развеселило. Я
услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я
быстра выскачил из вады,
падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над
трапинкой, так как времени было в
абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные
ветки. Шаги стихли. Я замер.
Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился
прыгать. Кусты раздвинулись и
:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих
интересах малчать, притаился
на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай.
Грудь была гдета 3 калибра, а
задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал
мяса. Волна какой-та
безумнай хуйни захлестнула миня.

Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила
какое-та палатенце, сняла
купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол
застыл в ветвях дерева. Такое
сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал
сучёк (хотя и не специально).
Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах
сдерживать желания, решил
передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем
спакойна пазнакомицца. И только я
атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я
дёрнулся и принял исходное
положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в
глубину кустов под моё
дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается
самец арангутанга, голый,
голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась,
палажила книгу и какой-та фрукт,
ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так
стоячий хуй начал трещать па
швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая
то сибе на задницу то на
сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не
дастану ли я свой хуй нагой,
или не потереть ли мне им о какую нить ветку.
А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся
наклоны. Блиа. Я уже хател
прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо
было приземляться на мою
залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились
глаза. Я приготовился к
выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа - чуть
не крикнул я.
Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй. Пссс-ык и руки
начали слабеть. В глазах
патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст! Блиа, што,
это? Я опять ощутил на хуе
какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!
- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку.
Дефка же только начала
фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я
исчё не видел. Ф песду
глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за
трусами, дефка же в эта же
врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hо увидев голава гамадрила,
арущего што-то типа:
"Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне
чесна говоря было не да ебель.
Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как
лось ф кусты:.
(прадалжение следует) - в комментах естественно
09:14
Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? Hа связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Hу что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Hиколаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. Hа другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Hачинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... Hа дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Hаш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Hиколаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

Hedg
09:13
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
09:10 Прейскурант Админа.
Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом-$20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать-$30
Предположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше неточное
описАние проблемы-$1000+пинок под зад
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом-$10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя"-$100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту
проблему-$100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих
действий-$200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему-$5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему-$35+бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему-$45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему-$50/час
Объяснение как я решил проблему-$60
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера-$75
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас-$150
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему и уйти
из него сразу после того, как вы повесили трубку-$1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу" и отсутствовать на месте, когда я примчался взглянуть
и никто другой в офисе не знает, что это за проблема-$1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это
ваша личная машина дома-$500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать-$150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать-$300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупреждал-$850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком-$50
ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену-$250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика-$25
Исправление вашей "сломанной" мышки промывкой колесиков-$50
Исправление вашего "сломанного" чего угодно с помощью кнопки включения
питания-$250
Исправление "зависшей системы" втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер-$375
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что
не имеете на нем аккаунта-$10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели
потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный
выше-$500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытутаирован на вашем указательном
пальце-$25
Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования-$100 за программу
Кофе, пролитый на клавиатуру-$25+стоимость клавиатуры
Использование собственной копии "оригинальных Hортоновских утилит v1.0" для
исправления современной машины-$200
Обгрызание конца у планшетного пера-$25
Трата 30 мин. в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти мин. объясняя
как проверить и исправить ее и после этого услышать: "Так тоже самое говорило
мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"-$40

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет-$75/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает
обращаться за помощью каждый день-$100/час
Работа с компьютерными "любителями"-$125/час
Если у вас стоит 1С - наценка на все-25%
Закрыть