Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Источник: dirty.ru
Оригинал: www.isra.com

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус…

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая…

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь…

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе…

Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…

У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации…

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…

Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.

У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют…

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…

Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни…

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий…

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…

Обзор The Matrix Revolutions. Репортаж с места событий
The Matrix Revolutions
Краткий репортаж с места событий.
X-men, Kadets.ru


Начинается "Революция" прямо там, где "Релоадед" благополучно откинулся вместе с Нео в кому.
Без особых там вертушек, скринсерверов:-) и проч. групостей. Т.е. там, где фильму разрезали. Суровенько и буднично. Нео в коме, Тринити при ём...Корыто, подобравшее осиротевшую команду Морфиуса шлепает попутным ветром в дебрях подземелий и набредает на обесточенную посудину капитанши, когда-то бывшей подружки уверовавшего Морфеуса. Типа, батарейки сели. Или местные комары (вон один жаренный валяется) форсунки заср.ли...Подключам штатные аккамуляторы, продувам форсунки, то-се...второе корыто оживает и тут поступает сигнал шо оракулша имеет шо сказать по поводу Неро. Сигнализирует очкастый китайский каратист. Ясно, по телефону. А то як-же:-)

Бандформирование пребывает скрозь Матрицу к даме. Дама уже не та...на морду лица. Но все-ж таки та, ибо шмалит цигарки одна за другой и обожает печеньки , конфетки и понтуется як буддисткий монах-самоучка.-Все меняется, господа. И все остается неизменным...
Дама дает наводку на офранцузившегося экс хозяина Мастера Ключей, который пригрел в корыстных целях гнилозубого хацера, таскаюшего софт у угнетающих Зион машин. О как!
В это время Нео в коме торчит в портале того самого хацера и ведет бредовые беседы с ворованными прогами в образах цивильной индусско-американской семейки. Уже битого раз французика берут тепленьким, передавив ураганным огнем по дороге отчего-то бегающих по потолкам евойных, косящих под Рурка охранничков. Тринити предлагает вернуть блин-нафик Нео, ибо отстрелит французику последнюю мозгу. И ещё кой чего. Впридачу. Французик без мозги ну никак, по французки без мозги не поблеешь, жена резко за, то-есть не против и Нео отдают. Он прётся к оракульше и минут десять пытается выяснить, шо-ж ему теперича делать. Оракульша понтуется, блеет всяко разно а засим грит, шо у всяка начала есть соответственно конец. А какой, ты и сам, типа, знаешь. Нео вытирает сопли, сраженный сим откровением, выметается вон а затем начинается собственно то, за чем народ на Матрикс-3 и притопал. Т.е. нормальный такой, ураганный Матрикс:-)

Приходит к оракульше Смит. В количестве 5 экземпляров:-) Вот, мол, мимо проходил, решил зайти, проведать...
А я знала, что придёшь. Знала-знала!
А я знал, что ты знала...
А я знала, что ты знал что я знала...
Я знал, что ты знала, что я знал...
Сожрал, гад, по дороге буддиста и индусску-дочьку-программку. Размножилс-и-и-и...Заодно сожрал печеньки, что оракульша программке той насувала в дорожку. Намекает, сыто оттуваясь, шо сожрал. В том числе и невинного ребятёнка. А оракулша вновь за своё...я знала, шо сожрешь, знала, и оттого печенек насувала...типа, специально не дожарила и на сахаре сэкономила. Доллар а то и два.
А он ей - счас тебя жрать буду. Она криво лыбится, цигарку тушит и грит, жри, дескать, все одно я знала что сожрёшь. И сожрал. И познал усе блин-нафик. И заколдобило его болезного. И заржал он дикообразно. Аж дети в кинотеатре под стулья в ужасе полезли. А у дочери попкорн из ба-альшой банки выдуло.
И просветлился он, млин:-). По морде видно, что шибко в нехорошую сторону...
А тем временем очухивается тот матриксонырятель, шо подцепил Смитохрень и ещё ножиком себе руку резал, дабы выйти из под контроля. И докладает свому боевому командиру, шо нихрена не помнит, что скомился и вообще ужасный срач напал, надоть в лазарете маленько повалятся. И отдаёт энто чем то таким странным, шо тупой его командир приказывает фельдшеритце энтого типа проверить на предмет всяких эксцессов и прочих самовозгораний. Во всех смыслах, вплоть до сыворотки правды...

А тем временем оставшийся без кораблей Зион, которому в кумполе защитном роют дырку мерзкие машины, шоб изнечтожить, вовсю готовится к обороне. Та механизма-мех, что на воротах стояла с двумя скорострельными пушками и человеком вовнутре изготовляется в спешном порядки в количестве батальона и славные сыны Зиона готовятся надрать металлические задницы супостату. Пацанёнок, вязавшийся за Неро во второй фильме добровольно дописывает себе годков и подряжается подносить патроны мехам. И на тренировочной погрузке лажается как потс прям перед японцем-комбатом. Комбат делает ему ну-ну-ну и обещает списать к слабосильному населению по причине раз-тупорылости и два-малолетства. Пацан блеет что-то ура патриотическое, пуская в порыве патетики сопли и комбат его прощает.
Девица змееволосого оператора бывшего кораблика Морфиуса записывается в заряжающие к суровой бритой, сиськи в шрамах, девахе, таскающей двуствольный ракетлаунчер. Деваха что надо, такой палец в рот не клади...Откусит вместе с организмом.
Во общем, все при деле. Смит жрёт усех подряд, Зион готовится к прорыву, машины соответственно роют а на уцелевших двух корытах держут совет, как накакать машинам по крупному и спасти Зион.
И решено подобратся тихой сапой поближе к месту рытия и гавкнуть там электромагнитным импульсом, шоб неповадно было. А то. Роют тут всякие, а потом верхний по пятому разу Виндо...тьфу, Матрикс рестартит...
И тут приходит на совет Нео, который в глюках своих видал три загадочных трубы и грит: -Господа. Мне надоть один кораблик. Хоца смотатся в город машин и кое с кем почирикать. О вечном.
Прямо так. Без всяких там подробностей и объяснений.
Усе в амбицию. Кораблик ему...А хо-хо тебе не ху-ху?
А экс-бойфрендша Морфиуса, жена человека в черном грит-дам. В смысле, не в прямом а в переносном. Свой корабль. Дам. Ибо верю в тебя. Во. Значит, не только спид половым путем передается:-)
План составлен проще пареной репы. Поскольку его божественная милость Нео следуя одному ему известному наитию зацапал для своих только ему известных мессийских нужд боевой кораблик то задача теперь возложенна на оставшееся корыто и решено проползать техническим туннелем к месту рытия. И там конкретно разобратся с супостатом.
Тринити с Нео собираются отчаливать, Морфиус с тремя командами-своей, подруги и того кептена, что имел горе его подобрать отваливают работать по раскопкам.
Пред отлетом происходит в лазаретике никем не замеченный инцидент. Некто, обнюхавшийся Смита, ухайдокивает фельдшериццу. И уматывает.

Нам показывают батальон мехов, выстроившийся в Зионе перед выдвижением на боевые позиции.
Внушительное зрелище...

Нео с подругой тоже собираются стартовать, но тут выбивает пробки и Тринити бегит на нижнюю палубу проверить предохранители. Там ее хватает за горло ошизевший Смитом товарисч и начинается обыденный мордобой без спецэффектов. Товарисч получает сначала фонарём по морде а затем и копытом в нос. Тринити , как и положенно даме, поднимает страшный шум и является Нео с плазмоганом от бедра. Че за балаган? Ась? Ща как вжикну от пуза, будете тут знать, как шуметь. И вааще, не лапай мою бабу! И, что характерно, целит тому матросику в лобик.
Товарисч Смит в теле матросика скрипуче блеет свое знаменитое, "вот и свиделись, мис-т-е-р Андерс-он", умудряясь удерживать Тринити за плоские сиськи и приставляя к горлу несчастной ножик перочинный, обныкновенный, 1 шт.
Следует сцена с заложником, где освободителю предлагается положить ствол. И он ложИт. Потс. Засим Тринити вырубается и в бессознательном состоянии пинком отправляется в трюм для расчистки местности для предстоящей расправы.Матросик-Смит, вместо того шоб пристрелить таки наконец ероя, начинает молоть всяко-разно, теряя бдительность. Опять драка. Нео получает в оба глаза электрошнурком. Судя по обилию искр, киловольт на двадцать-сорок. И начинает выгрядеть как Джонни Деп в "Однажды в Мексике".
И все равно продолжает видеть. В другом спектре. О как! Ежели-б Джонни имел такую возможность, он-бы размандячил-бы усю энту Матрицу на раз к чертям щенячьим, без подмоги Бандероса:-) Одной гитарой. А Нео просто гробит матросика ломиком и наконец таки летит к машинам в гости. С побитой Тринити, разумеется. За штурвалом.

Тут повествование резко переключается на Зион и начинается таки рок-н-ролл. Машины прорывают купол и стая головоногих врывается в жизненно важное пространство города. Батальон мехов держит оборону. Ему посильно подсобляет огнём орудийным огнем башня центра управления полетами. Ибо дело происходит в корабельном доке. Баталия еще та. Мехи выбывают из игры один за другим, вырубая перед гибелью своей обширные пустоты в теперь уже рое головоногих. Башню просто сносят. Собравшись в сгусток. Массой. Переодически то у одного, то у другого меха кончаются патроны и прямо к месту из укрытий заряжающий под прикрытием плазмоганщиков на тележке подвозит пару ящиков. Подружка змееволосого оператора с бритой работают по копально-сверлильному агрегату машин, шо встал на ноги и хочет рыть дальше...конкретно умудряются испортить железку. Ну, бабы они завсегда портить железки мастерицы, энто у них природное:-)
Тем временем корабль подружки Морфиуса и САМ срывают свою-же боезадачу, шумнув под носом неприятеля и теперь драпают кружными путями, остреливаясь от свары преследователей. И орут Зиону, шоб открыли ворота и пустили. Тогда они все машины электромагнитным угрохают.
Но Зиону не до них. Хьюстон, у нас проблемы! Какая-то из головоногих тварей схарчивает антенну и связь уже не прокачать...

Тут кумпол прорывает еще одна землеройка и в тунелль налетает тьма головоногих. Землеройка с ходу пытается сверлить но те-же отчаянные девки портят ей в заднице что-то чрезвычайно важное для рытия носом:-) Рассвирипевшие головоногие из охраны землеройки рвут в куски бритую но разумеется, подруга змееволосого благополучно испарятся в убежище.
Ворота открыть некому. Машины заварили открывальную механизму, из мехов остался один японец-комбат, усех порвали в клочья. Пацан тащит ему патроны, его прикрывает пара ребят но ребят жрут заживо...на перезарядке головоногие успевают перегрупироватся и тут уж стреляй-не стреляй. СТЕНА. РОЙ.

X-men Добавил:
Японца нарезают длинными ломтиками. Металлическими когтями. В том числе по морде лица.Пацан выживает. Самурай пред смертью передает наказ отцов-командиров открыть эти гребанные ворота. Пацан отвечает, шо не прошел курс молодого бойца. Комбат признается, что тоже. Не прошел. И склеивает ласты. Пацан лезет в меха и топает. Но его сшибают набок, а вылезшая из убежища подруга оператора сжигает несколько боевых машин противника плазмоганом, дабы подсобить сопляку. С той стороны к воротам на всех парах мчится уцелевший корабль, лупя и в хвост и в гриву во все стороны противника. Ему на ходу отпиливают лазерами дюзы и отгрызают орудийные башни.

...Ворота пацан открыл. В последнюю секунду. Перестрелив цепи подьемника. Корабль грохнулся в бойню и шарахнул электромагнитным импульсом. И все неживое умерло. И падали как снег головоногие. И было хорошо. Ровно две минуты...

Морфиус и поредевшая в бою сборная команда вывалились из раздолбанного в дымину корабля. Разумеется, главком, который Морфиуса особо не жаловал по понятным причинам но вообще-то держался молодцом и весьма толково руководил обороной явился пред ероями и сделал две внятные вещи - отправил ероев к сенаторам делать рапорт-доклад и распорядился рвануть туннели окрест кумпола и от кумпола ниже. Т.е собственно, в город ведущие. Покуда народ ликовал и, ликуя, спешно минировал окрестности в распахнутый туннель ворвалась зондеркоманда головоногих. Штук 300-400. Но поживится им ничем таки не удалось, поскольку рванули туннель.

Тут я делаю некую лирическую паузу, ибо хоца поведать о несравненной тупизне хвалёной осминогообразной боевой машине машинного города. Вооруженная боевым лазером и снабженная в отдельных случаях самонаводящейся на полкилотонны реактивной миной осминожка в бою ведет себя странно, несмотря на многочисленные глазищи. Людей она порою просто не замечает. А когда замечает, то забывает о своем лазере и пользуется когтистыми щупальцами на поражение.
Ощущение такое, что она вообще безмозглая и сидит на дистанционном канале связи в подключке к удаленному мощному компу. Комп управляет всей кодлой и явно боевая прога крутится не под Люниксом:-). Поскольку глючит страшно. Как допустим энтот комп организует охрану стратегически важного в атаке объекта-землеройки. Запускает осминожек мотатся по кругу вокруг объекта. Осминожки болтаются. По объекту стреляют. Осминожек сбивают. А остальным почти по барабану...Т.е. АИ равен почти нулю...

Итак, туннель бабахнули но в перенесенном на новое место ком.пункте остались мониторы, следящие за противником. Всем резко полегчало, ибо землероек у машин явно не осталось, а пробится вниз им было просто не по силам. Но комп бегло проанализировал обстановку, просканил испорченную девками вторую землеройку и свара головоножек таки её запустила...
Нарисовалась явная жопа. Всему Зиону.

Дамам-мораль. Если портите машинку, портите её так, шоб починить нельзя было. А то. Подумаешь, волос на фен намотался. Или на телевизор ведро воды пролилось. Случайно. Это-ж несерьезно-ж:-)
Командующий предстал пред светлые очи сената и отсчитался по обстановке на фронтах. Обстановка была совершенно мерзкая. Жить оставалось несколько часов. Огромная группировка головоногих скапливалась под куполом, ожидая прорыва в город людей. Командующий сделал грустные глаза и посоветовал надеятся на Нео. Уверовал, слава тебе, господи...

А наш мистер Андерсон, видящий мир теперь уже в огненном спектре с повязкой на глазах и верной Тринити за штурвалом выбрался таки наверх. Ну, город машин мельком в первом Матриксе все мы уже видели. Здесь же он предстал во всей своей жуткой красе. Нео сориетировался по местности и повелел лететь вдоль и над тремя странного вида канализационными трубами к удаленным, здоровущим объектам на горизонте. На подлете, километров за десять в воздух спешно поднимаются тяжеленные агрегаты защиты. И по фронту километров в пять защита осуществляет массированный встречный залп самонаводящимися минами. Лукас явно крестился :-), наблюдая это дело. Баталия клонов и роботов слегка тускнеет в свете данного зрелища.
Нео простирает ручку вперед и мины начинают рватся по всему фронту. Далеко перед носом корабля. Феерическое что-то. Апокалипсисом оттдает за версту...
-Полный вперед, мисс. -Есть, капитан.
Защитники ведут ураганный заград.огонь но кораблю это по барабану. Но в какой-то момент происходит столкновение программного модуля головоножки, атакующей корабль сбоку с матрицей Нео (о как!) и Нео перестает функционировать в режиме дистанционного разминирования.
Обрисовывается легкий кердык-с, но ребятишки успевают войти в крутой вираж и со свистом уходят в мрачные небеса.

Оказывается, мина вверх летать не могёт по определению. Видимо, ее надо запускать строго в сторону объекта. И только тогда она самонаведётся. А у защитников запускалки вверх, как у танка, выше третьего этажа не поднимаются. Следовательно, город машин сверху ничем не защищен и его можно было-бы давным давно разбомбить к едреням. Но люди, как и полагается людям, за столько-то лет до этого простого факта не дотумкали. Видать, стерлись из памяти ковровые бомбежки второй и третьей мировых войн:-)
Головоногие, прицепившиеся к кораблю и отгрызающие кусочки на высоте примерно с километра полтора повырубались. И посыпались вниз. То-ли из зоны управления вышли, то-ли позамерзали вусмерть. Х.з. В общем и целом, противник явно не был готов к воздушным боям. И прососал небо сходу.

Эпическая картина. Борт пробивает последние метры черных облаков и выскакивает вверх, к солнышку, в голубизну и миллиона на миллион видимости. Тринити бормочет "Великолепно!" и ... валит борт вниз, в ад спецзадания.

Нео орет что ему надо вон туда, поближе...Тринити рулит, движки не справляются и борт с грохотом врубается в строения, прошибая их наскрозь своей тушей и увязая во внутрях. В общем, тушите свет, картина еще та...Нео приходит в себя и обнаруживает вполне эстетично пробитую в нескольких местах армированными шлангами кабелей какого-то разбитого вдрызг прибора Тринити в состоянии отхода в верхним людям.
Бедная Тринити успевает прочитать короткую, минут на 8 мораль на тему шо по второму кругу с того света не вытягивают и помирает нафик, прям на поцелуе взасос.
На все сто, без дураков. Мрет, блин, редиска. Аж жалко.
Нео выползает и направляется по какой то плоскости прямо к обрыву. То-ли балкон, толи еще что. И обзирает окрестности.
А вокруг кишит механическая жизнь. Клопы какие-то со светодиодами в глазах ползают. Всяко разно монстрообразо летает.

А в это время землеройка ПРОГРЫЗЛА ТУННЕЛЬ В ЗИОН!

Народ залег за баррикады. Орда на подлете. Первая рота вошла в город. Атаки нет. Вторая рота...Не атакуют. Слегка дрейфит боевой комп, концентрирует силы. Батальон...

Нео стоит, глядя в город. Снизу что-то поднимается...

Головоногие выстраивают боевые порядки. Поддтягивают силы. Ждут. Люди не открывают огня. Морфиус целит с плазмогана. Бить только в упор и на поражение...

Перед Нео нарисовывается Большой Босс. Невообразимым образом и жутчайшим голосом вопрошает о цели визита.
Нео ответствует, что у него с машинами общий враг.

Головоногие получают приказ на атаку. До рок-н-ролла остаются считанные секунды.

-Ты не сможешь его убить. Зато смогу я.
-Что ты хочешь взамен?
-Мира!

Головоногие прижимают уши и сходу тормозят. В десятке метров от баррикад. Морфиус отшвыривает ненужный уже плазмоган. Головоногие НЕ АТАКУЮТ.

А Неро...Машины подключают его к системе. И Нео идет в Матрикс. А в Матриксе дождь. Что там дождь...Ливень.
-Вот и свиделись, мис-стер Анд-дерсон! Только вас мне еще не хватало...

X-men Добавил:
Смиты...Легионы Смитов стоят стройными шеренгами вдоль улиц на тротуарах, на всех этажах у окон зданий провожая взглядами Нео.
Город Смитов...Смит сожрал всех...
Нео в своем черном, до пят плаще, неторопливо
идет навстречу . По щиколотку в пузырящейся от тяжелых дождевых капель воде.
Главный Смит, тот самый, ждет с кривой ухмылкочкой своего старинного супротивничка.
Мокрый. Злой. Смертельно опасный.
Обычный и уже традиционный обмен взаимными нелюбезностями.

Они сшибаются так, что воздушная волна от удара выбивает стекла по нижним этажам и противников отшвыривает друг от друга. Нео элегантно стрейфится в воздухе ( сказываются игры в Думм, программер какой-никакой, а программеру в Думм играть по штату положенно) а вот Смит пашет спиной асфальт, что заправский экскаватор. Метров двадцать. Это надо видеть:-)
С рычанием он бросается на Нео и начинается роскошный мордобой со спецэффектами.
В какой-то момент бой переходит в воздух и все начинает напоминать дуэль хищных птиц. А временами и сверхзвуковых истребителей.
Они набирают высоту и с разгону сшибаются вновь. Сильнейший удар потрясает небеса и возникает расширяющаяся сфера воздушных завихрений. Звучок такой, шо мня чуть не сдувает с кресла.
Смит заруливает Нео и уходит в пике, подмяв его под себя. Они сыпятся с высоты метров пятисот вниз, в город,на перекресток и врубаются в землю. Фонтан земли, ошметки асфальта, машины кувыркаются в воздухе...

Идет дождь. В глубокой и широкой воронке, в воде лежит Нео. Над ним стоит Смит.
- И не вставайте, мис-стер Андерсон. И думать забудте! Лежать, млин!
Но Нео упрямо встает. И...накатывает Смиту в торешник так, что любо-дорого посмотреть.
ТАКОГО наката в торешник Лукас со Спилбергом да Камеруном вместе взятые попросту придумать не могли. По определению.
Выгдядит так. Все замирает. Капли в воздухе. Смит. Нео. Кулак Нео медленно движется, сближаясь с перекошенным от злости личиком Смита, сбивая по траектории движения застывшие в воздухе капли дождя. Капли раскалываются как стеклянные.
Кулак попадает по скуле Смита. По лицу пробегает волна деформации и...
Реал-тайм.
Смит со скоростью пушечного ядра, прошибая стенку воронки закапывается в землю.

Зал разевает рот. Ти-ши-на. Дырка в стенке. Та-а-кого никто еще не видел.
Спустя полминуты начинает трясти.
И с дыры вылетает грязный как порося совершенно очумевший Смит.
-ЭТОТ МИР-МОЙ!
Смит сбивает с ног Нео. Молотит всеми четырьмя так, что Нео перестает сопротивлятся.
Смит приходит в себя, встает, поправляет пиджак и мерзко улыбается. Собираясь сказать последнее "-Прости" перед тем, как добить.
И вдруг говорит...меняясь в лице...
-Я ЭТО уже видел...Я стоял здесь...Ты лежал там...И я сказал...
Что-же я сказал? Ах да...Я сказал, что всему приходит конец...
ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ???
Во. Сожрал оракульшу а теперь-то боком выходит. Нефиг жрать все подряд.
А то. Так и в Будды случайно загремишь. Ненароком. Или в дурдом.

И нерешительно прикасается к поднявшемуся Нео.
Явно видно, что боится, но ведь надо-же...И сжирает его.
Говоря строго по научному, трансформирует. В себя, болезного.
Стоят ДВА Смита. Второй поправляет очки, одергивает пиджак.
А дождь все идет. Что там дождь... Настоящий ливень.
Один спрашивает другого. Вглядываясь с надеждой в его лицо.
Робко так. С легким ужасом в голосе.
-Все кончилось?
-Да. Все кончено.
-Хорошо.
Смит заметно веселеет. Потс. Мне его почему-то заранее становится жалко.

И вдруг. Свечение. Изнутри. Второго. И ослепительная впышка.
Второго разносит в дым. Смит рычит, отшатываясь. Орет дурным голосом.
А сделать уже ну ничегошеньки нельзя. Поздно. Укатал тебя, Смитти, твой мистер Андерсон...
И... Все.
Цепная реакция. Все Смиты гибнут в вспышках белого пламени.
Волна вспышек прокатывается по улицам. Прощай, город Смита...
А дождь все идет. И в воронке, в воде, лежит оракульша.

Морфиус выходит из укрытия. Ему в спину шикают, но он даже ухом не ведет. Головоножки щелкают щупальцами злобно, зыркают на него кучей глаз но сделать самостийно ничего не могут. И вдруг вздрагивают. Получен приказ. Свернуть боевые порядки, людей не атаковать и возвращатся на место дислокации с последущим перепрофилированием в мирные садово-огородные и проч. полезные хлопкоуборочные инструменты.
С зубовным скрежетом боевые машины бывшего противника поднимаются вверх, в переплетения балок, к свежеотсверленному туннелю.
И уходят назад. Повзводно. Поротно. Побатальонно...
Победа, ч-черт побери. А что-ж еще. Война кончилась. Кончилась. КОНЧИЛАСЬ!
Люди смотрят вверх. Не веря, что вот так кончаются войны...
Пацан срывается с места и галопом мчится вниз, за баррикады,
к сенатору, лежащему с дедовским плазменным мултуком во втором эшелоне обороны.
-Война кончилась! Нео всех спас!

А Нео выгружают из Матрикса. Он лежит на платформе огромной машины, раскинув ноги и руки, со своей повязкой на глазах и машина медленно улетает в глубь города Большого Босса. Медленно и скорбно. Как катафалк...
За машиной-катафалком тянутся, повесив носы разномастные всякие птицемашинки. И все это хозяйство показывают в огненном спектре, дабы даже тупым стало понятно, что живой он, только в глубокой отключке.

На улице города, на изуродованном тротуаре лежит девочка-программка. Мимо пробегает черная кошка.Вдруг что то случается. Тротуар становится новехоньким, кошка оказывается метра два назад и снова пробегает. Явный мягкий рестарт. Виндоуззз так не умеет. Хочу! Ось. С возможностями Матрикса. И мега-комп, что-б эту ось на ем крутить. И очки как у Нео. И...Отвлекся:-)

Раннее утро. Еще не рассвело. Некие сумерки.
Оракульша сидит на скамеечке в парке, на берегу реки и по своему абныкновению шмалит цигарку.
Подходит, в белом, Архитектор. Пижон.С тросточкой. Жаждет пообщатся.
Конфеток дама ему не предлагает. Видно, дуется.
-Ты знала что все так кончится?
-Нет. Я знала. Что не знала. Но я верила.
-Ладушки. Но в будущем...возможны конфликты...Машины, оне такие. Глюк какой, то-се...
А по морде его видно, что он наляпал пару багов, выловил но фиксить не хочет.
Или есче один вирус в Матрикс засадил. Зодчий, блин.
Во гад, а?!
И уходит. Архитектрствовать дальше.
Что характерно, во втором Матриксе он явно с машинным акцентом говорил а тут ну совершенно по человечески. Становится понятно, что грохнут его, родимого, как пить дать. Планы, видать, поменялись у авторов.

К оракульше по зеленой лужайке вприпрыжку подбегает девочка-программка-индусска.
За ней неторопливо вышагивает охранник-буддист.
А над городом встает солнце. Нормальное такое. Но что-то в нем есть. Что-то уж слишком солнечное:-). Явно баг, но милый такой. Детский:-)
Оракульша спрашивает девочку, глядя на солнце:
-Это ты сделала?
-Да. Это я сделала. Для Нео...Правда, хорошо?
-Правда.
Нам показывают рассвет. Встающее над городом солнце. И становится ясно, что это всё.
Конец, в смысле. Третьего Матрикса:-).

Впечатления? Разнообразные:-). Мне отчего-то думалось, что Смит заключит союз с Нео и машины прососут баталию. А оно вона как повернулось. Ну да мало-ли что мне думалось:-)
А в целом, может так оно даже и лучше. Из такого поворота событий много чего выкрутить можно, и финальные сцены третьего Матрикса явственно обрисовывают возможный вариант начала Матрикс-4.
А в целом фильм удался. Твердая пятерка. Немного слабее второго, но необходимо учесть что это просто ОДИН, разрезанный по маркетинговым соображениям Матрикс-2...
Ну а Тринити-жалко.